我们来看一个生活中的场景：
一个周六的早晨，时针已经指向9点。孩子还在赖床，他面临第1个选择，我是迅速起来洗漱吃早餐，然后学习呢，还是拿起手机先玩玩再说。
大部分孩子选择了玩手机。父母很生气，孩子没有像自己期待的那样自律。
许多不愉快，都和过高的期待有关。
父母开始批评孩子。这时孩子面临第2个选择，我是承认错误立刻改正，马上学习，还是对抗。
大部分孩子选择了对抗。
孩子心里是怎么想的呢？孩子在玩手机时，表面上他是快乐的，潜意识里他是低自尊的。他明白自己应该做作业，而不是玩手机。如果他克服了玩手机的冲动，去做作业了，那么潜意识里，他有一种自豪感，是高自尊的。
孩子看到父母过来，而自己在玩手机，他的心里是内疚的，因为他知道自己这样做是不对的，只是他控制不住自己而已。然而当父母制止或指责孩子是不对的时候，请问孩子会怎么反应？
这时候，孩子首先不会考虑谁对谁错，而是感受到自我受到了威胁——有人否定我！于是大脑下达指令：全体注意，准备战斗！身体开始进入防御和战斗状态，防御状态的口号是：这不是我的错，这是自我辩护模式，战斗状态的口号是：都是你们的错，这是攻击转移模式。孩子会强词夺理辩解。不可避免地，父母和孩子就进入了谁对谁错的战斗模式。
这场战争没有赢家。
那么，家长要问怎么办呢？难道听之任之吗？
当然不行，最好的解决办法是走在问题前面。和孩子协定规则：
1、周末，可以睡到自然醒。
2、如果8:00了，还没有醒来，父母会叫你起床。
3、醒来后要立即投入学习，11点以前不允许玩手机。
4、完成规定的学习任务，11点以后，可以玩手机，直到吃午饭。
5、如果作业完成情况出现严重问题，连续一个月周末不允许玩手机。
预先制定规则的好处是，孩子知道父母的要求是什么。规则一旦制定，可以贴在墙上，双方都要严格遵守。
如果没有走在问题前面，怎么解决呢？不要立即没收手机或者责备孩子，而是给孩子一个缓冲时间。约定再玩10~15分钟，就开始写作业。关键是不要进入博弈模式，而是将问题当成共同面对的挑战，让孩子感觉到父母是盟友而不是敌方。
一切好的关系，都有边界感，都是建立在契约或规则的基础上。
一切坏的关系，都是因为模糊了边界感，且动不动就破坏契约，把双方引入博弈之中，导致相爱相杀。
