对于越来越多的人，长假是一个挑战，长年在外的人回到父母家会有各种不适。这些人的成年生活表面看起来很正常，但总感到莫名的孤独与空虚，感觉“哪里不对”，但又不知道这种不对从何而来。有一种可能，这种感受来自于原生家庭。你可以做一下下面的小自测题，测试你童年时期因情感不成熟的父母而遭遇到的困难，看看能在多少选项前打勾。：
# 我很少得到父母的关心。
# 父母的情绪会影响整个家庭。
# 父母对我的感受不敏感。
# 我感觉自己应该在未被告知的情况下就明白父母的需求。
# 我感觉无论我怎么做，都无法让父母开心。
# 我为理解他们所做出的努力比他们为理解我所做出的努力要多。
# 和父母开诚布公地交流很难或者根本不可能。
# 我的父母认为人们应该尽好自己的义务，不能违背常规。
# 父母常常不尊重我的隐私。
# 父母认为我过于敏感、过于情绪化。
# 父母很偏心。
# 如果他们不喜欢别人说的话，就会拒绝听下去。
# 在父母身边，我常常感到很内疚、很愚蠢、很糟糕，或者很羞愧。
# 当我们之间出现问题时， 父母几乎不会道歉或是试图改善大家的关系。
# 我常常觉得自己对父母有一股压抑的怒火，但不能表现出来。
如果在多数选项前都打了勾，你可能有一位情感不成熟的父亲（母亲）。情感不成熟的人对自己的过去缺乏认知，并拒绝为过去的行为或未来的后果负责。由于缺乏坚定的自我意识，他们认为家庭亲密关系就是与人相互模仿、相互纠缠。因为他们缺乏同理心，而且过分强调角色义务，所以与他们进行真正的沟通几乎是不可能的。他们不重视修复与人的关系，并习惯推卸必要的情感责任，毫不在意别人的感受。相反，他们只专注于别人是否让他们舒服。对他们而言，消除内心的焦虑远比与其他人（包括他们的孩子）建立深厚的感情重要。
虽然情感不成熟的父母会给我们成年后的关系模式造成很大困扰，但也不用沮丧，我们是有能力治愈自己的人生的。而治愈的第一步就是觉察。长假正是这样一个机会，让你能够用成年人的眼光去观察父母，理解自己在生命之初与人建立的亲密关系模板，从而有机会获得新生。在接下来的假期里，你可以观察父母是否符合以下描述。
# 我的父母经常对小事情反应过度。
# 我的父母没有太多的同理心和情感意识。
# 我的父母似乎对情感亲密有些不大适应，总是避开亲密关系。
# 我的父母经常被个体差异和不同观点激怒。
# 当我长大的时候，我的父母把我当作一个知己，但他（或她）不是我的知己。
# 我的父母说话做事常常不顾他人的感受。
# 我从我的父母那里没有得到过太多的关注和同情，除非我真的生病 了。
# 我的父母反复无常，有时很睿智，有时又不可理喻。
# 如果我生气了，我的父母要么说一些肤浅的、无用的话，要么也生气并讽刺我。
# 谈话大多以我父母的兴趣为中心。
# 即使是礼貌地发表不同观点，也可能会让我的父母产生防备心理。
# 我的成功在他们看来似乎并不重要，这让我很挫败。
# 我的父母表达的观点总是与事实不符，并且逻辑不通。
# 我的父母不会自我反省，很少意识到自身的问题。
# 我的父母看待问题总是非黑即白，不愿接受新的观点。
当然要注明的是，一时的情绪化反应和反复出现的行为模式是有差别的，如果你意识到父母是后者，并且惊觉他们对你的影响，这就是你跳出过去的机会，和一位让你感觉到安全的朋友或恋人聊聊这次的发现。如果你发现自己受到父母的影响如此之深，甚至连挑选的朋友与恋人都是情感不成熟的类型，那不妨找一位心理咨询师好好聊一聊，这会是你成长的开始。
成长是痛苦的，也是幸运的，道阻且长，且行且珍惜。
祝你新年快乐，收获不一样人生的开始~
引用：
《不成熟的父母》琳赛·吉布森（Lindsay C. Gibson） 机械工业出版社
