2017年，我在朋友圈发了这样一段话，“我喜欢苹果，你努力的找来这个世界上所有的梨子，堆了一车送给我，我感激涕零的接受，心里却在满脑子想着苹果。”
然后他说，“有没有一种可能，你尝了梨子后会喜欢上呢；如果不行那我就去把梨子全部换成苹果。”
什么时候起，不接受别人的深情就是罪过呢，又从什么起，深情这么不值钱了呢。
还是在那一年，我们在一起了。5月21号那一天，他打了电话过来碎碎念了两个小时，说着这几年的点点滴滴。说从什么时候就开始喜欢上了我，可我已经跟别人在一起了就只能退出。
其中我还记得那句，“和我在一起吧，我真的跟他不一样，我不会离开你。”
可2018年的年底，他还是离开了，甚至没熬过12/31对于我来说非常重要的每年结束的那一天。
说分手的时候，我说“既然有好好开始，那就也好好告别吧。”
这样我们去吃了最后一顿自助火锅，火锅蒸腾的热气弥漫在空气里，模糊了我们两个人的脸。才发现本想好好告别竟无话可说，该说的话这几年终是说完了吧。
饭没吃几口，酒倒是喝了几瓶，醉醺醺的我眼里荡着明晃晃的光。
酒上了头倒好像突然有话要说，我说“我记得我们第一次吵架，你在宿舍干了一瓶二锅头，醉过去的你没醒过来。你室友手忙脚乱地把你送到了医院洗胃，你没告诉我，等你从医院回来，在我们和好后才跟我说。”
“我真的觉得用伤害自己的方式证明爱情很幼稚，但我认真的感动了，所以我相信这次会不一样。也是你说的，我们不一样。”我继续说。
人在许下承诺的时候都是以为做得到的，却在背弃承诺的那个时刻也发自内心地相信真的做不到了。
“我也以为我会始终如一，相信我们会有以后。刚开始对于这段感情，我竭尽全力，恨不得把所有我能给的不能给的都给你，完全不顾你想不想要。” 他说。
那些呼之欲出的委屈，无处发泄的难过似乎在这个时刻又被消了音。
彼此之间的互相牵扯到最后还是一起放手，自伤又伤人。
“我知道其实你也没多喜欢我，当时不过是你太难过，我也太执着。”他说 “我以为一直对你好，总有一天你会感动，可我忘了，那也只是感动。”
感情还是抵不过现实，毕业之后总是要面对各奔前程前提下的分道扬镳。你说要我陪你回家，你要考公务员，可你只字不提我过去了要做什么。我还记得那次我们吵架后你跟你妈的微信聊天记录。你跟她说，“我感觉这个女孩脾气不好。”
后面你总对我说，我妈不同意我们在一起，以为我不知道是你在她那里早把我定了罪名。
那些话我当时没说，后面也没说。分都分了，互相责怪只显得吃相过于难看，何况我也确实脾气不好。
以前我们总喜欢在冬天北方寒冷的天气里，骑着自行车去找个涮串摊改善伙食。那时候又穷又没什么钱，冬天的串串配上芝麻酱就是对寒冷最大的尊重。我们冒着寒冷坐在路边，每个人拿着一个套着塑料袋的盘子，选着自己爱吃的食物就觉得足够幸福。
后面南方的冬天艳阳高照，再也不需要忍受零下几度的天气，也没有了那些冒着热气的涮串摊。
那时候喜欢就是喜欢，即使你过年对我说，妈妈没给你钱只给发了5.2的红包也毫不介意，即使看着别人朋友圈秀的转账图片也不觉得有什么。包括几年后仍被朋友嘲笑，5.2元也好意思发，我也不觉得有任何落差。
你看，在喜欢这件事里，我似乎也尽了力。
在以后的那些爱情故事里，我看着双方之间的彼此权衡，斤斤计较。看着谈恋爱的前提变成了条件合适，脾气稳定，竟然失去了重新尝试的勇气。
这个时代爱情竟这么不堪了嚒？
想起来我妹说，为什么感觉你大学分手以后就再也不好好恋爱了，也好像变成了渣女。可以前，你明明不这样。
在那些日复一日的时间里，我变成了一个脾气稳定的人，温柔乐观，经济独立。拥有了更适合谈恋爱的条件就是单单没有了再次尝试的想法。
人来人往，爱情得不偿失。
