莫名的恐慌。找不到原因。但我今天一定要找一找我到底因为什么恐慌。
这种恐慌是一种在大海上航行失去了方向的恐慌，爬很陡的山忽然发现没有抓手的恐慌。
我分析可能的原因有几个。
第一，突然的出差打破了我平时的生活规律。我经常会在假期快结束的晚上和这种恐惧不期而遇。昨天早上送儿子去上学的时候我的心情还是蛮好的，中午到了出差住的酒店我还趁午休时间跳了40分钟的减脂操，晚饭过后我还走了五公里的路。我尽量保持规律的作息。今天上午开完会吃了饭便赶往火车站，没有锻炼的时间，回来以后就去学校接儿子放学。晚上老公看我心情低落买了我爱吃的那家汉堡，在他的怂恿下，我吃了两个汉堡，吃太多让我心理负担也很大。
第二，对别人评价的害怕。这次出差主办会议的单位安排住宿，我和一个陌生人住一个房间。都是成年人，我们有着一些心照不宣的默契，就是大家都是过客，不必浪费口舌了解彼此。今天中午我回到房间准备休息一会儿再出发，正在休息的时候，她也回到房间，说想充会儿电再走，她的话提醒我，我也要充一会儿电，我顺手就把床头的充电数据线抓来了，结果我刚抓来的时候她就来找充电数据线了。我以为她原本打算就是用她自己带的数据线。但，我也没有跟她客气，继续当做没看见她在找这个数据线。实际是这样的，酒店里配的数据线是固定在床头的，而且离她的床头更近，昨天刚到的时候，我因为带了数据线的就跟她说她可以用床头酒店的数据线，结果她拒绝了我的提议，坚持用了自己的数据线，这件事让我有个先入为主的印象是她不喜欢用酒店的东西。我内心的批评者在为我今天对她找线这件事视而不见充满鄙视。所以内心总是有些不舒服。
第三，仍旧是别人的评价。我们科室每隔一周都会在周三这天下班后开科室会议。我很厌恶这种占用下班时间开会的做法，而且开会的时间没有定数，一到三小时不等。今天就是周三，按道理我回到家比较早应该是科室里参加会议，浪费我的时间。但是我没有去，心里想如果领导问我怎么没有出席，我就说回来晚了。但是来会的车票还要去财务科报销，有心的人查一查就会发现我撒谎了。所以我很心慌。其实我心里知道就算被发现了也没什么大不了，可我就是一晚上都有一种莫名的恐慌。
我知道，很有可能是我的抑郁症还没有完全痊愈。曾经我只知道我不舒服，身体出现了一些问题，但当我去精神病医院，医生让我说说的时候，我心里的一个人认为我就跟别人想的一样就是为了逃避上班才找借口说自己有抑郁症的，我自己都不相信我有这病。后来我吃药，在服药的那段时间，好像真的没有那么恐慌、焦虑了。但我还是不信我控制不了我的身体，于是我又断药了。
有时会莫名的想哭，会觉得生命没有意思，月经快来潮的前几天尤甚。所谓的成功是什么呢？我的敌人始终是我自己。我不喜欢这份工作，算得上厌恶，但我不肯放过我自己，害怕放弃这样稳定的生活方式。什么时候才能和自己和解？我不清楚，我继续努力，我希望能给儿子做榜样，因为我希望他遇到困难能坚持，能努力突破。这也给我一些努力的方向和理由。
人生这条路还得继续走，既然死不了，何不快乐一点呢？
