樱花琵琶八十弹
东条英机的警卫队长小河二郎，得到影佐稻田小姐要去厢根居酒屋的消息，又高兴又紧张。高兴的是他能有机会见到日思夜想的心上人影佐小姐了；紧张的是时间急促，要抓紧收拾打扮，要让影佐小姐高兴，不能惹影佐小姐讨厌。按照常理，女子出门之前才要梳妆打扮一番。小河二郎是个男子汉，说走就走，稍微整理下服装就行了呗，干嘛还要婆婆妈妈的梳洗打扮？这里是有原因的。首先，影佐小姐不欢喜接近抽烟的人，怕闻到烟味。他以前不知道这件事情，当着影佐小姐的面抽烟，影佐小姐毫不客气地说：”喂，烟鬼子，你滚远远地去抽烟好不好？你想把本姑奶奶呛死，是不是?”
后来小河二郎不敢在影佐小姐面前抽烟了。但是，影佐小姐还是不让小河二郎靠近。小河二郎对影佐小姐说：“我没有抽烟呀？”
影佐小姐说：“你嘴一张就是烟味，衣服、身上都是烟味，你还好意思往我身边站，你欠揍是吧？”
从此以后，只要是去见影佐小姐，小河二郎都先洗澡，里里外外的衣服，（注：包括鞋子袜子）通通换掉；在牙刷上挤了比平常多双倍的牙膏，也不怕牙齿磨得疼痛，反复地、用力地、像刷鞋底一样，狠狠地刷牙。他往头发上、身上、内衣、外衣上、连脚上的皮鞋上，都喷了高档的法国香水。临出发之前，还不放心，还特地请人帮忙闻闻他身上有没有烟味？人家说没有烟味，他才高高兴兴地去见影佐小姐。谁知他刚到影佐小姐身边，影佐小姐就立即捂住鼻子，眉头直皱，一脸讨厌他的样子。小河二朗立即解释：“我身上没有烟味啊?我请几个人闻过了，人家都说我身是没有烟味呀？”
影佐小姐问小河二郎：“你身上喷了什么啊？”
小河二郎说：“我喷了香水啊，法国货，名牌的，一瓶值一两黄金呢！”
影佐说：“你是有脑膜炎后遗症？还是白痴？你男女不分？你一个大男子汉，往身上喷女人用的香水干什么？你这瓶香水是偷的哪个女人的？”
小河二郎一楞，很不理解，问影佐小姐：“你说什么？香水还分公的、母的？”
当时在场有许多人，有人笑出了眼泪，有的人笑得肚子疼、笑弯了腰……
原来小河二郎那天去买香水时，就专看标价卡片，哪种价钱贵就买哪一种，其实他看上的那一种最贵香水，是女士们用的。售货员以为小河二郎买了送给女朋友的，也没多问。
小河二郎以前没用过香水，认为香水喷得越多越好，为了让影佐小姐高兴，他就往身上左喷、右喷、上喷、下喷、里外喷，喷了又喷……一瓶才买的、刚开瓶的香水被他喷掉一半。满屋子都是呛人鼻子的香水味，呛得他喘不过气来。
他从房间里出来，路过他姑妈的房间门口，那浓烈的香水味，把他姑妈養的一条大狼狗，呛得狗鼻子啊呸……啊呸……不停地打喷涕。養过狗的人都知道，狗是聪明的动物，是通人心的，只是不会说话而已。狗的鼻子、耳朵最灵敏。特别是狗鼻子，最怕强烈的气味剌激。这条大狼狗蹲在房门口，被小河二郎身上的香水味呛得要命，心里很不高兴，两只狗眼狠狠地盯着小河二郎，气得呼呼地直哼，那意思好像是说：“不是看在你姑妈的面子上，我今天非要咬你一口不可。”小河二郎，是警卫队长，是有身份的人，也不与狗计较，走自己的路，让狗去哼吧。
从那次顛倒了男女，用错了香水，被众人讥笑了一回以后，小河二郎才知道香水还分男士香水、女士香水。
小河二郎是聪明人，吃一回亏，学一回乖，今天用的是男士香水。临出门前，他又认真自我检查一遍，一摸裤袋，口袋里有一包烟！他骂自己：“没出息，差一点又要闯祸！”他把香烟掏出来，扔到垃圾桶里。他发誓：“为了影佐小姐，我一定要把烟戒掉！”他还真有决心，从那天以后，他就一直没有再抽过一支烟。爱的魔力是多么强大。他爱影佐小姐真是爱得死心塌地、忠心耿耿了。
一路上，小河二郎把汽车开得飞快，终于赶在影佐小姐之前，来到了厢根居酒屋。
平龙、樱子、根津、影佐小姐等人进了居酒屋三楼的私人会所，刚进大包厢里坐下，小河二郎就急不可待地也要进包厢，要去见影佐小姐。
居酒屋的老板厢根近三，一把拉住小河二郎，把他拉进大包厢对面的一个小包厢里。
厢根近三问小河二郎：“你要干什么？”
小河二郎：“我要去见影佐小姐呀！”
厢根近三对小河二郎说：“唉呀，我真没法说你，你真是猪脑子，难怪你追影佐小姐左一次、右一次碰壁！你现在就进包厢找影佐小姐，不是自找没趣？追女朋友，连一点点起马的常识都不懂，这怎么行？”
小河二郎莫名其妙：“我又怎么啦？为什么呀？”
厢根近三事先已在这小包厢里摆下酒菜。
厢根近三：“坐下来，我们先弄杯酒。”
小河二郎那有心肠喝酒？他对厢根近三说：“我今天来是办正经事的，是来会影佐小姐的，不是来喝酒的。”
厢根近三问：“今天影佐小姐他们来居酒屋，有邀请你吗？”
小河二郎：“没、没有。”
厢根近三：“人家没有邀请你，你就这么一头闯进去?什么意思？蹭吃蹭喝？太有点……有点那个了吧？”
小河二郎不服气：“谁蹭吃蹭喝？我埋单，今天吃的、喝的、玩的，一切费用，我来付款！”
厢根近三：“你钱多压人？人家没带钱就到这里来了？你想碰一鼻子灰，你就进去吧，不要怪我不够朋友，事先没有提醒你喔！”厢根近三端起一杯酒，咕噜一口下肚。
小河二郎：“那你说我应该怎么办那？”
厢根近三：“你今天听我安排，我保你一切顺利，我保影佐小姐今天不让你碰鼻子！”
小河二郎：“真的？你有这么大的本事？影佐小姐会听你调遣？”
厢根近三：“不是调遣。你没有多少文化，不要在我面前说这些文言文了，请你就说大白话，好不好？调遣这个词，用在这里不合适，知道吗？影佐小姐又不是我的下级，她这么厉害，我怎敢调遣她？”
小河二郎在上海混了不少年，会说不少中国话，他急了，粗话就出来了，他对厢根近三说：“你不要孔夫子放屁——文气冲天的，好不好？你有什么高招，能让我和影佐小姐搭讪，能让影佐小姐对我印像好一些，我替你磕三个响头!”
厢根近三说：“你别激动，别来劲，追女朋友是有窍门的，一要有诚心，二要有耐心，你是光有诚心，没有耐心，不行，这事不好弄。”
小河二郎：“我能不急吗？影佐小姐老是和小根津那王八蛋粘在一起，把我晾在一边，我到现在都没法入围，在圈子外头，急得团团乱转！万一小根津得手了，我怎么办？！”
厢根近三：“淡定！……”
小河二郎：“淡定你的鬼大头，你是事不关已，站着说话，不怕腰疼！”
厢根近三：“小祖宗，你声音小一点，行不行？我们的包厢是日本榻榻米的建筑，纸糊的隔扇子拉门，不隔音!”
小河二郎立即放低嗓门:”你有什么好主意，你快说呀，今天你能帮我办成好事，我把脑袋搬下来，让你当皮球踢，等你踢累了，不想踢了，再还给我!”
厢根近三：“不要说这些没用的废话，你把脑袋搬下来，你小命还在吗？”
小河二郎：“自己朋友，来实在的，两根小黄鱼。（五两一根的金条。）”
厢根近三：“俗气，自己人，谈钱干什么？我告诉你，影佐小姐个性很特别，她三天不见小根津，就想得要死，两人见面，十分钟不到，又吵得要命。”
小河二郎立即幸灾乐祸，喜上眉梢：“真的。十分钟不到？他们俩就要吵架？”他立即抹起衣袖看手表。他也没心肠喝酒，爬到包厢的房门口，把拉门拉开一条缝，从门缝里往对面的大包厢偷偷地望。
对面的大包厢里，也不知道是无意地没关门，还是故意设下的圈套，门没关，完完全全的大开着。小河二郎把大包厢的一切，看得清清楚楚。
（欲知下文，请看樱花琵琶八十一弹)
