深夜的书桌上，摆着未看完的书，没做完的作业，而我独自坐在暖色调的灯光下，思绪放空……，这是我最近两年来很多个晚上的状态，"一直在心里重复问着你究竟是什么样的人？"我常自我分析，自我矛盾。二十几年，我依旧活的很茫然。
01
五六岁时的我，享受着家人最大的宠爱。全家人生活重心的一半都向我靠近，奶奶专职负责带我，都四五岁了，出门还让趴在奶奶背上，走哪背哪，我常听到村里人对奶奶说"可别把你的孙女宠上天了"，奶奶总是笑着避而不答。我趴在奶奶背上，满是骄傲。后来明白，那是一个小孩不懂事的天真和老人对后辈极大的呵护。
父亲母亲尽他们的能力满足我，父亲每次出远门回家，都带回一些零食衣服。我享受着那个年龄的关心，宠爱，父亲从没因为我做错事大声训斥过我，这导致我不敢在外面受一点委屈。后来，上学之后，我把很多心事藏在心里。开始有小孩子的世界。
小学时，课间我因开门被同学小心把五个手指夹在门缝，我的手瞬间血肉模糊。后来，同学说，你爸在校门口找你，我跑出教室，看着雨中抱着弟弟的父亲，崩溃大哭。我没有因为疼痛落泪，但想着父亲冒雨走十几里的路到学校，再也控制不住自己。
第一次知道关爱的力量能摧垮一个人最后的防线，而我好像也能深切感受到原来自己是那么敏感，爱哭的人。
02
十几岁，经历家庭变故，那时的我除了学校以外，选择把自己关在家里，一天，一周，看书，写字，自己坐着发呆，莫名的流泪。家人害怕我是得了什么病，可是，只有我自己清楚，我根本没有病，只是太害怕一个人了。像被遗忘的孩子，我变得暴躁，易怒，好几次和家人大吵起来，那时母亲见到我都避之不及，生怕她的行为迁怒与我。
夏天的晚上，没日没夜的失眠，实在不行就爬起来练字，写东西。好的坏的，一股脑全化尽文字里，笔记本承载着我的叛逆，也记录着我的成长。
那时，认为自己是一个让人讨厌的人，性格孤僻，脾气极坏，给周围的人带来太多伤害。
高三考学失败，下定决心复读一年，那一年，我可以有时间去思考，去静心沉淀自己。常常一个人吃饭，学习，回宿舍倒头就睡，没有太多人际交流，也慢慢修补自己的性格。我承认，这一年，的确让我全面的成长，改掉不少不好的习惯，那也是自己少有最好的状态。
知道自己想要什么，把所有的压力都变成每天三千米跑步的发泄中，短短一年，自己真正活的像个大人，刀枪不入的，很酷。
我曾无数次提醒自己，不要变成讨厌的人，要坚持好曾经为了什么出发。那时的我内心强大，平衡着心理和性格，只是，不爱笑了。
03
最近两年，生活的琐碎搞得自己疲惫不堪，我可以快速融入陌生的环境，却融不进热闹的人群，明明看不惯那些为了某种目的迎合别人的人，偏偏和他们有交集。和室友不同生活习惯，自己能做的事情尽力不去麻烦别人，可以戴着耳机享受自己的世界。不想和室友一起吃饭，那就一个人，想一个人去看电影，买张票随时就去。现在的我仍然敏感，还是会为某件小事感动到大哭。不常和家人通电话，是想让他们知道，其实我一个人挺好的。
二十几年来，我一直没有放下了解自己的脚步，现在的我没有很优秀，但也不是太糟，活着平淡的生活，也会为了想学的东西熬到深夜。计划着很多事情，也在慢慢实践中。
我只是希望有一天，如果遇到三十岁的自己，能平静地对她说"你现在已经有明确的目标。很少会迷失，你也已经用尽了所有的力气让你的青春变的更好，所以你不必后悔"，我会在更好的地方等你。
2019.4.29
