“回来吧，好吗？”

当我听到电话那头的你这样动情地对我说时，我攥着衣角，没有紧张，也没有尴尬，只是很平静地回答你：“我们，回不去了。” 少年，我不是不喜欢你了，是真的等过你很久你都没有回应，你装糊涂也好，不理解也罢，都别再回来找我，就像凉了的饭菜，再加热一遍，也不是原来的味道。我们，再也不是两年前的我们。

那年的花儿已经凋零落地，那年的少年也成了一个遥远缥缈的存在。关乎那年盛夏所有的欢喜哀愁被撕裂成一道又一道口子，翻涌袭来——

年少时的喜欢，是那么轻易，那么令人着迷，那么让人不顾一切。我们又是那么轻易就说出“我爱你”这句话 ，然而，喜欢与爱不能等同。我曾很天真地认为我们之间还没有达到爱，只是喜欢，是很喜欢很喜欢那种。可是当你告诉我“一个人比较好” 的时候，才发现，自己错了。

失恋，不是失去了一个人，而是失去了精神支柱。那些因你而有的依赖，因你而有的小情绪和小欢喜，全都因“分手” 难产而死，执念太深的我，流着泪看它们血肉模糊。我们，终究败给了“毕业就分手” 的世俗。

好像一直以来，在青春的恋爱里，被分手的一方总是被保护和同情，尤其是女生。而说分手的一方则要背负世俗的舆论，尤其是男生。我并不十分了解男生在恋爱中会有哪些以及多少种模样和心境，但我知道，没有女生乐意跟一个新的男生从头开始，从完全陌生到熟悉，把自己的心思，身体和灵魂都托付给他，再经历一次从尴尬到坦然的过程，跟他分享秘密，说出自己的心情。这或许就是为什么很多时候明明自己很痛苦却还是不舍得离开的原因。

我记得沈佳宜曾对柯景腾说：“恋爱最美好的时候，就是暧昧的时候，等到真正在一起了，很多感觉都会消失不见。” 在你离开后，我默认了这种说法。

当时年纪轻轻，喜欢一旦开始，就覆水难收。少年，会在表白时脸颊臊红，会告诉你晚上总是梦见你，会骑着单车带你穿街走巷，会陪你去食堂排长长的队伍并站在你身后，会课后找你聊天然后陪你去买零食，会故意装疯卖傻逗你开心，甚至会为了给你买早餐调个五点半的闹钟而吵醒全宿舍的人 · · · · · ·可是，也会和你一样胡乱吃醋，会向你隐瞒他是那么介意你的过往，会说出事情的本质但言语伤人至极，会逃避用沉默来回应你· · · · · ·直到现在，我都还能想到一个十分具象的场景:躺在床上，眼泪从眼角滑落，我向自己打赌说，“这是最后一次哭了” 随即情绪失控，满床都是沾着眼泪和鼻涕的纸巾。第二天清晨醒来，浑浑噩噩地以为自己已把眼泪流干，会平静地度过一天，可当在浴室看着镜中完全裸露的自己时，我知道，我赌输了。

分开后的每一天里，我都会问自己，是不是青春里的爱情都那么不堪一击呢？然后回答自己说，“因为情窦初开啊，因为懵懂充满少女少男心啊，因为勇气满满受伤也不怕啊......” 这样自问自答地不断说服自己，少年啊，你会心疼吗？

那个穿蓝色牛仔衬衣的少年，你可曾听说这些“听说”？

听说，一段完美的爱情需要三七分，爱她七分，剩下三分爱自己，合起来刚好像一杯白开水，37度，不凉不热，爱的温度。听说，有些人是离开后，才会发现那个人是最喜欢你。听说，深爱是一场谋杀，如果一个女生肯放下自己的尊严和骄傲向你低头，你是不是应该想想她鼓起了多大的勇气，做了多大的牺牲，她尽量答应你的要求不去打扰你，用她的眼泪换来你的快乐，习惯比深爱更可怕。我们，一旦品尝了爱情的滋味，听到情歌或看爱情电影，总会不由自主地对号入座，毕竟，爱和理智永远都是敌人。

我喜欢你，你是年少的欢喜，可我不能一辈子不要脸啊。我没能陪你踏过万里，你也没能为我倾心，我空有一个温暖的怀抱，却不敢光明正大站在你面前拥抱你，我空有一颗爱你的心，却不知道怎样才能更好的拥有你，所谓渐行渐远，是你没有等我，而我也不敢再追着你跑，如果你真的了解我，你会同时走向我，不需要我一直追赶生怕错过你。你离开后我不断挽留，可我的直白背后的蜿蜒曲折，你总视而不见。就好像，当你看到“你是年少的欢喜”这句话的时候，直白到不知道它倒过来念是什么样子。

两年前，你表白时我攥紧衣角，紧张至极，尴尬至极。两年后，你说要重新来过。当年，你把后悔、放下交给了时间，却不懂时间无情第一，它才不在乎你是否是个孩子，你只要稍一耽搁，稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起，又会把很多对不起，变成来不及。

岁月静好。校园南面的木棉又要开花了，那天我站在它光秃秃的树枝下，看着你渐渐消失的背影，然后变成一个黑点，我告诉自己说：“回头，只要你回头看我一眼，就一眼，我一定奋不顾身上前拥抱你，任由自尊惨烈破碎。”然而，你没有。

今年冬天，想必木棉花又开了吧。那种尽情绽放生命的热烈真叫人歆羡。我想我一定会重新穿上校服，骑着自行车，再去看它一次。