我不知道我要什么。
四月下旬,阴雨绵绵,天空好像有抖不尽的忧伤,难得也有坚强,挤出点阳光,但也绝不要想抵住暗淡的黑云无数次吞没。
吃饭,睡觉,这是现在日子里难得的正事。吃饭是享受,不可以有太多敷衍自己的想法,一辈子吃一顿少一顿。不知道哪来的,最近突然意识到趁年轻要多享受,少一天快乐,就错过一天美好,永远永远。及时行乐在别人眼里看起来就是不负责任,对家人,对自己。然而现在开心和以后开心,哪个更开心?不知道,只是俗语说,看谁笑到最后!没人可以有定论吧?因为不经历过,就压根没底气回答。每晚梦乡呆八小时,白天还是要犯困。我不要睡,我怕大白天一下子溜走。但有时候又觉得好没事做,干嘛强迫自己,也许真的缺睡眠。后来知道,有同学每天睡七小时,在广州的于德伟只睡四小时!清晨确实还挺开心,我没有起床气,因为我在每个昨天都相信明天会更好,至少我是这样暗示自己的。实训周前,每天要上课,虽然不会专心听讲,至少还有地方可以去。最近在寝室,像地鼠闷在地洞里,偶尔出去觅食,傻傻地看明天过了还是明天,不在乎别人看你的眼神跟看老鼠无异。
幸福的假期说过就过,只留下美好的回忆,才怪。很不幸,我也晓得不幸。我想说,我看起来很漂亮,很任性,很有想法。我不否认这个事实,而另一个事实我并不漂亮、任性加有想法。事实上我只是看起来而已。透过表面看本质,我只看到一个宅男,可怜甚至可恶的宅男。寒假,约定朋友去西安!从义乌到西安,满满一天时间坐火车。在这个假期没来之前,我是这样想的:终于可以尝试坐火车,我不怕劳累;终于可以迈出人生一大步,我期待远方;终于可以有说走就走的旅行,我将热爱那首诗。好呀,然而我并没有出发!貌似是按同学说的,好累的,坐火车,还一天。这么远,我为的什么?我竟然不知道,我要去获得什么视觉冲击感?说走就走?总要一个理由吧,或者导火索。你以为说走就走真的就不需要理由嘛?干啥都要理由,做甚都得有意义。那是人家工作太疲倦了,那是人家银行里有存款呢,那是人家早就想去散心呐。我犹豫好几天,好几次跟朋友聊天有不去的意味,又觉得不能出尔反尔。在临行的前一天,我决定放弃承诺,因为我不能给自己一个有意义的理由,只能给自己一个卑微的借口。我没有像朋友一样的强烈的愿望去西安,而且没钱,去西安得花我一千,还是省了花,而我生活费也差不多剩这个数。尽管我到处向人说,说到做到,说到做到。我希望朋友能理解,我反悔是不好。我一直以为我有说走就走的勇气,不知道原来只适用于还没到走的那些时候。我怕朋友瞧不起我,我回答,我不会像井底之蛙一样的。
我不知道我想要什么,像井底之蛙一样单纯。杭州,耀眼的两个字,曾经我说过有莫名的情结。以前觉得有情结够了,我相信老天会眷顾我的。现在在义乌,我还相信这是老天眷顾我,才有的安排。因此我认为我很乐观,只是有时觉得这是生病的乐观。我突然想知道自己去杭州的理由,闲来无事就会想,却总不了了之。
我不知道我想要什么,如果我知道,也就不会大晚上bb到现在。却总不了了之,因为实在困得不行。
2016.5.1