初中时候，我的梦想就是我能早日上班，赚钱修我家的房子。

那时，我经常一个人，带上我家大黄狗，在家隔壁的田埂上漫步。一个人对着蓝天白云，开始幻想、假定，掰开指头拨弄，假想我多少年后工资每月拿多少，多久可以攒够钱把房子修好。

孩童时期，我并不觉得我家房子有什么不好，反倒那间房子的木制结构，是我和弟弟以及其他小伙伴躲喵玩乐的天堂。我总是可以娴熟的翻到屋岭上，找个角落躲起来，让小伙伴们找寻不到。我爸总说，这房子是爷爷做的，搭的粗岭木头是为了洪水冲来时能搭救我们。于是，我对它多了一份敬畏，这是倾注爷爷心血的保命房。然而，在一次邀请初中好同学来我家玩以后，我便开始了对房子的梦想。我家的房子是两房一厅外带一间厨房，厅在中央，两边各一房间。房与厅之间是芦苇杆糊的篱笆，已经有些破烂不全，房门掩上，门框周围的篱笆已脱落大半，门几乎是形同虚设，毫无作用，亦无上锁之处。有一日邀请了好几个同学到我家玩，我领她们到我房间，有个家里条件较好的女同学指着篱笆墙非常惊讶的说，“怎么你们家房间是这样的墙呀！”，那表情像极了刚进大观园的刘姥姥。我顿时感觉羞愧难当，我天天不以为意、习以为常的看在眼里没任何不适却突然被别人生生戳痛，小小的自尊心被强烈震撼到。我，已经不是那个孩提时只知玩乐疯闹的我了。从那以后，我几乎不敢再带新的同学去我家，我总怕她们把目光停留在那破烂的墙上，会问些看似无心的话，而我却不知如何回答，暗自受伤。

在我的记忆里，我们家一直没有过什么钱。总是很缺钱，还欠债，都是我爸在外欠的工程债。我妈辛辛苦苦在地里劳作，也只能换回些吃的用的，保我们姐弟基本不受饿不受冻，再无多余的钱。有一次家里没菜了，我爸让我去隔壁做豆腐的大妈那里去借2元钱买包蚕豆花下饭，我硬着头皮过去，却被大妈嘀咕了很久，“这么点钱都要来借，你们家大人是干啥的？”。我诺诺的接过钱，不敢抬头，谢谢都来不及说就逃荒似的跑了回来。我爸他不知道，他让我去借的两块钱，让我弱小而敏感的心灵承受了多少。

有一年除夕前夕，爸爸怕要债的上门，白天就从里面伸手将门外的锁锁上，好让要债人以为家里没人，无法讨要。我在房间做作业，又不敢开灯。就临窗而坐，又担心债主从没窗帘的透明窗户看到我，于是赶紧去找了一些书纸、报纸，糊弄上去，才敢坐下，却又战战兢兢的害怕听到敲窗声。

然而，我最怕的还是夜里睡觉时下大雨。我初中上学是住家里，每年夏天都会碰到暴雨加雷鸣、闪电。如果遇到是夜里，沉睡的我会被迫从被水浸湿的床上迷迷糊糊爬起来，黑灯瞎火中摸到客厅找寻不漏雨的地方，迅速搭几个板凳躺下继续睡觉。每每闪电透过墙缝或窗户划过，我都惧怕无比，在极困和极怕中挣扎睡去，第二天身板到处不舒服，那硬板凳实在不太好受。从此，我有了后遗症，闪电雷鸣会让我恐慌无助，心里发毛，至今也没好转。

到高中，我去了市区，这次住校了，我算大部分的时间已不在家里过。许是离家才知道家的温暖，即使一贫如洗，依然不能阻挡我回家的脚步。每个月的两天月假，我都会回家，寒暑假也是在家中度过。那时已极爱抄录和背诵诗歌、词类，喜欢在家中客厅里陈旧的饭桌上铺满纸张，随意执笔填鸭。客厅是南北通透，大门朝南，北面有一小门，夏天的时候两扇门都打开，阵阵凉风吹拂，写诗写词自是惬意无比。那时情窦初开，最爱书写“上邪”，特别是那句“山无棱、天地合，乃敢与君绝。”。我内心的郁郁忧愁之气，大概就是那时候形成的。至今还记得，高中有一年的暑假，在家看书词，还写下“肠断天涯，今夕何夕？”的诗句。现在追忆，当年我哪有那么多愁绪，虽物质较为贫困，但在学习和生活上我依然是自由的，父母虽不会指导，但也从来不干涉，一直相信我的独立能力。而我也因学习成绩优异，一直得老师们的特别关爱，尤其我高中的班主任，对我非常关照，有一日天气寒冷，我衣着单薄，班主任还让师娘送我一件黄色厚毛衣，甚是温暖。虽然我家的房子让我感觉无比卑微，甚至不愿在同学面前提起，也害怕再带同学去我家，但我依然恋它，我是从那里走出来的，它储藏了我青涩的成长年华，酝酿成如今自立自强乐观坚定的我。我如同它一样，在风雨面前，依旧傲娇，毫不低头；在阳光之中，分外明亮，坚毅挺拔。

在我上大学和参加工作后，回家的次数少之甚少。每一次回去前，都会欣喜又有些陌生的担忧。尤其在踏入家门的时候，总觉得它怎么变得这么矮小，待好几天才能适应过来。特别是参加工作后，好几年才回去一次，每次再见它，总感叹我修房的梦想还是没实现，总觉得愧对了它，还让它比以前更加破旧的矗立着，它真的有些病危的感觉了，北风一吹就有呼哧呼哧的篱笆和瓦片的颤抖声，却依然坚持着。

今年，家中终于有了些积蓄，把前几年竖起的新房装修了。我依然没有实现儿时就想修复它的梦想。而我的它，即将完成它的使命，三十多年了！它养育的人儿都已为人父为人母了！我想，等我过年回去，它依然会在那里，安安静静，守候我的归来。即使我身住新房，它也不会哀叹，因为我还是会微笑的站在它面前，回忆我们的种种过往。