为什么拒绝一下别人，你却那么难受？（2）
有时候，不敢拒绝他人的人，可能会呈现另一种样子。
不是太过柔弱，而是过分坚硬。
一个特别害怕去拒绝别人的人，如果为了去拒绝，如果想尝试守住自己的界限，他可能会变得很令人无法理解，很有攻击性，看起来很冷酷，甚至常常是拒人于千里之外的样子。
我有一位男性朋友，其实是个很不错的人，在朋友圈子里，大家都觉得他温和，也愿意帮助别人。
但是他妻子说他脾气很不好。
他妻子有一次和我聊天，抱怨说，每每和丈夫说起一些小事，真的是很小很小的事情，比如，你能不能帮我回家路上带个今晚孩子要用的跳绳啊，孩子丢学校了。
类似这种事情，他先生总是会气急败坏地，比较冷漠地拒绝她。
“其实他不顺路，或者加班要晚回家，都可以好好跟我说，但是我接受不了的是，他说拒绝的语气和态度，好像突然变了一个人，又冷漠又生硬。
而且即使回家我跟他讲述，他刚才的态度不必要那样的，他就会更愤怒，还会指责我不应该在那个时候对他提出这种帮忙的请求。
拒绝我没有关系，但是搞得我好像说这句请求就是错的，我觉得很憋屈，搞不懂。”
问题出在哪里呢？
首先我的这位男性朋友即使在妻子的评价里，也是一个好爸爸和好丈夫，也为家庭做了很多事情。
但是妻子就是不明白，这种小事，为何丈夫会有如此大的反应，而不能平静回答，好，我去弄吧，或者，我去不了，我有事，你想别的办法吧。
如果联系起今天的第一个故事，也许我们就会找到线索。
一个从小就不能去拒绝付出者的亏欠者，是没有自己的界限的。
是不可以有自己的界限的，所以他们在生活中，其实总是在默默配合他人，因为他们根本无法“正常的”“理直气壮地”表达自己。
那如果他要表达自己的声音呢？
他必须得找到一个理由，那就是——不是我不满足你哦，而是你很过分，你是错的！而且他必须以一种很激烈的方式，去捍卫自己的界限。
因为在这个人的早年生活里，他不断被父母投射的就是“我们要求你做的，都是理所当然的，你当然不能做不到啊，做不到你就太坏了，太对不起我们了”。
这是一种道德的绳索，让这个人无法活出自己的意志，只能活父母的意志。
所以，当这个人想要不去做什么，他不可能只是站在自己的界限里，平静地对对方说，“我不能满足你。”
因为一开始，他就没有自我，也没有界限。父母用付出，把他变成了父母的一部分。所以，在后来的关系里，他也不会做自己。
他要是不去满足对方，那他就必须对自己证明，对方是个坏人，对方是错的，对方的要求特别过分。
证明了对方的坏，他才能拒绝，因为如果对方是好的，就像父母一样，那么拒绝就会令他觉得自己是个罪人。
尽管我的男性朋友的妻子不是他的父母，不会因为丈夫在这种事情上的拒绝，就觉得他是个罪人，或者自私的坏人，但是丈夫却活在妻子看不见的框里，有很多妻子看不见的纠结。
他无法像妻子那样，“其实你只要告诉我，你不想你很累，或者你刚好有事来不及去，就是平静说出来就好了，我也不会不高兴的啊。”
他的潜意识，和现实的真实是分离的。
他意识不到，自己的妻子不是父母，而是一旦生活中有人像父母那样对他提出什么期待或者要求了，
而他当时又的确不想，或者他已经沉默地配合了对方太多次，他就会采用愤怒反击地方式，去试图捍卫自己的界限，他无法用平静柔和的方式，来表达出自己。
也许我们可以这样理解，他的自我被埋葬得太深，而且将自我要表达出来，他就得和自己内心认同了父母投射的根深蒂固的信念去对抗，那个信念单曲循环着一个声音，“你拒绝期待就是坏的，就是令人失望的，就是错的，因为你天生就是一个亏欠者”。
他要艰难地和那个声音对抗，所以，他往往以一种攻击的、愤怒的姿态，才能呐喊出他自己。
——摘自壹心理
