昨晚睡前还在思考一个问题，这一年我是怎么过的。想着想着就睡了，做了好多好多梦。梦里好像一直在整理东西，大概是收拾卫生吧，感觉很爽，是我喜欢的整洁和断舍离。梦里出现了好多人，有的像很久没见，有的像昨天刚刚见过。他们来来往往像是在串场。梦里有回家，离家的场景，有重逢又分别的感受。只是到了最后，梦里有一个人给我扎了两条小辫儿，我来不及看清ta是谁就醒了。

这一年，我是怎么过的呢？习惯了每一年都有一次整合，那就干脆聊聊好了。之前每次带着员工开会，会把近期工作中出现的失误全部整理一遍，就像老师带着学生整理错题。整理完以后突然发现错的地方还是错，因为把更多的注意力放在了“错”的情绪里。同理，在工作中多次出现的失误依旧还是会出。错误重复出就会引起我很大的情绪，翻脸骂人，罚款赔偿。但是在今年就让我对这些有了新的发现和反省。之所以出现那些失误可能不是一个偶然，或许是一个积压，更或许是综合因素。能放过别人，也就能尝试着接受自己的重复性崩溃。这还算是一个进步。

这一年，我做了些什么呢？2020注定是不平凡的一年，开头就是磨难。当大家都在为防护奔走囤积的时候，我正在为地里的产品发愁。整宿整宿地失眠，有金钱的损失更有对那些劳动果实的心疼。运输线切断以后，只能任由它们熟过了头。之前清傲独居，不跟那些小商贩打交道，那些天动了很多心思，想着要不要去问问，以低价全部卖给他们。通讯录翻开又合上无数次，心也像在油里被来回煎。既不想降低品质，更不想以低廉的价格啪啪打脸。我问过自己无数次：鱼羊，你还能承受么？有时候回答是肯定的，有时候回答是否定的，肯定的时候多，否定的时候少。所以还是咬牙坚持了。其实坚持是为了什么呢？或许也承载了一些责任与信任，更透彻地说是想自己想做成一件事儿吧？

后来的后来，磕磕绊绊地总算过来了。焦虑无处不在，焦虑到身体总是在报警。焦虑的时候能做些什么呢？我能做的好像就是不断地切换为小小的行动，比如清理书架，清理杂物，就像给心做清理一样。农场效益不好，当所有的责任都推过来的时候，我是崩溃的。我很想为自己找理由，但好像也找不出来，觉得别人说的也没错儿，况且在这件事情上我是有不可推卸的责任，因为我一直在坚持着初心，真实的有点像傻缺的初心。每月看看账户余额总是有种缺失感，感觉触及到了安全感，内心最深处的安全感。

今年还是破了例，我之前曾吹牛说我从来不拖欠员工的工资。虽然也没有拖欠，但是还是有晚发放，员工倒是都理解，但我好像很难去逾越这一点儿，我经常想到爷爷跟我说的话：说话要算话，而且要兑现承诺。虽然是好的品质，但是也给我带来了一些困扰，不能宽宥自己。

在这一年的最后当我决定把农场的经营权交出去的时候我就意识到该有一个结果了，虽然心里还是有很多不舍，看着它从一片荒芜到现在的正常运转，有自己的投入与付出，这片土地也容纳了我的希望与期待。不舍是正常的，就像看着它像一个孩子一样地长大。无论是谁离开都会有失落感。祝好。给五年画上一个句号。

这一年，FLAG倒塌了一片，最重要也是最介意的是我没有买上房子，是挫败的，非常挫败。就像我在梦里还在寻找着合适的位置，合适的房型。朋友说，今年能活着已是万幸，还非要在乎那么多么？倒不是因为这件事儿就迈不过去，而是因为自己对自己有要求吧？我以为按照我计划的经营方案，实现这一个问题也不是很大。最重要的是夯实自己的安全感吧，总得为自己心上添一块。有人说，你这么说，好像是显示了你心有旁骛，我倒觉得能够真实地面对自己的欲望和期待也是一种真实。能面对各个阶段的自己不也是一种成长么？今天是今年的最后一天，我是中不了高额彩票的，那买房这个计划得延迟了，推迟到明年。同时倒塌的FLAG还有不能天天洗脸，不仅仅是洗脸，更重要的是关注自己吧？活得稀里糊涂，奇奇怪怪，脸也就不那么在意了。这一FLAG还是得立，明年能天天洗脸。

这一年，最最开心的事情是去看了爷爷。了了十几年的心结儿。不问收获，只为心安。总算是在心里找到了一个最暖最软的地方安放这段情感。自从有了归宿以后，好像身边的事情都跟着发生了变化，这是一件神奇的事情，尽管现在还无法解释，但是我知道终归有一天会明了。就像现在，我正听着给爷爷唱的歌，就像我们链接在一起。他安好，我也不错。每一次提到都会心里暖暖的，有眼泪出来，不是悲伤，是幸福，是感动，有一个人能这么托住自己是人生多么幸运的一件事儿呢？用心理学的专业术语讲，一个好的客体真的可以成就一个生命，而这个人陪我走了十八年，除了感谢还是感谢，或许爷爷不需要感谢，但是我还是会真心感谢。他给了我足足的安全感，给了我很多无条件的爱，让我在一次次地跌倒的时候没有继续坠入深渊，而是一点一点地爬出坑。就像歌词里写的：犯错却没人原谅….但现在我会想就算没人原谅，我心里的爷爷还是会支持我的，他让我做自己，给予我力量。有时间去墓前陪爷爷坐坐聊聊，也是一个很好的梳理自己的机会吧？或许支持就是这么来的，就算只剩自己，还会有力量活着，因为有人曾经那么那么地肯定过你的存在。

这一年，告别了一些人。以为那些不会化解的怨悔会时不时地发作一下，不管是过了五年还是十年，还是二十年。总是告诉自己可能是自己内心的缺失吧才会如此纠结。后来才知道，真正放下一个人是什么感觉，是最初忍不住想起他，但强迫自己过好没有他的生活，是心里缺了一块，但却怎么努力都填补不上，是我依然会记得你，但如今想起，再无波澜，是我渐渐放下悲愤，怨悔和感伤，选择原谅。选择放过。是我明白不打扰才是最后的温柔，毕竟有些情感是需要悄悄说再见的，无法大张旗鼓地说透，追寻到一个”真相”。一同携手走过一段路，已然是感激，无论友情还是爱情，还是要说一句谢谢的，真心的感谢。

这一年，还是做了一些小事情，对于自己来说也算是突破，一个生性不爱凑热闹的人也硬着头皮去参加了两次沙龙。这个“硬着头皮”背后不再是排斥居多了，而是隐藏着跃跃欲试的突破。愿意主动去与老师沟通录制一些小的音频，愿意主动去与别人交流一些事情。吉他课又愿意去坚持了。日常运动也能接受一些，不好不坏。

这一年终于把教师证认证了，硬生生拖到了最后一次审核。不知道如果当时不是因为幸运赶上了末班车，来年我还会不会再去玩一次考试。仔细想起来，这是十年来除了结婚证以外唯一认证的证了吧？对这种认证还挺抵触，觉得意义不大。就像先前沙龙里有成员提议考英语托业，好像也很难激起我的兴趣。能正常听懂外语，日常沟通无障碍不就可以了么？非要有个证才能证明自己有实力么？当然这是之前的想法，现在觉得或许是有用的。关键的是这个“用”在哪里发挥作用。用我妈的话讲，你慢悠悠的，不急不躁的。啥事儿都是磨着来。这是她眼里的我，可能我在她面前从来没有爆发过情绪，只是慢悠悠，不急不躁吧。她不知道我把员工骂得狗血淋头的时候，记得有一次给她看了一段视频，是员工拍的我发火的样子，她用诧异地眼神看着我，感觉不认识我一样。所以这一年，我们交流的少了，不再像之前那样的天天通话，我偶尔会有失落，觉得她是不是不爱我了，但大多数时间会明白这是我们各自的成长。当所有的关系都指向亲密的时候，只有亲子关系是指向分离。父母望着我们渐行渐远，而我们也望着他们渐渐老去。注定是一场别样的修行。有了适度的分离就有了另一层意义上的紧密。（写到这里还是会有些情绪的，就像隔着衣服扎了一下，我知道这就是穿铠甲的感觉吧？）

这一年做了一次公益，跟随着美发团队去给福利院的小朋友送礼物，送温暖，与其说是给他们送温暖倒不如说是给自己找一个纾解的机会。在那里看到了人世间的悲欢缩影。福利院的健康的孩子大部分被领养走了，剩下的都有些精神障碍或者有先天残疾的小朋友。在那里我认识了苗苗。她不爱说话，但很喜欢画画，每天都是的画一堆符号。她对人是很疏离的，看到我们去就会躲得远远，即使有礼物也不会来跟前讨要。看到她有恍惚看到自己，我走近她，跟她并排坐在地上。地板是瓷砖，有些凉，我没忍住地发出一声叹气。她急忙拿了一块塑料垫儿给我，明黄色的，很温暖。我问她喜欢画画么？她点点头很快又低下。我说那要不要尝试画一道彩虹呢？她的嘴角稍微上扬了一下又低下头。我说，那么我们一起来画彩虹吧。我画一道，你画一道。我画了常规的七色，而她画了黑灰蓝白棕。我说那你可以试着再加两道么？我把买的彩笔套装递给她，她想了半天，选了绿色和黄色。还是很欣慰她心里有希望，有希望的人生对她来讲总归不会太差。祝福苗苗。后来我们离开福利院，她站在车后面揉着衣角，没有说话，但是我好像懂她的拘谨。

这一年在这里叨叨了好多，全是自说自话。每个人都有自己的风格吧？有时候很喜欢这种细碎的记录，中间有烦躁，有抑郁，有悲愤，有伤感，也有缺席的几天，可还是愿意来给自己记一笔。那天出了一个简书的总结，说我比去年减少了好多好多字，仔细一想好像真是。之前动不动就能叨叨一万字，而今年却成了一个收的状态。但不能否认的是把一些东西内化了，不想去过多地表达，只想去做。

这一年去的地方比起往年少了很多，疫情影响是个原因，还有自己身心的懒。从来没有过的企图心是想当一个废柴。当我决定把经营权交出去的时候就问过自己，如果将来要做一份事业的话，还会做这个么？我脑子里一片空白，无法回答。我是想做实业的，折腾了这么多年也是想做实业，如果非要去具体一个方向的话，大概会选关怀类的社会工作。不知道是不是自己骨子里带的东西，对于临终关怀和福利机构的事情还比较敏感。先前跟老师还讨论过这个问题，当有了这种想法的时候会不会是圣母心在作祟？她哈哈大笑，说你着实可爱啊，那么有意义的一件事儿都能被你剖得破烂不堪。说到底还是对自己有要求，有束缚吧？

这一年还是胡乱活着，经常会出现在别人的梦里，也会在自己的梦里出现别人。是哪里在松动了吧？从时间上来算，一年又一年真的很快。现在想想，爷爷陪了我十八年，其实也是弹指一挥间的事情，我们分别十六年，也是弹指一挥间。人生就是弹指一挥间。终有一天，我们接受人生所有的无常聚散，就像我们终于接受自己老去的事实。

这一年，有点意思。来年，会更有意思吧？如果实在没意思也没关系，总归还是要过的。总是薅不住时间的头发，大概是用了飘柔洗发露吧，太顺滑。

这一年，我有失去也有得到，回头看，如同孩子的成长，可能平凡又值得。这一年，我们彼此依靠，给予小小的温暖，让心里的光存在，照亮自己，也照亮了身边的人。
来年，我们谈谈余生，是承诺，不是诀别。跟着心走，带上自己的思考，一定要站在自己热爱的世界里闪闪发光。