之前好友Y曾经写过一篇文章是关于对朋友圈点赞留言或是微信回复反馈方面的自我觉察。当时，我还在笑有那么严重吗？有那么复杂吗？事实是，没有落到自己身上是不会知道这事情有多消耗自己，或者没有对自己的情绪有很好的感知和觉察的话，我也不会觉得自己情绪反应会如此之大，会怀疑自己这是怎么啦？
人生很大的笑话是嘴上说不care内心早就草泥马了。心口不一是我们自己给自己组的一个局。隐忍压抑自己的想法，不敢表达，害怕失去关系，害怕别人不喜欢自己，害怕被抛弃，却又小心翼翼地捧着这颗易碎的心看谁会来主动亲吻它，活得真TMD憋屈。何况我自己还带着一副好人面具，无所谓的样子，我怎么能跟人计较呢？性格开朗活泼充满活力，我怎么能去向他人讨爱呢？所以，内在的分裂造成了我的不真实，不真实让我失去了力量，失去力量让我不能做自己。
所有情绪的最后爆发，“小事”都是压死我们的最后一根稻草。之前的一次两次的没有回应，我们对自己说没事，再后来的几次安慰自己说多大点事啊，也许……也许……自我安慰的良方一抓一大把，只有当事件再次出现时，你才会知道这良方的药效咋样。对我当然是没效的，不然也不会有这篇简书了。
当愤怒、质疑、埋怨、不被看见、不被需要、不被爱的情绪裹成巨大的雪球状的东西砸向自己时，我已经看不清自己是什么了……我大声呼救：我犯病了！惯常的理智告诉我：你不可以这样！你要学会对他人不要有期待！你要学会被拒绝！但更大的一个声音出来：去你的说教！此刻、现在，我很难受，我发出的邀请石沉大海，我的好朋友都不回应我，为什么我可以在他们需要我的时候一直在？为什么我好朋友的文章我都会一一点赞评论？为什么在他们曾经不给我点赞却给别人留言的时候，我也会赌气的忽视他们的说说？为什么只要从不在我的说说里留下痕迹的人我就不会给他只字片语？哪怕他发的东西我真的觉得很赞。
我一遍一遍问自己，为什么？为什么？为什么？！答案是：我需要别人的需要！我活在别人的需要里，这样我才是值得被爱、值得喜欢的。 一但有人不需要我了，我自然就会收起我摊开的双手，摆出一副无所谓的样子；一但有人需要我，我会拉开我厚厚的衣服将她和我裹得紧紧的，生怕自己不够暖和。所以，我的给出是在看别人的需要，这一点是不错的，但问题是我把我的价值放在了别人对我的需要上，我就像一个只为他人需要而活的叮当猫，我把他人的需要放在第一位，因为那是自我价值实现的方式啊。
被人需要的时候，我傲娇着：看我，对朋友多么好；看我，朋友们多需要我；看我，我多么受欢迎；看我，我多么值得被爱！！！这让我想到了春晚郭冬临演的《有事您说话》，可以牺牲一切去帮助别人，以前觉得他对别人是个好人，好到可笑。现在觉得他对自己是个坏人，感到可怜。他不敢做自己，怕失去别人的需要，怕自己没了价值。
而我何尝不是这样呢？当我用讨好、用恐惧、用忍让的方式去换取关系时，我的期待就会被放大，因为，我牺牲的太多了。所以，当他人没有第一时间看到我的需要时，一次两次好人模式会自动开启说服模式，当N次到来时就会彻底愤怒，那个情绪漩涡大到让自己莫名其妙，大到以为是经前综合症。
自己组的局、自己唱的戏、自己挖的坑，自己去转场、自己去谢幕、自己去爬坑……允许自己做自己，允许自己什么都不做都是值得被爱、受欢迎的，就会允许他人做自己，按着他们的节奏。而我不用害怕会失去什么……他人回不回应你并代表不了什么，而你对他人回应的反应则是一块自我价值的试金石。你，过关了吗？
