觉得自己最近变了很多，闺蜜跟我说我越来越感觉自己会一事无成。我却认为一事无成挺好的，就想当个平平凡凡的普通人，过个安生日子就好了呀。
我不知道自己是从锐意进取的活力少女变成了一个暮气沉沉的老妪，还是从不知天高地厚的狂妄少年变成了脚踏实地的稳重女子。
我从前想做一番大事业，想创业，开公司，想出国，想到舞台上闪闪发光，现在我只想大学毕业找份工作安稳过日子，不拘国企民营，双休最好，没有休假的话还要再考虑考虑。
我从前向往轰轰烈烈的爱情，一定要找到真爱，现在我只希望细水长流，平平淡淡过日子，大学里不谈，回家相亲，合适的也可以。
我从前觉得喝酒抽烟摇滚乐吉他手帅炸了，现在只觉得柴米油盐诗酒花茶才最是美妙。
我从前喜欢流行音乐，网络歌手，现在偏爱戏曲唱词，古筝二胡。
我从前欣赏颜值高会唱歌爱笑的男孩子，现在只要求男生干干净净清清爽爽，没有什么不良爱好。
我从前怕孤单，上厕所都要人陪 ，现在一个人吃饭上课自习，一个人去医院，一个人看演出，一个人熬过所有的苦，只觉得一个人就够了。
闺蜜曾说害怕一眼就望到头的人生，可是我害怕望不见未来的人生。我从前不敢做，所有事情都要给自己留无数退路，现在有机会就上，但是体验过了也就罢了，不必留恋，回归平静生活。
我退出社团，远离纷扰食物交际。
我抛弃社交软件，隔断外界繁杂。
我每天列计划表，完成一项划掉一项，每晚纪录一天中的小确幸。
我学习英语，准备托福，找不到方向，没关系，先努力着，至少前路清晰以后，能够脚底生风地大步向前。
我利用课余时间学古筝，听戏曲，读诗词，内心平静而安宁。
但是我并没有因此变成一座孤岛，我没有孤僻，孤单，孤独。相反我觉得轻松自在。 想聊天的时候，和谈得来的好友探讨探讨最近看到的经历的事情 ，他们也会向我求助感情问题，虽然我内心沧颓，但对他们我向来是报以极大的期待的，所以会积极鼓励他们去追求，去相信。我不知道，连我自己都不相信的事情要怎么让别人去相信。
大家看到我的第一眼绝对不会想到我是信息管理系的，整天与计算机打交道，我也不相信。身边朋友说，一直觉得你应该去新传的，去发光发热，活跃在舞台上。我倒觉得文学院，历史学院之类的和我很是契合。不知道怎么就要变成一个程序媛了呢。
但是即使对计算机这些程序代码的东西一窍不通，我还是不服输 ，为什么不可以学一学呢？让那些人吓一大跳，原来一碰到问题就束手无策的电脑小白现在代码写得溜溜的呀。
我渴望改变，渴望别人的刮目相看，渴望做一个丰富而充实强大的自己。
有时候又会觉得自己真是个善变的人，喜欢的时候 ，热情来得像火，要把我吞噬，令人窒息，无法自制。可是它走的时候不打一声招呼，潮水般退得干干净净，徒留一地鸡毛与尴尬，内心冷漠得不起一丝涟漪。
我害怕这样的自己，给别人也给自己带来烦扰，索性不如不去想这些，也就没有烦恼了。因为如果是对物有这样的情感变化也就罢了，最怕突然无法控制地喜欢上一个人，快要功成的时候，内心突然冷静了，那把非他不可的火苗熄了，那真是尴尬至极。
有时候又会觉得，哪里是我变了，分明是这世界，变得太快，口味几经变换，世人只得跟着它改变，直到最后，面目全非。
不管世道人情怎么变，我只要过好自己的小日子就好了，说自私也罢，说冷血也好，感情是个消耗品，我分不了太多给别人，圈子就那么大，只能站那么几个人，只能说，我以真心待真心，可惜，世上从来真心少。
