萍姐是我朋友的合作伙伴，有天，朋友去她们办公室办事儿，正好听到她在茶水间里，和公司的小姑娘在说“卢璐”。 然后我们加了微信，我发现我认识这个头像，在我曾经还开赞赏的时候，她给过我几次大额的赞赏，所以记得很清楚。

萍姐说，她其实本来就想做个安安静静的“小粉丝”，本来没想要跟我近距离接触。我开玩笑说：“跟写文的人做朋友，要小心，因为你说的每一句话，都可能出现在文章里。”

过了好几天之后，萍姐突然找我说：“只要不放照片，真名和住址，我愿意你把我的故事写出来，这么多年了，我也真的想找个人说说。”

在文章上，萍姐的萍字是她自己选的，“我就是不起眼也没有根的浮萍”，我有点诧异，她怎么开始消极，她又打出来下半句：“不过没关系，我有生命力。”

我整理了萍姐口述的故事，原来女人，这辈子，要靠的并不是命，而是自己！

我是在七十年代中，生在一个三线城市。父亲在国营单位工作，是家里的独子，条件不错。

父亲曾经有过一个未婚妻，隔了几条街的国棉厂的孩子，两个人都已经订婚了，她出事儿了。父亲总是去接她下夜班，那天家里来了亲戚，出门晚了十分钟，人就被二流子拉走了。

她是在天亮之后，在一个现在已经被铲平变成居民楼的小山上，被发现的，当天半夜，就在医院的厕所里面上吊了。几个月之后，糟蹋她的几个二流子，都被判了死刑。这是当时一个非常轰动的案件，成了茶余饭后持久不衰，最劲爆的谈资，这才是人心最可怕之处。

这个打击，导致父亲抑郁，一度失语。那时，人们都不懂什么是抑郁，就说他疯了。一个死了一个疯了，导致他33岁，还没有结婚，在七十年代，是大龄中的极品。

我妈比爸爸小11岁，介绍人的原话是“正经儿的黄花大闺女”。她来自一个非常贫困的农村，要坐长途汽车到县城，再坐牛车到山下，剩下10里山路，要靠腿走的那种，一直到八十年代末，才通上电灯。

结婚之后，他们在三年里面生了我和弟弟。我一直很难想象，在很小的时候，我妈是抱过我，亲过我，给我喂过奶的，因为这一辈子，她给我说的所有的话，都是一个意思：你是姐姐，你要周全你弟弟。

02

小时候，我家里就好像是一个旅店，都是妈妈老家人。有的来城里看病，有的来找工作，有的干脆是来要钱。舅舅是来我家次数最多的人，不是来拿钱就是拿东西。

每次舅舅来，她就用白面烙三个葱油饼，舅舅坐在堂屋中间，边吃边喝边数落爸爸没用，他姐嫁了窝囊废，连吃公家饭的工作都给他安排不上。这时候，爸爸就躲出去，妈妈是不上桌的，就一面在地下做家务活，一面随声附和。

有一次舅舅带着一个表妹过来，她整个人都脏兮兮的，指甲里全是黑东西。晚上表妹跟我一个床上睡，她没走多久，我就长了虱子。被妈妈发现后，她抡起扫帚把我痛打了一通，边打边骂，你们这些脏丫头，就是着这些脏东西。然后她拿起剪子，左一把右一把，给我剪头发，烧了一壶水，用热水冲我的头，我到今天也记得，什么头皮都要烫掉了，那种表皮麻木下的巨疼。

爸爸带我去了理发店，理发师修了又修，给我剪了一个比男孩子还短的头。我成了全学校的话柄。

有一天，我从弟弟和他同学旁边走过，弟弟的同学说：“是你姐。”弟弟说：“她才不是我姐，她是我妈捡来的脏孩子。”

我一直怀疑我是不是我妈亲生的？我能感受到我爸对我的关心，可我爸性格软弱，且游离，在家没有何发言权。

03

从小到大，我的成绩都很好，这是唯一能让妈妈给我笑脸的方式。初中毕业，她本来让我去考护校。爸爸第一次为了我说话，让我上了普高，我妈妈叫了一个晚上。

虽然，我很努力，可我并没有成为什么咸鱼翻身的例子，差2分，但是落榜了。

我知道我妈不会给我复读的，与其在家受罪，还不如闯一闯。我拿着我爸偷偷给我的1000块巨款，是他攒了一辈子的私房钱，我本来想去深圳，因为没有边防证，就先到了广州，一住下来，就是二十几年。

我先在东莞的一家电子厂上流水线，十二个小时，甚至更长，没黑没白，机器人一样地干。现在在我创业的路上，我很感谢这一段日子，因为它让我知道我耐力的底线。

后来有厂里的姐妹，成了香港人的二奶。那香港人给她开了个服装店。她让我去帮忙，我就白天卖货，晚上住店里，顺便帮她带把孩子。

就这么过了几年，隔壁店的老板娘给我介绍了一个对象，广州人，比我大8岁，老婆孩子都在车祸里死了，没麻烦，但是有工作，还有房，这条件只因为我是“黄花大闺女”。

我本来不太愿意，大8岁，看起来很明显。正在犹豫，家里来了电话，爸爸脑溢血要动手术，可是家里的钱都刚刚给弟弟买了房子，付了彩礼。

我想着就是命中注定，我嫁给了那个人，要了一笔彩礼，直接寄回家，给爸爸治病。

04

婚后，我生了一个女儿，朋友来产房看我，恭贺喜得千金，旁边的婆婆说：“喜什么喜，这叫断子绝孙。”

慢慢地家里的气氛和感觉都变了，在女儿一岁的时候，我知道他出轨了。老公才说，当时他娶我，是八字算过，我命中带儿子。既然生不出儿子，那他就要找乐子。

老公骂完，摔门就走，女儿跌跌撞撞地去追，滑出去，脑门儿上碰出一个大蘑菇。

我看着哇哇大哭的女儿，突然有点无法遏制，愤恨的快感，“都是因为你，我才变成这个样子，你活该！”

这罪恶的想法，只有0.1秒，我拼命跑过去，抱起我的女儿，跪在地上浑身因为恐惧而颤抖，我突然意识到，命运根本就是在不停地重复，我还是变成了我最害怕的魔鬼的样子。

我抱着女儿小小软软的身体，鼻子眼泪都在飞，慌乱无序地给她说：“妈妈错了，妈妈爱你，妈妈绝对不允许有人伤害你，包括妈妈自己。”

我带孩子离了婚，一无所有。那个给香港人当二奶的姐妹，被大奶领人扫地出门。她也是个苦命的人，一直天真地以为，他们有爱情，一点钱都没有给自己存。

她抱着孩子，跟我住一起，一间9平方的房子，一张床，每人带着自己的孩子睡一头。两个人分开时段打工，一个人在家带着孩子，做加工活。作为一个女人，自己苦不觉得什么，可是作为一个母亲，苦过孩子，你这么辈子都会记得那万箭攒心。

不过幸好有孩子，我们才有奋斗的目标，相互鼓励地坚持了下来。

05

一年之后，我们把所有能省下来，能借来的钱，凑在一起，开了一个服装店，毕竟曾经做过，我们知道这个肯定赚钱。

因为本儿太小，做不了衣服，就卖些袜子内裤等针织服装。这些对于流行元素要求少，出货量很大。那是九十年代中，整个中国的经济都在腾飞，广州汇集了全世界各式各样的人。有一天，我们店里来了一个黑人，黑塔塔的看着让人害怕。可是他一下子买了很多针织内裤。

这让我们看到商机。我硬着头皮去学了讨价还价的英语，然后才知道大多数黑人都说法语，我又去学了一点法语。我突然发现，原来我个人很有语言天赋。我整天包里都踹着我们的内裤，甚至走在街上，看到黑人都会跑过去问人家，要不要内裤。真的是太难了，这中间产生的误会，讥笑，甚者纠纷，真的不愿意再描述。

但是经过我们的努力，我们的小店开始有一批固定的客户。当时市面上的针织内裤，样子很老也很厚。我们找到厂家，定我们自己的样子。

可是定的时候，因为没有钱，起量太少，找了很多很多个厂，这个过程，要说估计三天也说不完。

最后，我们找到一个小厂，肯给我们做，第一次做，次品率高达10%，可就这样，也比进货更赚钱些。

从那开始到今天，二十年我们有了几十个员工的公司，旗下有四个品牌，自己的工厂，毫不夸张，我们的产品畅销亚非拉，世界的发达地区。

06

我算过，就算我现在不再工作，我也有足够的钱，让我和女儿过一辈子，我和我的姐妹一直没有再婚，买了同一层，门对门的两套复式的房子。她的女儿已经在澳洲读书了，我女儿现在读一个和英国联办的私立中学，可以直升英国大学的艺术系。

我不想再结婚，我赚的钱，都要留给我的女儿，我要她有与我不同的生活，而看着她轻舞飞扬，说着流利的英语，在画油画的时候，阳光洒在她的头发上，我知道我给了她与我不同的生活。

在外人眼中，我有一个成功的人生，因为我从一无所有，赚到了今天衣食无忧的生活。其实，你知道钱能给带来的最大好处是什么？

所谓的房子，车，锦衣玉食的名牌，都只不过是一种愉悦的刺激，物质的快感总是持续不太久的。人是分层面的，越生活在下层的人，生活就会越残酷而无奈。所以，钱能给人生带来的最大的好处就是，让你遇到越来越多优秀而有趣的人，把自己的人生变得豁达而开阔。

当我生活在底层的时候，我坚信，“黄花大闺女”是女人最珍贵的东西，而女人人生的质量，完全取决于男人，能不能善待自己。

而今天，我明白，这到底有多愚昧，人生，是你的实力和价值，决定了别人对你的尊重。我有个男朋友，他是澳洲的华人，我们一起去旅行，一起约会，开心坐着飞机去约会，不开心各自在家里，没脾气。

07

至于我的原生家庭。

自从离婚之后，我刻意地减少和家里的联系，一开始我妈说：“她离婚就是自己作，让她自生自灭。”

后来慢慢赚到钱之后，我妈曾经来给我要钱，说是弟弟要买车，被我拒绝了。我妈的话就变成了：“她没良心，有钱了，翻脸不认人，忘了出身。”她跟所有人都说，要跟我断绝母女关系，但是每个月我打回家的钱，总还是收着。

弟弟上了类似成人教育的学历，学了车，现在给人当司机，并不稳定，弟媳儿是超市的导购员，现在基本是已经处于无业状态，曾经有人介绍，让她去做阿姨，被一口气骂了回去。好在他们有房子，可以勉强度日。

三年前，父亲走了，再次脑溢血，走得很突然。我回家奔丧，到家的时候，是个下午，妈妈一个人坐在屋子里面发呆，她听到声音，转过头来，用昏黄的眼睛看了两秒钟，才认出是我，她转头冲着爸爸的遗像说：“嫌弃我们的人，回来了。”

我办完了爸爸的后事就离开了，那个家是我这辈子的伤口，我不敢正视。

08

原生家庭的伤害最可怕的就是时光不能倒流，没有人能够回到自己的童年，去修正攮进肉里的那个根刺，这么多年就算是忍痛切开，刺也长在肉上了，无法剥离下来。

到现在为止，我接受心理辅导已经有几年的时间了，让我明白，面对原生家庭，最要紧的就是走出来，把人生翻篇！

我今天的位置和际遇，让我可以明白母亲的行为，但是有太多的感情和冲突，我知道无论是我还是我的母亲，都无法达成谅解，并且释然。

我每个月会固定给母亲钱，这是她生我养我，我应有的义务，可是在我的心中已经关上了门，贴了到此为止的封条。

有朋友，包括我也曾经问过自己，对于生了养了自己的母亲，孝与不孝之外，是不是很遗憾？

是的，非常遗憾。可是谁的人生能无憾？我无法改写过去，那就让我接受人生的不完美，这就是我的人生，我不能用错过的上半场，再来影响我的下半场人生了，人生苦短。

剥开自己的伤疤，痛，而且是非常痛，我只是希望告诉天下所有被原生家庭，或者被无良老公逼到绝路上的女人：

别害怕，眼前的悬崖。跳下去会是另一番天地！决定你人生的，是你自己的态度，女人绝对可以靠自己！