爸爸对我来说是一个即熟悉又陌生的人，熟悉到只要在家，我们就能见到。陌生是因为我们彼此都心有芥蒂，所以各自内心的防线也越来越高。

小时候对爸爸的影响是你很凶，我从小就不是一个听话的孩子……学习不拔尖，任性，调皮，傲娇，也不会讲漂亮话。好像永远都与好孩子的标准背道而驰，所以小时候的我很怕你。因为太过于吵闹，我就被当男孩子一样养。留男孩子一样的头发 养成男孩子一样的脾气性格。

整个童年爸爸的话一共三句’看书，学习去，不可以’。 这是我记忆里的童年你对我说过的最多的话。我很怕你，然后我的同学们也都很怕你，因为你总是一副不苟言笑的样子。

然而我很皮，爱闹，爱疯，爱玩。学习上也一直 是一种比上不足 比下有余的状态，有明显的偏科。

你总喜欢跟我讲一些大道理即使很多时候我都没在听。我想要听话，可我骨子里又不愿意听话。小的时候，因为害怕我也总是在一旁颤颤威威的听着。也许因为害怕，我的叛逆期总是比一般孩子来的都早。我永远记的我第一次对你反抗说我不要吃晚饭，无意识的摔掉碗的那一刻，我看到你颤抖了一下。那一刻我有种莫名的兴奋，那天我13的岁生日 …

因为姐姐从小兴趣都不在学习上，在你眼里我似乎成了你全部的希望 ‘你是家里的希望’ 这句话就像魔咒一样围绕着我整个童年。我不明白，每个都应该有自己的梦想和方向 有自己想要的生活方式，为什么我要对‘别人’的人生负责。我需要付责任的人只有我自己，我不懂你口中的那些大道理同时，承受着我那个年纪不该有的压力。

慢慢的初中，高中，我好像永远离你心目中你为我设定的学校差一截。我在你的眼神中看到的失望也越来越多，在那些时刻我突然觉得好爽。我开始为自己的不优秀窃喜， 渐渐地我不再是你和同事间谈论的对象，我也越来越少的从他们嘴里我也很少再听到我的名字。

每一次你都很凶，很生气的和我讲我的学习和态度问题 ，而我总是一只耳进一只耳出。

你想让我考离家最近的大学 上师范专业，然后毕业后顺利的当老师。仿佛人生就应该这样安安稳稳的走过，你总说我想上的大学离家太远 分数也太高 ……人算不如天算，高考的时候我英语的短板更短，数学的的长板也没有发挥好，我连你想让我考的大学也差一截。知道成绩的时候我觉的命运在捉弄我，我的人生滑稽死了，到头来就是一个笑话，那时候真希望生命就在那一刻嘎然而止。可是我没有勇气，我才知道原来死也是需要勇气的，那一刻我特瞧不起自己，可是你一句责备的话也没有。

我是你所有朋友的孩子中考的最不好的一个，我不知道在别人聊自己家的孩子在985 、211 的时候。而我只是一个普通的本科生的时候 ，你是怎样的一个表情。

在我的坚持下，我独自一个人去上大学。本来有顺顺利利的道路 被我自己走成这样，我不知道怎样去面对你和妈妈，或者说是怎样去面对未来的生活。

我永远都记的你送我上大学是怎样的一幅画面。一直在提醒我  不要和陌生人说话， 也不要随便和同学借钱(没钱就给家打电话)、吃饭不能太挑食、不能喝凉的牛奶和酸奶、凉的水也不要多喝、吃东西不能吃太辣 饭后半小时不能喝水、饭前也不能吃水果、每天要记得吃早饭、要好好学习、要和同学和舍友关系处好、不要舍不得花钱 (爸妈挣钱就是给你花的)……第一次竟然没有脾气好好的听完你讲完一大段话。因为我从小肠胃就不好，对吃的东西会很注意。为此你和妈妈操了很多心。那是我第一次觉的，我长大了， 我要飞走了……

因为你从小把我教育的还算有礼貌和礼数，还有我外向的性格 所以我和所有的新同学都相处的很好。  但接下来的军训我的胃就开始接二连三的痛，我不是一个矫情的人，可整个军训我几乎是数着时间过去的。大学的生活没有我想象的那么简单， 人与人交往也没有之前的朋友那么单纯 每个人目的性都很强，利益关系也很明了。从小我是一个爱恨分明的人，喜欢和不喜欢会分的很清楚，可是上大学后，我发现我开始变得言不由衷 也越来越看重利益。以前开心不开心永远都写在脸上，现实最吊轨的地方在我是一个特敏感的人，可我还要傻乎乎的过着，活的也不是那么明白。我开始慢慢的嫌弃这样的自己，常常在夜深人静的时候，当满世界都是呼吸声的时候，我开始整晚整晚的睡不着，开始整晚整晚的想家。想你口中的那个长大，我不知道我自己是输给了你，还是输给了成长。

这学期，虽然我不知道我一个学经济的为什么要金工实习。可是它还是来的没有一点点防备，好多同学都找男朋友帮忙，那一刻我一点也不羡慕，只是突然好想好想你。

我总是在感恩节和母亲节的时候给妈妈买礼物说节日快乐，可是对你我从来都不知道怎么表达。

所有人都告诉我你很爱我， 以前我总觉得她们在骗鬼。都说女儿是爸爸上辈子的小情人，而我总觉的我们上辈子一定是敌人。妈妈说她的世界很小，只能装下爸爸，姐姐和我。 而爸爸的世界更小只能装下姐姐和我。

其实老实说我能感受到你是这个世上最爱我的人。你用你的方式传递爱，但很多时候我们之间初了争吵还是争吵，是因为太多的时候你总把我当成小孩在反反复复表达爱，成长的我渴望自由。

我在一步步的成长，也在一步步的成熟，也开始学着慢慢的懂你。

你说不让我在22岁之前谈恋爱，因为我眼中的世界太过美好。把人想的太过于简单，喜欢一个人太过于认真。可我还是偷偷谈了一场，可是我们选了不同的路，最后的最后我们没有结果，分开的时候我很难过。 以前我觉的撕心裂肺是句特矫情的话， 可那一刻我真的有那种感觉。我开始明白你为什么不让我过早谈恋爱。

因为有你，即使在我最叛逆的时候你也没有放弃我。没让我一个人 让我一直是一个被爱包围的人。

我四年大学毕业，你也快要退休，时间的轮回总是这样的巧妙，我希望到时候我可以骄傲的说“换我来照顾你和妈妈”。

愿时间总能记下每一个成长的瞬间，这一刻，我长大了。懂的了你爱我的每一个方式。