上过第二课，发现我第一课的作业估计不能及格。
现根据第二课尝试作出修改。
【R：非暴力沟通-片段】
非暴力沟通第二个要素是感受。心理学家罗洛.梅认为”成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。“然而，根据罗洛.梅的叙述，大多数人的感受”像军号声那样单调“。
人们认为感受无关紧要的，重要的是各自权威主张的”正确思想“。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做？”
在一次研讨班中，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得"这个词，但他表达的是看法而非感受。他请他再试着表达感受，这一次，他说”声音太大了就没会打扰到别人。“我向他解释，这依然是看法非感受。他想了想，斩钉截铁地说”我没有什么感受。“
很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。
【I：用自己的语言重述知识】
实现非暴力沟通的第二个要素的感受。成熟的人，应该是能十分敏锐地发现自己的感受以及细微变化。然而，大多数人认为感受无关紧要，重要的是正确思想。于是，我们以权威的正确思想为导向，而忽略了自己的感受。逐渐地，我们的思维模式就成了：怎么做才是人们认为正确的。我们会发表看法，但我们注意不到自己的感受，更不用说把感受表达出来，而实际上，此刻内心感受很丰富很强烈。
【A1：描述自己的相关经验】
和朋友一起去看电影，过程中，朋友一直拿着手机发发发，实在懒得管她，你发吧，我自己看。电影结束了，和我讨论，就讲到了一些如果仔细看就能知道的事情，我心想，谁让你不仔细看的，我就不回应她。她也有些感应到气氛的改变，还问我是不是心情不好。彼时，虽然没有正面冲突，但其实也属于冷暴力了吧。
我只表达对她行为的不满，没有看到自己内心真实的感受。而我当时的内心感受实际是，和好友共同观看然后共同交流探讨，既然陪我来看，就得到完全的重视与陪伴。如此想来，这个小脾气貌似闹的没道理。或许她确实有事情，也或许不论这个事情重要与否，至少比她看电影重要。哪能不让别人有其他事情呢？
没有体察到自觉内心的感受与期望，并表达出来，自己生闷气。如果我表达出来，可能她会因为我的感受比她手机里的事情更重要而放下手机，如果不是，可能也会和我解释，或者任何其他属于她的反应。
【A2：以后我怎么应用】
如何体察到自己的感受？
1.冥想。每天冥想5-10分钟，通过坚持冥想，更多关注自己的思想、身体反应、内心感受等，多接触、多了解自己，增强自我感知敏锐度。
2.遇到不开心时候，提醒自己不要急于发脾气，然后观察自己不开心的真实原因是什么，自己内心真正想要的是什么。
体察到自己的感受后如何表达？
客观表达自己的感受，表达自己的期待。或者说，明白了自己的目标，使用适当的、效果更好地方式方法去促使实现这个目标。
