威尼斯的下一站就是米兰。我们当年从罗马入境，先南下再一路绕回北部。最终站在米兰出境。预计从米兰直飞巴塞罗那。人算不如天算，我们终究没有抵达朝思暮想的西班牙边境。
你为了工作必须临时折返台湾。我们只好不得不取消内陆航班的机票、西班牙的所有行程的旅店、阿布拉罕宫的门票……我事先苦心规划的旅途，付诸东流，真真是起手无回。我满心残念，你却不改乐观地说:“没关系，下次有机会再一起来吧。”
结果再也没有下一次。
常常听人说“分手旅行”，仿佛谶言。旅途随时会遇到不可设防的变化和磨难，那是最足以探测人心的关键。我们在米兰发生争执，我负气夺门出走，在街头迷了路，夜半才回到旅店。你心急火燎气疯了。直到回台湾之前，我们都不言不语。
意大利，如此绮丽、浪漫的地方，我们却在这里大肆挥霍彼此的崇拜、信仰和爱意。以至于今后每每回忆起来，总是悲喜交集。奈何我们总是无法在爱情里成熟的沟通。人和人相处到某个境地了，似乎就开始产生厌腻、排拒，免不了分道扬镳，尤有甚者，老死不相往来。
人性最初辐射出来的纯净、极致与善意，真可以这样子被倾轧？分手后无数个夜里，我忍不住想拨电话问你，如果时光能够倒转，我们会不会再给彼此一次机会，在抛掷烟硝弹药之前，放对方一马？
你还记得位处南意大利的苏连多海岸吗？为了看到蓝洞，我们从苏连多前往卡布里岛。大清早长途跋涉，搭乘游艇前往。那是一个自给自足到连精品店都一应俱全的观光小岛。难吃的意大利面摊令人失望。兜售商品的小贩像苍蝇穿梭来去，但那片湛蓝的海是怎么也忘不掉的记忆。
再多的爱也经不住一次又一次的龃龉，早晚都会失去耐心。我们别无选择，因为我们是伴侣。既是旅途的伴，同时也是爱情的伴。若是哪天不小心沦成了“羁绊”，这样的爱情就宣告病入膏肓了。谁都没有错，谁都不是明知故犯的坏人，我们只是无以为继了。
人类究竟可以物伤其类到什么样子的地步呢？
这么说来，当年回台湾之后不久，你就选择用背叛的方式对待我，似乎情有可原了？或是我冥冥中注定要被伤害？
《王牌冤家》可能是我这辈子看过最惊悚的爱情电影。描述未来有个科学机构叫做“忘情诊所”，可以协助自愿忘情者删除大脑中的情感记忆。整部电影串联着男女主角的邂逅、相恋的美好曾经，也不乏相互争执、伤害的片段。当男主角决定删除记忆之时，却暗自懊悔了。一场记忆的拔河于焉展开……
他们也曾经彼此信仰过吧？曾经渴望生活在他方？渴望共组家庭、生儿育女过着平稳的生活？拥有绝佳的默契和生活习性？在彼此决定要进一步交往的契机，何以到最后却烟消云散了？我们真的以为，错过了这一个之后，下一个会更好？
我也可以把你忘记吗？可惜现实之中并没有忘情诊所，否则我必定头一个去挂号。
爱情是最暴力的甜蜜，痛并快乐着。电影中，有句经典对白是:“若我们可以重新来过……” 如果那些记忆仍然存在，真的能够和好如初、破镜重圆吗？或者一切只是自欺欺人的童话？
有多少人可以跟你一起飞十几个小时前往遥远的异乡，然后拖着沉重的行李，找旅店，Check in, 落脚，自助行程。若非有足够的信任和情感，又岂会开启这样一趟旅程？或者打从一开始就注定了，要以辜负对方为前提？
情何以堪。
离岛前，你因为工作压力而旧疾复发。我们挨家挨户，遍访盆地的各家医院，生怕出岛病发就孤立无援了。撇开谁照顾谁不谈，两个人相处总该相互帮忙，没有谁天经地义非得帮谁不可，没有这回事。感情从来也不是论斤称两求取平衡的等值关系。我们向来不太跟对方耍客气。真正的感情是无需言谢的默契。
两个人要是太熟了，反而不好意思说出太煽情的话语 : 谢谢、不客气、我想你、我爱你、你想我吗、你爱我吗……
有些话，在日益失修的日常生活之中。情同多余的赘字，被渐渐遗忘。嘴唇，甚至忘了词语的发音。每部爱情字典里总是从最初的“满纸荒唐言”，翻到最后。只剩“一把辛酸泪”。
事发之后你硬要我原谅。有些事可以原谅，但永生难忘。你知道创伤是怎么来的吗？你并不知道。给予创伤的人永远不会理解接受创伤之人，何以深陷创伤的泥沼无法自拔。某种程度而言，像你这样的人是最残酷的吧。
在日本，似乎被默许某种理所当然的不伦文化，偷吃、劈腿如家常便饭。人性所能挑战之极限，都在伦理纲常的背面被反复实践着。乍看最有礼节的背面，原来才是人性罪恶之渊薮。或者说，日本人其实比较坦然面对人类的欲望。如果我们无法从一而终，何必对感情投奔信仰？找个炮友，发泄生理不就够了？或者碍于寂寞难耐，人终究还是需要一个信靠的对象，搁在身边，随时拿来背叛？
分手后，我总是揣想着，当时你究竟以一种什么样的心境从我们的圈子里义无反顾地跨出去？你曾经犹豫不决吗？归来也无风雨也无晴之后，从此，你就得像个精神分裂症患者在我面前演戏，戏一旦开始，就非得撑到落幕不可。
你可曾于心有愧过想要中途喊卡？
前前后后，我给过你两次机会，却只是徒劳。我不懂，你怎能轻而易举跳脱常轨，简直如入无人之境。
当时，我眼睁睁看着另一个人，离开属于“我们”的房间。该说是早有某种哀愁的预感吗？那趟意大利之旅令我预先做了心理建设。旅行的意义即是，犹有自知之明地离开。
离开。自尊心严重受创，谁还有脸留下来。那像电影情节般的残酷场景，活生生自我的生命中具现，逃无可逃。我没有被征询过意愿。也没有坚强的意志，就像被推上台即席表演，我只是一个平凡而软弱的男子，憧憬过稳定平凡的爱情，向往着简单诚恳的伴侣。我不想演戏。
我封锁了所有联系，像是断尾求生的壁虎仓皇逃避。更具体的形容是，哪怕感情状况步入低谷，却仍然藕断丝连，如今快刀斩乱麻，情同剪去了脐带，从此你我两人宣告独立，再无瓜葛谁也不欠谁——不，你欠我一刀才对。
心软者如果要做到这般地步，万分要命。眼泪与酒精的消长关系。在我夜不能眠的身心交替互补着。
你不死心，夺命连环call。你要自由我还你自由。我不知道你还要我怎样。
忍不住接起电话，用仅存的意志力对你说:我恨你。（其实我更想骂三字经。但是我醉翻了的大脑完全不听使唤）。
其后，我的人生步入遥遥无期的冰河期。世界末日与冷酷异境。万年寒窗。无人可问津。最低洼的时刻，我讶异我居然还能想起零雨的诗句:“亲友旷绝。” 在盆地南端，夏季多雨潮湿的房子里把冷气开到最低温，彻夜放送，我就这样让自己变成冬眠的熊，从此足不出户。坦白说，我是从那一刻才开始才充分地学习当一个宅男（我应该感到荣幸吗）。当了宅男之后，就无是穷轮回地宅下去（我应该向你鞠躬致谢吗）。
无间阿鼻地狱无止无境无休无歇。我拒绝所有外来嘘寒问暖，眼前最不需要的就是关心与慰问。雪融以前我不需要阳光。在劫难逃的时候，任何帮助都显得多余。只能静静等待死亡，小小的，寂寞的，抽象的，死。死而复生或有破茧的一天，但更多的可能性是胎死腹中从此寻无救赎。
那阵子我最常做的事就是眺望坟墓。边境的山区，总有成群成落的乱葬岗，上面抄满潦草的碑铭。我摘下眼镜以退化的裸视凝望。人何寥落唯有鬼多。他们懂我。他们爱我。鬼若多情亦为鬼，人若多情不成人。我没有选择。影子与鬼，是我的温存。
日复一日，年复一年，太阳穿过破损的纱窗爬过脸颊，像要在我脸上烧出洞般炙烧，我在蓬门酒臭中醒不过来。侥幸醒来了就坐看一整天的山坟，想着把那碑上的草书全部临摹几遍，把山的躯体掘出一个巨大的土坑，掩埋我自己。我真的万分认真想象过。我甚至兴冲冲跑去附近的全联买了好几包炭。店员瞧我面色土灰，差点吓得以为我要抢劫。
你的夺命连环call仍没日没夜地响彻我桌上的手机。我把铃声切换成振动，但不关机。我当时的潜意识是否企盼任何扭转乾坤的转圜？我想我只是沉溺在自虐成性的快感里，测试一个人在伤心绝境之时，可以痛到什么地步。
很长一段时间，我忘记你这个人的存在就像是拨开免洗筷的包装，忽然被刺到。然后边骂边急性地将刺剥离、丢掉一样。没有任何理由，让你继续存活在我的脑海。没有。
后来不知何年何月，我从满身恶臭的迷醉中苏醒。发觉自己苟延残喘熬了过来。我没有烧炭。没有死。我还是我，但不是原来的了。
即便被我绝情地切断联系，你仍极度积极地表达关切。“至少当朋友，好吗？”我有义务要答应这项请求吗？我并不想当翩翩君子。在我看来，这要求和你当初不顾一切出轨，同样可鄙自私。受伤之人总有权利躲起来静静疗伤吧。既然做不成情人了，遑论朋友。当初你辜负了我的信任和感情，如今何以要咄咄逼人，连我仅存的尊严也要剥夺殆尽？
电话仍然时常响起，我没有删去你的号码，因为我要拿来铭记这伤痛。我用长长的沉默当作抗辩。于是，你一开始尽可能释放前所未有的善意，只为了见上一面。
我终究还是心软了。
姑息了一段若即若离的关系。此后交流，你总是识相地点到为止，从不逾矩。也罢。偶尔同桌吃饭，很是尴尬。更多时候我们倾向去看电影。任那些快速流动的画面和对白，填塞面面相觑时的不知所措。奇妙的是，我们之间竟无人率先逃开这样的窘局。既非重新开始（起手无回大丈夫），也不是一笑泯恩仇，（我毕竟没那么博爱）。而是狭路相逢的陈年仇人，论剑长短不问是非。从你身上，我才了解到。恨一个人也是需要动用真感情的。
再后来将近一年，我们习于如此常态，并且相安无事。
某回，你故作神秘地约我在某餐馆晚餐。刚好我也有事想宣布。席间酒水下肚，上菜之前你说你升职了，我真心献上祝福，同时报以新恋情的消息。你脸上倏忽写满错愕。你故作镇定，问起我的新对象，我淡淡答，很好，你会祝福我吗？你穷追不舍，渴望探问更多细节。不知何故，你似被调查局探员附身似的，对长相、年龄、职业异常感兴趣。我回以“对方很低调，不愿透露太多细节”为由，选择性地释出官腔。
选择告知是因为，今后我必须终结与你这样若即若离的异质关系。恰好你升职，我投奔新恋情，如此完美的分水岭，只见你坐立难安，几度离身如厕。你的表情好像是曾经拥有的玩具，拱手让人了之后，仍有不服输的赌气。
我视若无睹。
你若此时此刻才感到于心有愧，觉得对不起我了。恐怕为时已晚。回到朋友这一条路线已经是我的极限，不可能再回去更多了。我不确定下一个对象是否会更好，但我必须告别过去，否则前方的路我怎么也走不下去。
“若我们可以重新来过……”
若我不曾遇见过你，该有多好。
摘自《孤独是生命的礼物》
文章作者 : 黄文巨
突然偶遇了这篇写失恋的文章，主人公曾一度步入人生灰暗期，作者既将失爱的痛苦表现地淋漓尽致又写的井然有序。是一篇很不错的失恋文章，顾摘抄下来分享给简书的小伙伴。
