我朋友圈的妈妈们永久不变的话题
就是孩子
他们总说
穷养男富养女
其实我也很赞同这样一个观点
但是
想想曾经的自己
现在听到这样的话
听一次心就会扎心一次
因为我是一个实打实被穷养的姑娘
首先我们家有点重男轻女
父母更加偏爱弟弟一些
其次我爸爸实在是太严格
你们没办法想象穷养到什么地步
现在偶尔跟朋友开玩笑说
小时候吃过最好吃的东西就是面包
你们的童年还有辣条
而我的童年
最大的乐趣是玩儿泥巴
每当我妈偷偷塞给我两块零花钱时
我必须得像做贼一样
东躲西藏
特别怕我爸知道
可以说，我小时候从来没有零花钱
就算偶尔有一点
我都是傻不拉几用来买了铅笔
不敢乱用
我从小也没有玩具
一个洋娃娃都没有
记得小时候很喜欢口风琴
跟爸嚷嚷了两个月都没有给我买
后来心灰意冷
再也没有向他开过口
我小时候的梦想是当一个舞蹈家
是那种很强烈的感受
我也尝试着说服我的爸妈让我学
但是由于要给培训费
所以他们拒绝了我
我发现我从小就在被他们拒绝
以至于我读完大学都很自卑
我很羡慕我身边的小朋友
炫耀式的在我面前说
今天我去学了跳舞
今天我去学了唱歌
当时我就开始怀疑
我是亲身的吗？
为什么我和别人家的小孩儿不一样？
读到这里
可能你们会认为
那时候家庭条件都不是怎么好
给不起上培训班的费用
买不起玩具
都是很正常的
而我们家恰恰相反
其实当时家庭条件还不错
自己家里是做生意的
当时算是小康社会了
不过后来
爸妈为了下海经商
把我寄养在奶奶家里
我奶奶家带了一大堆小孩儿
所以我从小在小孩儿堆里长大
我没有一件漂亮衣服
所有衣服都是在集市里买最廉价的
一件商场里的衣服都没有
后来上了大学之后
每月生活费600，雷打不动
无论我遇到任何问题
都没有讲价的可能
哪怕后来大学毕业
回到自己的城市
各方面都要花钱
所有都是从生活费里省出来的
实在是没有的时候
就像朋友借
回家的路途遥远
要做28小时火车
买不起卧铺
只能买坐票
一直到工作之后才算真正有了钱
现在想到曾经被穷养的经历
仍然心有余悸
好羡慕那些从小就被公主一样疼爱长大的姑娘
羡慕她们的洋娃娃
羡慕她们穿的漂漂亮亮
以至于现在对我的生活
和家庭还是有一定影响
其实我从小成绩特别好
在全年级都是数一数二的
就算是女孩子最讨厌的数学
我都是最强
这也是我后来能读大学的原因
我很喜欢跳舞
但是从来没有经过专业的训练
小时候偷偷的跟着电视上的小朋友学
要么就是跟儿时玩伴一起学
当时周围邻居都说
这小女孩儿不学跳舞真是可惜了
我想
我应该就是那位被耽误的灵魂舞者吧
上大学那会
如果有人要和其他不熟悉我的同学
解释哪个是我的时候
她只要说
就是学校跳爵士舞最厉害那个
然后他们肯定就会知道
但是，尽管如此
我还是很自卑
这是与生俱来，挥之不去的阴影
因为这已经成了我的习惯
进入社会这么多年
只要是参加什么演讲或者大会发言
我仍然是脸红心跳
不敢直视前方
这都是来自内心深处的自卑感造成的
其实我也算幸运的
当然也取决于我现在过的还不错
毕业之后也算是真正摆脱穷养的阴影
归根结底
其实就是经济独立
我花钱不再会受我爸的限制
不再看他们的脸色
所以我的天性才得以被释放
可能是因为穷养的关系
从小我就特别独立
任何事情都是自己处理
永远不会求别人帮忙
哪怕是关系再好的朋友
我都没有开过口
实习那会
需要把东西搬到单位去
我有四大包行李
都是一个人一个个坐公交运走的
本来可以叫朋友一次性搞定
但是我却跑了四趟
公交路程来回就是一个小时
不要问我为什么不打车
其实就是没钱
当时我都没有想到让别人来给我帮忙
我已经习惯了自己一个人搞定事情
有时候回想
穷养也有穷养的好处
因为从小没有谁哪怕是父母能够帮助自己
所以自己做每件事情都很努力
重要的原因是为了让爸妈注意我
希望他们能对我好一点
所以别人花100分的努力
我就得花300分
还有就是单位百分之八十都是关系户
像我这样没背景的人
只能比别人更加努力
可能是能吃苦的原因
在单位也算被重视
工资相对还ok
现在偶尔回家
看到爸妈还是和以前一样节约
我心里还是很难过
我很爱我的父母
但是想起曾经变态似的穷养
心还是很痛
前几天晚上半夜在床上一个人哭
就感觉很委屈
我们家也不穷
该有的都有
为什么要这样节约呢?
为什么让我从小就自卑呢？
有时候我就在想
如果我不是这样的环境下长大
现在的我应该更加出色
前途会更加光明
虽然我也很满足现在
但是总是会觉得很遗憾
现在只要一被刺激
我就很伤心
但是总体来说
我也已经放下了
现在能够这样诙谐的说出来
也是警醒各位父母
不要伤害孩子的内心
也许会给他造成一辈子的阴影
