现在是晚上9:13，我开始今天的语音写作作业，今天的语音写作作业开始的比较晚了，其实我8:30的时候就已经感觉到时间了，但是那时候我并没有开始做我的作业，也没有想着要做什么，只是没有开始我的作业，其实那时候我已经吃好饭了，而且是属于饭后休息时间，跟许同学一起在看一个电视剧叫突围，其实这个电视剧怎么说啦，我也并不是非常感兴趣，也并不是特别的着迷，只是那时候我感觉好像来做作业的话有点休息的不够，所以就想多休息一会儿。但其实我也觉得并没有休息的不是很够，只是那时候还是没有更积极的行动来做作业，所以就到了现在这个点来做作业，这个点做作业，其实对于我来说是有一点晚了，而且对于我做完作业之后已经十点十几分了，那时候我还要收拾碗筷。以及收拾自己收拾碗筷，我可能都要20分钟左右，再加上收拾自己可能也要8小时，所以那个时候收拾完自己基本上已经又到了晚上睡觉的时间了，现在想想我的一天其实也排的挺满的，早上6:30起来煮早餐收拾自己出门，到了办公室之后吃早餐到点上班，到点吃饭，到点下班回来做饭，做完饭之后吃饭，吃完饭之后休息一会儿，收拾自己收拾碗筷，洗澡睡觉。我基本上每天的日常都是这个样子，很少有什么变动，我曾经有说过想要把自己的日常变得比较稳定，现在看来确实跟我之前想的很一致，而且我现在的生活也被我过得相对来说比较稳定。我觉得可能还是受了自己的情绪影响吧，如果自己情绪一直稳定的话，我觉得这样子的生活我是很愿意接受的，毕竟三餐基本是自己做的，吃得很幸福，就算有时候不想自己做也会去外面买一些自己想吃的，比如我前两天买的那个鱼我就很喜欢，虽然出了点意外之事，但是结果还是能满意的，因此我觉得这样子的生活平淡又有规律是我想象中的生活。我觉得我的情绪还挺容易受影响的，今天情绪有一点低落，也是受了一些事情的影响，可能还是心里太在乎了一些事情，可能也是对自己未来的一些期许吧，今天我跟我同事是前任同事聊天了，他现在在安踏上班，他是做培训前不久才去，我也是前几天跟他聚餐的时候听到他要去安踏，而且这两天安踏的那个人事部经理找了我，跟我聊了一下去安踏那边工作的事情，虽然没有面料，但是因为他们的薪资开的比较高，对我有一定的影响，而且我也很期望自己的薪资能够达到那个高度，因此也有一点想要去，今天跟我同事聊完之后，对我期待去安踏这件事情产生了一定的冲击，那边我知道给了高工资肯定是要有一些付出的，不可能既安逸又有高工资拿，那是不存在的，人家也跟我说了大小周我是能够接受大小周的，毕竟人家给我开了工资，而且年轻人嘛，大小周也是能接受的，我同事今天跟我讲了一个事实，他说安娜公司是没有办法安排在节日的时候休息的，他们所有的节日都是上班的，可能休息的话要调在节后，可能是因为我最近这两年过惯了，过节就回家的日子，所以当听到过节要加班，没办法回去的时候可能有一点不是很容易接受，另外再加上安踏公司它本身就是对于我是个陌生的对象，去那边呢，我还没有做好独自面对的心里，之前是想着我同事他在那边，而且我们会玩的好，所以如果想去的话还是可以的，但是呢，今天他跟我说他们部门又走了，两个小伙伴就只剩他一个了，他也不知道什么时候会走，因此我又觉得一个人去面对这种陌生的环境，虽然给了我稍微高一些的工资，但是我付出的也挺多，我还没有预设好自己要不要接受这样子的事实，因此我今天对于期待去安踏公司这样子的一个事实，这样的一个期待被受到了冲击。与其是说去安踏公司的事情受到了冲击，还不如说我期待的高工资被受到了冲击，我做梦都想要拿更高的工资，但是在我们公司现在的这个情况我可能很难拿到，现在期待的高工资就算是做买手的工作都很难被实现，因此我就觉得自己的工作好像遇到了瓶颈。其实与其说去陌生的工作环境挣高工资，我其实更愿意在熟悉的环境里面一步一步加工资，一步一步做上来，这样自己再熟悉的环境，自己在熟悉的环境里面成长在熟悉的环境里面，加高自己的工资，对于自己来说是更愿意接受的。只是已经三年了，在这期间只加过一次工资，在这期间虽然多次被说到要去做买手，但实际并没有执行在我们公司，虽然有些不作为的领导，但是其实跟那个不作为的领导没什么太大的关系主要是公司的制度在这里，不管不作为的领导来或者走对于近身确实蛮难的。所以我想到这些，我其实挺难受的，我也曾经告诉过自己，先把自己的技能锻炼好，至于其他近身的事情慢慢来，不要只看到眼前，要看到这个品牌，这个公司这个平台，它的未来要跟着他的成长一起成长，可是我觉得我现在挣的工资真的过得很拮据，这让我太难受了，现在的情况是我连买1000多块钱的化妆品，我都犹豫再3日子已经过得如此拮据了，我真的太难受了，以前虽然说也没有挣多少钱，但不至于过得这样拮据。现在加上房贷加上每周要去复查，再加上一些生活开支，护肤品是一段时间要补充的，所以我基本上没有钱存，不管说没有钱存，就算是不负债，我已经是非常不容易了，面对这样子的现状还想着去报什么课程学习，我连费用都没有我连学习的资金都没有，所以我觉得我现在特别的窘迫。我在想我到底是要跳出去拿高一点的工资，还是在这里稳稳当当的，等着机会的来临。其实我心里也知道，我是偏向于在这里的，毕竟这边我熟悉，而那边比较陌生，但是呢，这边没有高工资，这边只有这么一点工资，而且如果继续在这边也依然是这种结局的状态。跳出去意味着我要重新面对陌生的一切事物，重新面对陌生的环境就像我三年前来到南昌，在我们公司上班，面对陌生的人，陌生的环境的那种情况，三年前的那种情况我还历历在目，我其实真的很不愿意再重新去走这样子的过程，因为那种过程实在是太难受了，太孤独太艰难了，我记得那时候我压力大的时候每个星期我都要哭好几次。那时候那种压力大的时候，我真的感觉自己支撑不下去了，后来都是瑶呀，挺过来的，我真的不太愿意想要去面对这种痛苦，不太愿意去面对这种陌生环境带来的压抑。但是如果我不去面对这样子的场面，我就要面对现在这种窘迫的场面，生活在哪里都是困难的，好像没有更好一点的环境，更好一点的选择。可能是因为自己能选择的选择权太少了，可能是因为自己太弱了吧，所以不得不面对这样子的窘迫的场面。但我自己觉得艰难觉得窘迫的时候，我就期待着许同学能够多挣一点回来，但其实我真的不应该做这样子的期待，我有这样的困难，他也有他的困难，我不能把我的期待放在他的身上，我也不能把他和别的男人做比较，毕竟每个人都是不一样的，每个人的压力也不一样，每个人的选择也不一样，我其实还是蛮期待的，我也期待着他能跟其他人的老公一样多挣一点钱回来，但我这是在转移自己的辛苦，把我的辛苦转移到他的身上，我很矛盾，我就不想转移自己的辛苦，但是我又期待着他能够多挣一点回来。

其实我是因为自己没有想清楚明年的计划，如果我真的清楚了明年的计划，那我真不应该犹犹豫豫，我觉得我做一件事情很喜欢拖沓，但我做事情拖他的本质是因为我拿不定主意，就像我买护肤品，即使我并不是愿意拖沓，而是因为我在看护肤品的过程中看到我的钱哗啦啦的流出去，我就舍不得花，所以我才一直拖着，没有做决定下决定买。因此我才拖着事情没有干，就像我现在我是没有想清楚，明年我的计划到底是什么，我到底要完成哪些事情。如果我想清楚了，那么我的选择就明确了。为什么说我还不清楚明年的计划呢？因为在原本我明年是要计划生小孩子的，就算明年不生小孩子，我也要准备怀小孩子的，这是我在考虑的一件事情，另外考虑的事情就是我明年到底要不要在工作中得到一些提升得到一些改变。我觉得这两个事情是冲突了，但可能是被自己的思维给局限了，也许这两件事情并不冲突，只是我把它想的冲突了，我是这样想的，如果我要去跳槽，我就不可能在跳完槽之后立马就怀孕的，这对于我来说对那个公司不是很负责任不太厚道。毕竟如果我要跳槽，就起码要谈一个自己比较合理的能够接受的价钱，那么既然谈了价钱，我就得在那个公司好好的工作，那么在好好工作的同时，我不可能还要想着去怀孕，因为对于一个公司一个新的环境，我要去熟悉他，我要去把我的新工作练上手，我没有时间也没有精力去想着怀孕，如果我一边想着新工作一边想着怀孕，也许我两件事情都做不好，那么我真的是不清楚自己到底要把哪件事情放在第一，哪件事情放在第二，所以我才一直纠结这件事情，一直纠结这两件事情到底要如何把到底，要如何去决策这人生中的两件大事。有时候我就觉得这两件事情其实都不大，其实都可以解决都可以选择，就比如我明年不跳槽继续在这个公司工作，那么我就可以安心的选择怀孕，怀孕了生完孩子之后回来依旧工作，到时候如果有合适的机会，我该上升上升，该加工资加工资，要么就该辞职辞职该跳槽跳槽。但是我又忍不住要去智联里面看一看这个行业怎么样这个行业的新动态商品主管，他的薪资状态当我去了之后又有公司找我，聊聊了之后我又会受影响，就比如这一次，我就是因为上了智联看一看行业的动态，就被别的公司需要同类似的人就找到了就跟我聊，然后聊的还可以就有点受影响了，以至于我的情绪波动如此之大，也许在现在人家看不出来我有情绪上的波动，但是我能切切实实感受到自己的情绪是有波动的，而且我的心情起伏还挺大，因为人家开出的条件越好，我对现在的工作，对现在的工资就越不满意，越不满意就越想要走，但是一旦听到一点风吹草动，我又当心我会做错抉择，所以我就一直在左右摇摆，一直在犹豫不决。

我觉得我就是因为没下足够决心，没确定好自己具体要做什么事情，没确定自己的计划，没找到自己的目标，所以才犹豫不决，才如有风吹草动就心心念念，我觉得我可以把这点卸载掉了，我就确定一个目标，明年怀孕怀孕之后生完小孩子再回来工作，这样既不耽误自己的人生大事，生孩子这件大事也不耽误以后的工作，至于以后要挣多少钱那以后再说，不要想着这一两年子短期的效益短期的收入，我们要看长期我要看到长远的发展，我要看到我生命的整个长度，我不能因为短期的利益去耽误我长期的规划以及我人生的轨迹。如果我真的决定了明年要准备生孩子，那么我就老老实实的安安心心的做着自己现在的手头工作，并且把自己规划好的要提升的技能一步一步做上来，就不要去想着风吹草动也不要去看行业的动态了，也不要去看其他公司在不在，招人工资怎么样，对人的要求有什么，我只要安安静静的把手头上的事情做好，等到时候我的计划我的目标都11被我执行了之后，我再慢慢来做人生上面的大事，如果确实到了以后生完孩子有其他的变动，那就在变动之后再说。我觉得跳槽薪资这件事情对我影响真的太大了，我真的心心念念着要加工资，要挣多一点钱，但是这个期待就是看不到希望。可能我太急切了，可能是我太急迫了，所以我显得特别的功利，显得特别的焦虑和着急，如果我能对这件事情有不一样的看法，也许会给我带来转机，我首先要平定自己的心情，要平定自己这种急切的心情。我得把这之前的事情一步一步安排好之后，再从长远考虑，我在想等我生完孩子之后，精力还会在工作上是吗？等我生完孩子之后，我在事业上的竞争力还有吗？我知道竞争力是看能力的，我是在想，如果在生孩子之前我的能力也只有一般般，并没有太突出，那么我生完孩子之后还会有更大的竞争力吗？我在想像我这种现实情况生了孩子之后，真的会有精力放更多在工作上吗？

我感觉太难了，真的太难了，你说如果许同学挣高工资，我也就不会想那么多了，偏偏他的工资也不高，一个人的收入根本就搞不定我们的生活。如果他的收入能够搞定我们的生活，那我何必这么纠结何必想跳槽还是生孩子。但现实已经是这样子了，让他短期内有很高的工资那是不可能的，像他现在这个样子，我对他短期内有高工资的收入也不是抱很大的期望。算了，不把期望放在他身上了也不对他有过高的期望也不去抱怨他的现状，也不去抱怨他的收入了，我感觉这些事情都没有意义，明明我知道现实是要把期待放在自己身上，明明我知道要把提升的精力放在自己身上，可是我还是忍不住要去想去希望可以从他身上得到一点。何日君回来说，要努力搞好自己的业务能力，要努力的赚钱，要把精力放在能够赚钱的地方，我在想像我们这种小家庭压力如此之大的小家庭，我是否真的有必要生孩子或者明年生孩子，是不是要把精力放在挣钱的事情上，即使以后如果有什么变动，自己也没有落下挣钱的能力。其实我从这两年的生活来看，也看到了许同学不是那种特别上进，也不是那种特别对金钱有很大欲望的人，他也不会很努力的去奋斗挣钱，我觉得他的压力还不够，我觉得我自己因为他目前现在挣的不多，所以我就把很多压力转在自己身上，就算是我这一次买护肤品，我竟然用的是公共资产，而且我想的是，等我年中发了奖金再把这笔钱补上去，我真的没脸去记录这件事情，我觉得太窘迫了。生活必需品我都买不起了，还要动用公共资金，并且还要提前预支奖金，如果奖金没有那么这就是个窟窿，我觉得生活过得如此窘迫，我真的没脸记录。像这种情况我还要考虑明年生孩子吗？生孩子之后并不是没有事情的，生完孩子之后就是一大堆的支出，本来就如此窘迫的家庭，再添一个孩子是不是更窘迫？我觉得想到这些事情我就特别的难受。生活如此之艰难，成年人的我们才意识到以前是做梦的自己二十五六岁的时候还是处于做梦的年纪，明白事理太晚了，真的太晚了。像我的朋友，他们明白事理比较早了，他们就比我现实比我会懂得去挣钱，而我现在我觉得我真的明白的太晚了。我在想与其这样还不如一心一意做一件事情就努力的搞钱，也不必去想着其他的事情了。

人生的选择太多，但是重要的选择没几个真真，影响生命轨迹的选择也就这么几个，所以我就现在在人生的十字路口不知道如何选择，其实从现实实际来看，我们现在并不是很适合要孩子，孩子生下完了之后并不知道如何处理，如果我辞职在家带孩子，许同学的工资根本没有办法负担我们的生活，如果我不辞职继续工作，那么孩子谁带都没有解决，现在不生以后依然解决不了这个问题，就算是三年之内也解决不了这个问题，我不相信一个人能在三年之内能够有一个阶级的突破。那么三年之内没有阶级的突破，现在的问题依然还是会在三年之后存在。生活太难了，我已经没有办法去理性的思考该如何做选择，其实在我接触的这些人里面，他们是优秀的人，他们都有先挣钱后生孩子的想法，就比如小米，就比如剑飞老师他们都是30多岁了才刚刚有孩子，要么才刚刚计划生孩子，其实不说他们就说我们许同学的老板，他跟我姐姐同年的89年人，今年才准备生孩子，其实89年的现在生孩子也完全来得及，并不算什么特别高的高龄产妇。那么我为什么要这么急着生个孩子下来呢？可能是受了一些话的影响，也可能是自己在贪小便宜吧，觉得在这个公司工作了三年了，该享受一些福利，就比如生孩子这个福利，我最少要享受到，不能等我辞职了也没有享受到这个权利这个福利，那么我就想明年这个时间点比较合适，把孩子生下来，到时候如果想继续在这边工作，那就继续干着，如果不继续工作那就辞职，爷已经享受到了这个福利也不亏待自己，在这边工作了三年。我真的有这样子的想法，也有这样子占便宜的心理，所以这么久以来我才决定考虑生孩子这件事情，其实在此之前我真的一点都没有考虑生孩子这件事情，就是从占便宜这个角度去考虑生孩子这件事情的，我觉得我在这里工作了三年多，把孩子生下来之后，我以后去跳槽其他公司可能人家也就不要考虑这个短期的成本，对于我的考虑就少了一项，那么对于我的就业就可能没有那么的严峻。

我知道我现在的情绪有一些不稳定，说出来的一些话可能也是带着一些情绪的，我也不知道今天晚上说出的这些内容能不能作为我日后的一个参考，我只是希望自己能够在一个平静的状态下说出一些能够让我有参考性意见的话语，我也并不是只想发牢骚，并不是只想去抱怨一些事情，我知道抱怨和放牢骚一点用都没有，我只是遇到了一点选择上面的困难，我希望可以找到一点解决上面的方法，希望我能在接下来的选择里面能够把握的更好，我知道做哪一个选择都意味着我要失去另一个选择带来的福利。但是我不能那么贪心，什么都想要什么都想要的人，其实吃多了也消化不了，这个我也是很清楚的，因此我要尽快的在2022年到来之前把这个决定做好把这个决定想好，以便我2022年能够全心全意的为这项目标执行。

现在已经是11月9号，这一周过完11月这一个月都过了一半了。2021年剩下的日子也不是很多了，你给我考虑的时间也不是很多了，我想我能咨询的人也并不是很多，即使咨询的再多还不如多问一问自己心里到底想要什么，就像我上一次面对人资的谈话，咨询了，一圈下来，还是得参考自己心里的想法去做抉择，而不是迎合别人的建议去做抉择，上一次我记得我心里是想做买手，所以即使说不给我加工资，按照目前的考核，虽然有些霸王条款，但是我依然接受了这样子的条款，因为我心里是想要做买手的，我想要提升买手的技能，因此即使条件比较苛刻我依然接受了。但是现在呢，我觉得太难了，这两个决定真的太难了，我也不知道是不是陷入了自己的思考陷阱里面了，我总觉得这两件事情是对立面的，我总觉得两件事情没有办法一起处理好，我选择了怀孕可能就要选择留在公司，我选择了跳槽好像就不能立刻怀孕。跳槽意味着我接受更高的工资，我要把我目前高工资拿稳来，如果怀孕的话可能就跳到之后没有拿多少工资就怀孕了，怀孕之后可能就会有其他的事情有变化吧，所以我就想说，可能这两件事情没有办法同时享受到，可能这两件事情就是个对立面。但也许这两件事情是可以同时进行的，只不过我没有自信他们同时进行，只不过我可能受到了影响是他们不能同时进行。保不准我什么时候想通了，想通了，他们是可以同时进行的也是可能的，我只不过还是希望自己能在2022年到来之前，能把我的明年的计划想清楚，把明年的目的想清楚，那样子我可能就更有目标性，更知道做一些什么事情，不至于比较迷茫的度过明年。

其实我每年都有做计划，只不过每年做的计划都好像并不是很明确，好像也不是不明确是没有达到自己的目标，因此对自己的目标也不够重视，但这一次我依然是想要给自己定目标，依然是想要给自己一个计划，希望自己能够在2022年的到来，有个更清晰的目标，有个奋斗的目的，让我不至于迷茫的度过。虽然2021年有过目标，但也有过迷茫，但是好的结果是我在度过的过程中找到了一点目标，找到了一点方向，也在积极的执行着，我的目标也在向我的目标迈进，虽然不是所有的目标都达到了，但是最起码我希望我成长的目标是能够完成的。

我不知道明年许同学会有什么目标，我不知道他今年的目标完成了没有，我没有跟他讨论这些，我也没有跟他聊过这些，我们好像很少聊目标，很少聊计划。其实我不敢跟他聊工资，其实我也不敢跟他聊，挣更多的钱这件事情我觉得他现在挣的比较少，我也不太敢把自己的期待多加在他身上，我不敢聊是因为我不太会聊这方面的事情，我担心我一聊到这个话题就会变成抱怨，这不是我想要看到的结果，也不是我想传递的思想想法内容，我想要跟他聊是好好的沟通，想听一听他的想法和他对未来的计划。但是我们很少聊这一方面的事情，而且我也基本不知道他有什么想法。他跟我讲他这个工作即使未来拿高一点的收入是很可观的，但是我不知道这个未来是在什么时候，我总觉得他说的这个未来很遥远，我总觉得未来怎么遥遥无期，我总觉得到底要什么时候才是在未来到来的时候呢。我焦虑了，我确实焦虑了，我不仅焦虑我自己的收入，我还焦虑我们家庭的收入，我还焦虑与同学的收入，我觉得他跟我讲未来的收入可观，我都有点不相信，因为他现在的行为让我看不到对未来的期许。他也不会主动跟我讲这些。也不会跟我讲太多他工作上面的收入的事情，他只会每次发工资告诉我一声，这个月发了多少工资，然后把生活费打给我，因为剩下的他也要支付房租水电之类的，还有一些其他的支出，我觉得我们俩真的好像是搭伙过日子。当我生活拮据，当我出手拮据的时候，我就会忍不住在心里埋怨我们俩，埋怨我们俩挣钱不多，埋怨我们俩能力平平。

今天可能是一个谈钱的日子，而且谈钱的这个话题并不是那么的愉快，今天的幸福感很低，虽然晚上做的饭菜很可口，吃到得非常的满足，因为收入因为现实的窘迫让我对完善的美好的美食的满足不够关注。今天照了一下镜子，发现我的舌苔出现了粉红色的舌苔，那是非常健康的现象，说明我的胃部有明显的好转，那么我就可以继续按照我现在的饮食来调理我的胃，我觉得我现在很能够接受我的三餐的安排，而且我也很期待每日三餐的到来，因为我会吃的很开心，因为吃得开心，所以我的心情还挺不错。早上我会准时起床洗漱锻炼，再给自己煮美美的，早餐到公司之后给自己泡红豆薏米糊加鸡蛋，完成我的早餐。我很喜欢吃米糊加鸡蛋，而且伴侣很好吃，我觉得吃的很满足，我甚至有时候中午晚上都想吃，但是因为不太适合，毕竟一直吃米糊也不太好，而且就算是想吃，我也要克制自己，所以我中午和晚上会安排自己吃米饭，我现在米饭里面都会加小米，好像加小米会对自己的进食有一些帮助，对自己的胃也有些帮助，我会加一点小米。米饭我会煮的稍微软一点，因为自己的胃现在还暂时消化不了那种很硬的食物，所以呢，我就稍微给自己做软一点的米饭。菜呢我也煮的比较可口，所以都是我喜欢的，就像今天晚上我又想吃鱼又想吃包菜，但是家里已经准备好了肉和腐竹，今天晚上是必炒肉和腐竹的，那怎么办呢？我又想吃蔬菜又想吃鱼，那么我是这样做的，在炒腐竹时加了几片包菜进去，我觉得并没有什么不可以，所以我就一锅煮了腐竹炒肉加包菜，味道还是蛮可以的，满足了我想吃包菜的心情，那么我又想吃鱼，那就煮呗，给自己煮个几条鱼，当然是那种小小的一条满足自己想要吃鱼的心理，所以呢我就给自己煮了几条鱼，晚餐的丰富让我吃得非常满足。自己想吃就给自己准备了，自己想掌嘴的时候也给自己控制了，我觉得自己这么对自己养胃的这个过程很不错。

对于胃部调理就这么按部就班的来给自己慢慢调吧，等到再过几个星期看看是不是可以停药药之后只要注意饮食就可以了，那个时候我就解放了，我就不要再吃药了，那个时候我就开始真正的幸福生活了。那个时候我觉得更要克制自己的口腹之欲，那个时候虽然不吃药了，并不意味着我不要注意饮食，可能那个时候还要更注意饮食。因为那个时候完全就是靠食物疗养，不是靠吃药来疗养，那个时候吃的食物更要注重对胃部的影响。可能那个时候我会决定去调养自己的气血，其实气血不仅是生孩子的时候调养，平时如果气血不足或者是什么情况也是可以调理调理的，毕竟是可以让自己补充气血更健康的这样一种状况，我觉得那个医生说给我调理气血，我还是蛮能接受的，毕竟我在心里很能接受这样一件事情，因为我并没有什么不接受的心情，也没有什么其他的阻碍，自己做这件事情的心理，我好像心里还是有一些开心的。我能感受到我心里的一点点开心，而且我好像还有一点期待自己做这件事情。所以如果自己心里是接受这件事情，心里是有一点期待的，那就跟着自己心里期待的事情去做吧。有时候可能关注的事情太多了，心情反而会受影响，一心一意做一件事情，做自己在计划的事情，可能对自己做抉择更有帮助。

因为受到情绪的影响，所以对于人生这两件大事又有了新的一些想法，以及一些负面的情绪，不管日后怎么去选择怎么去抉择，我都希望自己不要后悔，淡定的慎重的去做这些决定，让自己在做完决定之后，能够全心全意的为自己做的决定而执行而努力，而不是做完决定之后又想着如果做另外一个决定会不会更好，我不希望出现这样子的事情，就像我曾经在宝源上了班之后，有其他的老板找我去浙江上班，我也跟自己谈过一次话，那个时候我就问我自己是在宝源继续上班还是去浙江，我希望自己能够准确的考虑，慎重的考虑之后再回答自己，后来我经过慎重的考虑，选择了继续留在保养上班，而不是去浙江上班，那时候我也跟自己说了，如果做完这个决定之后，我要当得起这个决定带给我的结果，因此那个时候在自己跟自己慎重讲完之后，也告诉了自己要承担相应的结果不能够后悔。也就是在这样子的情况下，我决定了继续在宝源上班，继续之前做的决定不后悔。所以我希望自己对于这两个选择要慎重的考虑。考虑了清楚之后，就按照自己的决定执行。

有一件事情我要注意一下，今天小宝爸问我要不要聚餐的事情，要不要去吃好吃的，这件事情，我没有思考就做了回答要过去，但是我想起之前在吃药的时候吃了火锅又让自己的情况有所变化。我要注意一下，如果未来几天他约我去吃饭，我要考虑一下是不是真的要去，是不是考虑一下吃什么再去，不能因为自己想要跟他们相聚，就去吃对自己胃部不好的食物，对胃有坏处的食物，我不能让自己的调理，又回到之前的状态，我不希望自己的调理，没有什么好的结果又再继续吃药，所以我一定要考虑一下，具体能不能吃，具体适不适合自己吃再决定去不去一切以自己为主。我觉得今天答应他都答应的有点太快了，可能也就是因为自己没有考虑自己的身体状况，没有把自己现在的状况放在首位，还是习惯性的去答应别人的邀约，习惯性的想要去热闹的地方，想要跟他们一起相聚，其实相聚也没有什么关系，就是要去吃一点健康一点的食物。不要吃火锅，不要吃麻辣烫，不要吃烧烤，不要吃日料。如果可以的话不如吃米饭，比如泰国菜，比如中餐这些都可以，并不是说泰国菜，中餐就没有好吃的食物，一样有好吃的食物，就不要去吃这些不能吃的东西了。