以前我特别喜欢能说也喜欢写东西 好像没说完的话表达不出来的感情都能写得出来 后来我不怎么爱说话了也写不出来东西 更多的时候觉得所有的事儿很难过也很难说 长时间词不达意让我变得对什么事儿都特别无感也无语 我觉得任何事在我这里都可以被原谅也都不可原谅 可其实是人吧 终归还是需要一点儿仪式感来做个见证 需要写点什么来总结一下那些发生在过去却又没办法说出来的心酸
以前总听人说 你肯定会遇到那么一个人 让你变好变坏变强大 是软肋也是铠甲 可从来没人告诉过我 也会遇到一个人能让我变的无话可说 如果说情绪能歇斯底里的表达 那什么都说不出来可能才最可悲吧
我觉得我是那种特别需要别人肯定需要别人来救赎的忍 挺可悲的 我特别怂 冷不丁就会垮掉的那一种 有那么一段时间 我觉得我找到了生命里的光 就是那种唰一下能让你看起来暗无天日的生活亮起来的那个人 然后用尽全部的力气紧紧抓着不放 什么都看不到 眼里只能看到他心里只有他想把自己的全世界都信心满满地塞给他 我以为只要我努力会是有情人终成眷属的happy ending 可现实是 童话故事不可信 言情小说现在都不按照这个套路出牌 韩剧偶尔还会来一款意料之外 更何况生活呢 可想而知我那一腔热血最终也一个反射成了脑瘀血
正儿八经这时候我真该说声感谢啊之类的说辞 但我真说不出来 我觉得所有发生的事儿对于我来说 都足够让我恶心个好几年 自我怀疑自我肯定自我否定的人最可悲 很巧我就是那一种 就是那种想去怪罪想去讨厌一个人转头都能为对方找出一百万个理由然后去原谅的那种人 结局的最后还把自己虐个半死 我有过无数次了结自己的想法然后趁热打铁拿出勇气付诸实践 但可能我是真气数未尽 还是不得不睁眼看看第二天早晨八点钟的太阳
大部分时间里我一句话不说时常特别恍惚 分不清是自己的臆想还是现实 我觉得吧 我现在的生活特别没劲 厌世大概就是觉得全世界都与我为敌想不起来开心的事儿也没什么不开心的事儿可莫名其妙就会哭的状态 有次男朋友吵架说我是神经病 我当时真的一点都不想辩解 我觉得他说的真的一点都没错 甚至大部分时间里我都觉得自己是精神病
每个人谈恋爱可能都没有一直腻到死的时候吧 每次吵架我总觉得自己没错 可能在我的潜意识里 很多事情根本没什么对错 站在自己的立场来讲什么都是对的 可站别人的立场来讲又什么都是错的 现在喘气对我来说都费力气 说实话 我不知道爱一个人会是什么样 但我把我现在对你所做的一切称之为在乎称之为爱 我没敢想过以后 但我把我其实很需要的东西都给你 想对你好去关心你去陪伴你 出于一种在开始的时候自己也不知道是什么感情的心理 我需要你的回应但我又好像什么都不需要 如果以后你能一直在 很幸运 可如果日后我们没办法继续走下去 只希望最后的时候 我们彼此都能心平气和的不要怀疑否定彼此所有的付出和爱 很高兴你能来 也不遗憾你离开 但其实说到底 还是想做你只在乎的唯一 做被你捧在手里放在心里不放手的那个人 为了成为那样的人我其实也在这种觉得活着都是负担的日子里努力改变
不过一六年应该也有那么一点点值得开心的事儿吧 比如真的在走投无路的时候 不知道该怎么说感谢帮过我的你们 还有那段时间里还能大半夜叫出来一句话不说陪我喝酒陪我吃饭的你们 隔着一个大洋十几个小时时差每天陪伴我的你 真的不知道还能说什么 都记在心里 希望在以后的日子里 不论我在哪里 我们都能成为更好的人 我也可以成为在需要时被你们依靠的那个
絮絮叨叨说了这么多 其实也不知道想表达什么 为了这个仪式感 还是希望在下一年 不再继续陷在深渊里无法自拔 还是想做回那个很酷很酷的我 希望我们现在拥有的都能好好珍惜 不值得的都能转身就忘 那些过去的都能成为历史 有时能遇到温暖的人 就算生活不如诗 可至少我们还能有心劲儿对着生活偶尔放肆
