高考啊，就是有人欢喜有人悲。很不幸，我就是那个悲伤的人。

我从没想过自己会考这个分数，我也从未想过我喜欢的学校一所都考不上。在我的世界里，我可能不是第一，但我是优秀的。

得知成绩后的这些天，我总是反反复复的难受。我不甘心，可也于事无补，我不知道怎么面对，但日子啊，总会一天一天过去。得知提前批心心念念的学校啊，没有录着，我哭了。那天下着雨，我带着帽子走在大街上，雨水混着泪水不停的冲刷着脸颊，耳机里重复着：都是我还来不及学会勇敢……我哭得那么隐忍却又那么直白，难受得都没有时间理会路人的眼光。得知妈妈说起学校门口遇到一家人特别开心，说她们的孩子月考只能考480，高考考了660+时无法言说的委屈。没有人在意你是怎么走过的这一路，他们只关心你考了几分。这确实是一种评判标准，而我也确实在这种评判标准中失去了机会。

好多好多天，我都梦到没有一所大学愿意录取我，也许是执念太深，也许是压力太大，我的梦境都没办法安宁。我无时无刻不在想着这一切什么时候能结束。

我反反复复的难受，难受完又想明白，一切都已成定局，失败了一次，你还想要下一次么？可我真的不知道未来的哪一分哪一秒我又会难受。我会不停的听到别人的喜讯，也只能坚强的说，恭喜恭喜。

我知道很多很多大道理，我也知道一切都不是定局，可我还是好不甘心，不甘心日日夜夜的奋斗啊，就这样消失了。

也许是感受到了我的悲伤，爸爸妈妈从未说过一句你考差了的话。他们怕我会更加受伤。所有人见我都会说：可惜了。妈妈也会轻轻的说，多好的孩子啊，怎么就在这受伤了呢？爸爸说你要反思反思的时候，我会哭着对他说，你让我反思什么，反思我如何认真的对待这件事，可最终还是搞砸了，反思我一个人在遥远的城市生活了三年，生病也悄悄打针，害怕告诉你们会担心，反思高考那天生病得走不动路的我依旧坚强的折返几步笑着和妈妈说，别担心，我会好好考的。那时我真的快哭了，我都不知道哪来的勇气转身……我承认我很激动，我没有办法冷静下来好好的想一想我到底是在什么地方出错了。我一直在找借口啊，一直不肯直视这个问题。

可是爸爸妈妈很爱我，他们想让我慢慢想通，他们害怕逼得太紧我没有办法接受。因为他们的爱，我没有从这个噩梦中清醒。

今天啊，我和某同学聊了一会，他的话挺让我触动的，也是第一个给我当头一棒的人。我说，我错过了我喜欢的大学和专业，他说，你现在不该想这些，你自己都没有把自己捋顺，以后可以考虑双学位啊，考研啊，既然已经失败了，那就要更加努力的把失去的补回来。我说，我似乎开始考虑复读了，他说，已经失败一次了，难道你还想再失败一次么，现在最重要的是面对未来。我说，我数学考砸了，在最擅长的地方失败最痛苦了。他说，他从来没有说过我的数学很好，他也没见过数学好的人，谦虚一点，没有哪方面是绝对的。乐观一点，别给自己太大的压力。……

这些话啊，够我反思了。我确实太过自信，我自诩数学很好，能以最快的速度做完作业，还能和老师探讨另一种新解法，能在大家都一头雾水时给小伙伴讲解，能考前三，能帮同桌解答各种补习班带来的问题，能在第一次月考大家都很菜的时候考127（当时的第一考了129），但是，你数学好你为什么考不了150呢，你数学好为什么它的成绩也不稳定呢，简单的时候不理想，难的时候考得好，明明都简单了，为什么还做不到认真的解题呢。某人一直一直都叫我数学小王子来着，很感谢她给我的自信。但今天啊，我要放弃它了，既然没有做到最好，那为什么还要困在其中出不来呢。你只有不断的提升自己，才能进步，才能有一天，有底气的说出，我数学很好。也才有人会相信。我啊，会等到那天的。

我会更加坚定的，这个四年啊，我不想后悔了，我也不想再这么难受了。

也许今后某天，我也会难受，但即使我的眼里满含泪水，我也会坚定的面对一切。谁知道呢，改变啊，也许从现在就开始了呢。

我想念以前的自己了，那就让以后的自己比以前更优秀吧，这样，我才会爱上未来。

嗯，我开始正视自己，正视未来了，我也相信，来日可期。