七年像一本书，珍贵，却很不经意的翻完了。走过七年，恍然如梦！

       一

七年前，我23岁，黄金年华。身边人一个个都名花有主，看他们甜蜜的爱恋，满满的羡慕嫉妒。我是个骨子里很倔的人，觉得不是意向中的结婚对象，就不想多看一眼。跟表姐一起住了两年，她操了不少心。张罗了不少相亲对象，可每次都不了了之。好友着急的责怪：不了解怎么知道不合适。我执拗的以为，不合适还如何去了解。友叹气道：你什么都好，就是倔起来像牛，没人说得动你。

或许是缘分未到吧！

先生出现，原本是错把他当成一老同学，网络上聊得很投机。见面发现错了，也许是之前的投机化解了尴尬，也许是月老悄悄牵下了红线。在正确的时间错误相遇，最后还误打误撞结下了姻缘。

那段时光非常美妙，每天我上班的时候，他蹲在门口发信息。手机频繁震动，成了最美妙的音符，勾搭着心底无数根情丝陡地升起。时间长了老板发现了，把他叫进来，他天天就坐在边上陪着。那是一段如烟花般绚烂的日子！他温柔善良的眼睛，我想应该就是合格的另一半吧！我暗自窃喜，就像在一堆不入眼的烂糖果里挑，本不抱希望，最后出其不意选到一块不可多得的巧克力。

二

结婚后，才发现太多的不合适。我是个极为老实本份的人。嘴笨，不懂得表达内心的想法，思维传统守旧，内心自卑压抑。而他思维超前，思想年轻，注重视觉感官享受。结婚后，就有种瞎了眼没看清的感觉，处处看我不顺眼。

七年，2555天，日子像锅中热油遇到了水，无法相容。吵吵闹闹，不堪回首。

本性的不合拍，双方的年少轻狂，互不服气。一点鸡毛蒜皮的事都能激起矛盾大吵大闹。不过，吵归吵，恶毒的话的还是说不出口的。我觉得人是要尊严的，一个大男人被骂得狗血淋头，他绝对会不好受。每次暴躁如雷大吼大叫也就是几句相同的气话。跳着、叫着，大嗓门是我发泄的方式。不伤心不损肝的，可每次他屁事没有，我气得要死。

好友都说我结婚后过得很窝囊，都不是原来的自己。可这一切都是我愿意的，我愿意为他没有自己，愿意为我的选择而窝囊。曾经有那么一些时候，只要他要我去死，我愿意随时闭眼。因为爱！

可是，太容易到手、太廉价的东西，反而最不珍惜。就像从垃圾堆里捡到的宝，再珍贵也不会像珠宝店里买来的宝那样稀罕。即便一样，心态不一样，处理方式也就不一样。

树怕伤皮，人怕伤心。心里小窟窿多了，伤得也就深了。后来我们的生活出现很多插曲，实在无力承受。我想解散放手，还彼此一份清净。也不知从什么时候起，吵架的时候什么话都能出口，只有想不到的，没有骂不出的。

可是，好端端的家庭，也不是那么容易就散得了的。即便从来没有爱过，这么多年一起生活，早已转化成了亲情，成了习惯。即便不爱，也不能失去。

……

       三

       这些年，在淡漠中我们距离越来越远，依然越过越不好。他的手机密码从来不让我知道，说是需要一个独立的空间。以前同买苹果手机，偶尔还能通过定位知道他的行踪。定位，成了我们之间有联络的唯一纽带。心中怄火郁闷的时候为了查岗，更多的是他不在身边，想他了翻开手机看看，知道他在哪，在做什么，他不主动联系我，我也不愿过问他，可心底还是很想知道对方的，也许这就是所谓的感情吧！只是这种奇葩的方式，就像钻进一条见不得人的狗洞偷偷看着他的背影。后来，他发现我能查他，换了IP地址。从此唯一的通道也被堵上了。 我的感情，如此卑微不堪！都说男人是容器，女人是水。每一个女人遇到适合她的温度被点燃，都会有千娇百媚的一面。我一直住在寒冷的冰窖，倔强加上失望，我也就顺理成章成了一座冰雕。

        28岁那年，我辞掉做了十年的平面设计，带孩子上学在附近找了个卖女装的工作。我人生的转折点从这里开始，老板每天把我打扮得漂漂亮亮的，并且不断鼓励我挑战自己，经过打造和锻炼，我的内心开始注入阳光。加上平时的勤奋工作，在工作上的认可是我自信的资本。也渐渐明白我并不是他眼里那个一无是处的自己。

        现在，我们像两个世界的人，偶尔说的话，就是生活费不够了，家里停电了，洗衣机坏了要买新的……我带着孩子在城里读书，他跟着父母在乡下老家。没事的时候互不干扰，安之若泰。好像谁的生命都没出现过谁，谁也不是谁的谁。稍有闲暇我就拼命工作提高自己，养活自己。都说另一半是马，如果马跑了，千万别去追，种一块草地，好好打理，等草长好了自然会吸引来好多马。我时常跟他说，如果你找到比我更合适的，请告诉我一声，我会成全你的。婆婆常教我各种栓住老公的良方，我始终觉得，真正属于自己的男人不用栓，要跑的你栓也栓不住。互不干涉也好，我带好孩子，好好工作，业余时间读读书写写字，有文学，我永远不会孤独。这些才是我生活中最重要的核心竞争力。

      七年的岁月，不堪回首。曾经，哭过、痛过、生无可恋想自杀过。大好青春年华里，以一种别样的姿态翻滚、扑腾。现在，好多东西也回不到从前了。

       不知从什么时候开始，生活已经磨平了我们身上的菱角，沉淀了彼此的浮躁，也拔走了各自身上的刺。我们不吵了不闹了，却日渐淡漠了。

       我依然怀念婚前那段最美的时光，时常感激先生的出现，给我茫茫的航期一个港岸。也许，如果不是跟他走进婚姻的殿堂，我现在还在孤单的漂泊。感激他让我成了母亲，有了至爱的孩子。感激化成爱，全力倾注。可惜，我给的不是他想要的，我也从未有进过他的内心。贬损我是他最大的乐趣，在他任性的消遣中，只有支出没有储蓄的爱，日渐干涸。

        知遇之恩，以最至纯至善的七年青春回报。七年的忍辱负重，耗费了我所有的耐心。七年的磨炼，我脱胎换骨，已不是原来懦弱的自己。不知以后会是什么样的结果，即便婚姻的天空依然昏暗，也定会有别的阳光照亮自己的人生。

       曾经我们如此渴望爱情的波澜，可不是每一对人的相遇都可以擦出闪耀的火花。也许成熟的婚姻原本就是平淡的，只是一种责任与义务的合作关系。人生路上需保持进步，有独立的人格和信仰，如果得不到爱，就尝试着爱别人、爱生活吧！只要还有爱的能力，一定会有魅力在闪耀！

        生活是个熔炉，人生是一场修行，我们稚嫩的脚步走进去，在这个熔炉里烘烤、成长。最终，学会波澜不惊。

       如果还有爱，请深爱！

       如果没有爱，不能转身，请别伤害自己。愿以后的数个七年，岁月都能给我一份温暖。