不久前刚看了个编剧老师的视频，打动我的是他讲述他父亲过世时，他去料理的场景。整个料理后事的过程他都是懵的状态，直到夜深人静他自己的时候，眼泪才喷涌而出，真的就是喷涌而出的泪水。太真实了，我瞬间想到了自己父亲去世时，从我看到我父亲去世，我给家里亲戚打电话，然后有亲戚给帮忙收份子钱，然后告诉我要交什么钱，联系清真寺、阿訇念经、我要怎么跪、什么时候哭、什么时候不能哭、立碑、等等，除了让哭时候，剩下的时候我都没有哭，就是让哭，我也哭不出来，只是走形式的挤了些眼泪，当时自己小心思还在想，亲戚们一定会认为我是个不孝女，而且我父亲还是自杀的，他们更会这么想，甚至有人怀疑，我父亲在死前一定有喊我，我怎么会听不到，是不是故意装听不到，因为我父亲是在夜里去世的，我在我的房间确实什么也没听到。
就这样，我像个木偶似地过了大概有一周左右的时间，所有的事情差不多都料理得差不多了，亲戚们也回去各过各的日子了，不管他们怎么想，怎么说，这个事情就算是结束了，家里就剩下我自己了，我忘了是后来的哪天夜里，忽然想把对父亲的不满写出来，结果写下的全是对父亲的想念，那个时候的眼泪，那真的是止不住，其实到现在我依然还是怨他，我不知道他为什么这样对我，是对我的报复还是说怕自己拖累我，我真的不敢去想，他做了太多伤害我的事情，我不敢想他选择这样的方式离开，是打定主意让我余生都不会好过吗？
于是在我听到这位编剧老师这段剖白时候，我一下子就想到了自己。
其实我活到今天，从我23岁到现在吧，这将近20年就是偷来的，在我23岁的时候，我也自杀过，安眠药，但救回来了，让我在此后这么长偷来的时间里，有时候想起来就觉得遗憾，为什么救我，怎么还救回来了，如果当时就死掉该多好。尤其是现在，由于欠了很多债，我还站在27层的窗口边准备纵身一跃，可好几天从半夜两点多站到早上五点多，一往下看，心就莫名地收紧一下，现在就是想起来，心都忽悠一下子，不是恐高，也不知道自己恐惧什么，我想是怕疼，而且忽然有点儿怕死了，觉得还有很多书都没看过，很多地方也没去过，就这样死去，真亏。
如果是怕疼的话，我就是又虚伪又懦弱。
昨天忽然想到，现在的我也许不是我了，当初那个自杀的我已经死了，从那时起我过的日子就是死后的日子，所有的现实都是自己死后经历的，原来死并不是结束，而是又一个开始，说不定身体里是另一个人，知道我的过往，然后按照我们俩的路子又走了这段日子。
不甘心啊，真的不甘心。我现在都沦落到做服务员了。原来身体上的疲累才是最简单的疲累。刚开始几天，我还没发现自己讨厌现在的同事，觉得人家挺实在的，虽然说话有时候不好接受，但没办法，人的劣要性罢了，好为人师，说不定自己在那个时候，比人家还夸张。
共情，原来不光与人，还可以与物共情。就像空调，室内机与室外机，就像夫妻，室外是夫，室内是妻，终年不得相见，只能依靠制冷剂传递着仅有的信息，夏天制冷，冬日取暖，南方的话，冬天还不工作，时间长了，如果因为生锈等坏掉的时候，就是他们团聚的时候，你说他们是因为坏掉而悲哀，还是因为团聚而开心呢？
我真是个弱智！
