不知不觉,大学将要毕业了,如果当初我一直坚持喜欢你,是否现在我们就可以在一起?也许,是我太不专一了,对你总是没有持之以恒的耐心与动力。在好几次邀约你没有出来之后,我就放弃了。
我不断地去撩别人,在人海中也忘记了你。我知道你很孤独,但我更孤独,因为这些年以来,我也在一直迷路着,我是一个路痴,常常找不到回家的路,也常常错失在你的视线范围。
在外面兜兜转转,穆然回头才发现你才是家的方向。
可是,我却不敢向你的方向直走一步,我想要找到你,却害怕失去你。因为认识你已经有差不多5年了,记得当时心里对你特别的悸动,高三,我们同在一个班级里,你的一举一动都能撩拨我的心船,表面控制得平坦如水假装自己在哪里学习,其实心里已经开始翻江倒海,像一部电影播放着无数个关于你的甜蜜画面,好几次因为想你竟然忘记了学习。
当时,心里想着要是我能考上大学办酒了,一定会光明磊落地邀请你过来,想象都觉得很开心。也是这种动力一直激励着我往下努力的原因,在压力过于重大的时候;在炎热的夏天烦躁不想学习的时候;在考试不好被老师嘛心情低落没有面子的时候;你总会在这个时候出现,在我的眼前,在我的心里,也在我的梦里。
那时候,我真的不敢奢望我们会在同一个学校,心情低落的甚至不敢去想象任何东西。
我万万没有想到,后来我们阴差阳错中竟然靠近了同一个学校,而那时候,我却失去了当初想你的那种激情,或许是忘掉了初心,开始迷茫于接下来的新生活,以为大学是那么的美好,可以为所欲为找到自己喜欢的。也许,是因为我太过于懦弱,对你总是不敢去疯狂追求。害怕失败了,连朋友都坐不了,于是,缅甸含蓄地表示几次过后就没有下文了。
今晚,再次跟朋友和你 一起吃饭,我突然发现你变美了很多。我恨自己的浮躁与笨拙的眼光,总是迷失于那些路边的花花草草,却不知道你于我而言才是最美的。
最近,突然发现身边很多人都同行结对的,自己才是那个孤单的人。故事都是别人的,自己依然是那个一无所有的毛头小子。是别的垫脚石,摆渡人,写的都是别人的故事与案例,回头发现自己却是没有故事的人。
身边闲聊的女生,其实人家已经有了男朋友,当我以为我可以了,人家那边却毫无感觉。可能是过于心急,想要得到的却是最折磨人的。
如果,我回去找你,你会拒绝我吗?
还是一脸无辜地冷漠沉淀于海底,让我顺藤摸瓜地去捞鱼。
我想无论怎样,如果能够得到你一却都是最好的时候。