考虑了很久，才觉得这个题目可能会比较庄重的表达一部分自己对于生命的看法
1、死是大事，又是小事
又是一年的年末，定会有很多人在这个冬天永远离去。可能是大自然的定期筛选吧，每年农历的年末，体弱的人就容易扛不住，过不了年关；伏天也是一个道理。我有时会突然蹦出来一个想法：是不是年底了，地府也要做年终总结，把未完成的工作，阳寿已尽的人带到他们该去的地方；可能是自己最近涉及死亡的作品接触过多，总是蹦出来些有的没的。
在我印象里，有个邻居家的老人就是腊月底去世的，那年过年的时候他们家没有放爆竹，也没贴春联，大年初一也不拜年或者打开家门接受别人来拜年。人去世后，是有一些习俗的，比如一年至少要祭奠四次：忌日，清明，中元，春节，有的可能逝者生日或者梦到了托梦还要另外再说，总觉得对于过世的人，无论以前多么熟悉亲密，一旦离开了就不是那个自己认识的人了，再“见面”多了份仪式感、庄重感甚至是阴阳两隔的敬畏，却少了里面固有的感情。还有很多说法，比如一个月内不可以祭祀两次等等，可能因地域习俗而有所差异吧。
那对于死，我在这里浅谈下自己的拙见。只要是有生命的东西，都会从一开始萌发，鼎盛，然后由盛转衰，从有到无，规律就是这样，不存在什么经久不衰，但却有永垂不朽。每一天都会有生命以不同的方式逝去：给伤口涂抹碘氟，死去的微生物；给病人切除阑尾，身体的组织从活体剥离；除草剪枝，植物体的生死选择；而疾病与饥饿，则是人等动物所面临的大问题。所以失去生命对于整个大时代来讲，微乎其微。但如果提到“死”，似乎就是特指人或者跟人有情感的事物。跟自己有关系了，自然就是大事了，所以当心爱的物品离开自己，或关系不错的人离去时，心情是悲伤的。但矛盾的也在这里，为什么会觉得死人不祥甚至害怕？我很困惑但是无解。
2、死——成长
真正认识到死亡是我外公去世的时候，现在回想起来已经快十年了。
从我记事起，外公就带着假肢，而且几乎不出门，据说为数不多的出门，其中一次是外婆不在家去抓乱跑到街上的我。小的时候除了爸妈带我，几乎是跟着外公外婆的时间最多，不懂事会拿棍子敲外公的假肢，会故意调皮捣蛋把马扎乱摆，会调侃假腿，后来才知道这条腿是战争年代外公在兵工厂填炸药时炸掉的。几十年了，也就习惯了，家里人调侃就调侃呗。可也是这个原因，才沉默寡言，到了最后身体非常不舒服才去医院，住院不到一周就回光返照离开了。
我到现在都觉得遗憾的是没有见到外公最后一面，外公会陪着我看点播的《猫和老鼠》并且乐此不疲，会陪着我玩儿“排竹竿”的纸牌游戏，会给我炸肉，包大包子给我吃，虽然也会在我七岁八岁狗也嫌的年纪给我爸妈告状，可是我真的很想他，给我在那颗君子兰前面扎头发叫我不要乱动的模样，叫我跟着他在楼头用铝壶烧水时的仪态，不善言辞却慈祥的笑容......我独自坐车去参加葬礼时，越近越觉得不是真的，可是眼泪却越流越多。
爸爸说当时从医院抱着卸掉假肢的外公时，很重。有人说人的灵魂有七克，外公那么重，可能是灵魂要抽离了，可是身体还能感受到我们的不舍，不放他离去吧。
那是我第一次觉得死是身边真的会发生的事情，第一次感觉到自己的成长。
3、生而为人……
《被嫌弃的松子的一生》中，松子的作家男友死前留下的一句话是：生而为人，对不起。这是一个对死的胆怯者变为勇敢者的转变，以及不知对谁说亦或对全世界说的抱歉。我不是八女川，我体会不到他的无奈，可我觉得生而为人，就要有一个人的样子。死不能选择，只能有一种样子，无非是轻的成青烟，重的成骨灰，可活着却可以有无数种选择，不必像一块钟表，在忙忙碌碌中转动。
如果我死了，不想开什么追悼会葬礼，就让我悄悄的走就好了，也不要什么墓碑棺材，就把我的骨灰拌到土里，加上五十年的那种缓释肥料，种上一棵松树或者柏树，养在学校体育场附近，希望我的残骸能每天看着运动的人儿，沉浸在浓浓的书卷气里，伴着松柏，经霜弥茂。
向死而生，殊途同归。
