前一阵又又又跑到了石家庄，和农行正式签署了三方协议，相关档案资料也已经寄过去了。
签完之后，心理上明显放松了不少，之前一直担心考研失败无论是给父母还是自己，都带来了不小的压力，这下，父母那边是放心了，我的爸爸好像对我的工作非常满意。
工作的事情敲定以后，我开始了彻彻底底的摆烂模式。我有时候有点忿忿不平地想，大学前两年起早贪黑考证，大三起早贪黑备考研究生，并没有使我多得到什么。我甚至堕落地想，为什么前几年要那么努力？有什么用呢？不照样没考上研究生？不照样最后还是按父母的意思在家附近找了一个工作？不照样还是进了曾经嗤之以鼻的银行？
考研失败，我干什么事情都好像失去了动力，情绪也每天像一潭死水，只是在父母面前强颜欢笑。
我告诉自己，忍住现在所有的奚落和痛苦，在银行工作的同时努力考上研究生，给那些人好看！但是说实话，这种想法也就持续了一俩秒的时间，我知道，我缺少的不是想法，不是出路，而是斗志。研究生备考期间，我不断给自己打气，把自己打成了一个气球，失败后，这个气球瞬间爆炸，面对着破掉的一块皮，我不知道该怎么再次给它充入气体。
前一阵06.07-06.12和我的朋友去毕业旅行，去了济南和青岛。玩得也并不尽兴，但是我很珍惜，这是我们最后一次以学生的身份相聚了。之后一位出国，一位全职二战考研，而我“暂时”参加工作。
目前我报了两门CPA的考试，准备进度很慢，每天对任何事都提不起兴趣，尤其是在前两天去了姥姥家一趟之后。
前几天去姥姥家，不可避免被问起了工作
我说去农行，姥姥不懂，我解释是中国农业银行。
姥姥：农行？搞农业的？上了半天学怎么去了农行？农行就是搞农业吧
舅舅：在哪啊？BD市？
我：不是，GY县。舅舅笑得很不理解：县里呀···
晚饭后同村一个老太太来了，又问，我回答后，她说：农行就是信用社吧？就乡里那个？怎么去了这种地方？我听完说不是，但是也不知道怎么解释，感觉受到了很大的侮辱。
我承认我的工作不是多么好好，但是足以让我父母暂时放心，去那边也只是很久没见姥姥了，没成想是这样的一番局面。回来有两天了，脑子里总蹦出那些人说的话，姥姥不了解我可以不在意，但是舅舅还有那个串门的，在我心里，真的狠狠侮辱了我，崩溃。考研失败后我因为小事生气过，但这次我真的不生气，就是崩溃，还有自卑。
我承认我很骄傲，即便在高中排名倒数的那段时间，我也不把中游的那些同学当作对手，我认为，只要我默默的努力，赶上他们只是时间的问题。在家人朋友面前，我也可以保持我的骄傲。但大学毕业，考研失败以及周边人对我工作的看法打碎了我本就不牢固的心理支撑。
我本想大声告诉他们，银行只是我暂时的落脚点，我一定会考上研究生/公务员，趁早离开这里。但是现在，我不敢。我怕我再次失败，那我所说的豪言壮语都会变成笑话，成为人们茶余饭后的谈资。
所以，我会不动声响甚至偷偷地考，考上就昭告天下，考不上就再次尝试，直到我完全失去动力和期待，落入和大多数人一样，俗套的生活
