从今年的三月初到五月底，我用了三个月的时间才爬出一个＂我是什么也做不好＂的坑。从看见、承认到允许、与之共存到升起勇气，愿意面对，再到宽恕自己而走出来，整整三个月。蓦然回首，从最初的身陷混沌，无比绝望的哭哭哭，到经历这一切后的风淡云轻，我感到自己似乎是做了南柯一梦。苦极痛极，是在梦中；如今的嘴角上扬，只是梦醒了，才知这不是真的。记下这个梦，给我这个造梦人，一点警示。

我二月底开始做视力修复，因为很用心，初见成效。三月初我开始参加为期三个月的线上女性力量营。本来认为这两者都是直面内心障碍的心灵成长之路，是一致的。我期望同时参加可以得到1+1＞2的结果。然而事实并非如此。

开营第一周后，我发现参加女性营需要的每日早课冥想，周中晚上两次线上小组共修，老师答疑加线上课程，已经超出了我的日程。我果断地放弃了小组共修部分，以保证自己很享受的每晚亲子读书时光。做完这个决定我好轻松，觉得自己愿意呵护自己的力量出来了。我完全没有想到，这只是狂风暴雨来临之前的小阵雨而已。

原以为砍去了一半女性营内容的我，可以从此轻松度日了。然而随着课程进行，我发现每天的时间完全不够用。即使我每早5:00起床，先完成一个小时的视力训练，再参加冥想共修。虽然先生已经把早饭做好，我只需要和先生一起让两个孩子起床，吃早饭和送上学，但每个早晨依然和打仗一样，急吼吼的！上午整理完家，急急地写点视疗笔记后，就要去接上半天幼儿园的小女儿回家。下午，是陪伴小女儿的室外活动，接着，是接大女儿回家辅导作业，做晚饭，洗漱，睡前亲子阅读，一直忙到孩子入睡。我只能见缝插针地在家务和陪伴孩子间，看看视疗和女性营学习群里的消息。我看见自己每天的时间都被视疗，女性营，家务和育儿这四大块瓜分了，日日疲于奔命，没有休息，没有玩耍。

渐渐地，我发现，这四件事，我都做得越来越糟。因为缺少一开始那样细致的内心梳理，视疗转为形式，视力停滞不前，甚至开始下降，让我很挫败；女性营的课程，只是听课，没时间回看和认真做笔记，很少写感悟慢慢沉淀，这种未完成的缺憾让我觉得自己没有全力以赴，很不满意，很烦躁；家务，也是草草了之，换季很慢，家里很多想整理的地方都没开始，好些要缝补的孩子的衣裤也堆在那里。连买菜也是网购，让阿姨中午烧了，晚上吃剩的，入肚不入心。生活品质实在太差；原以为傲的育儿，我也不得不承认自己做不好，带两个孩子的顾此失彼，分身乏术。看着大女儿的面色蜡黄，而我无法多陪伴她，学业功课都大多由她自己来完成，内疚！我因为要顾及大女儿的放学后在家作业，而只能同时也把小女儿关在家中，平时也因精力不济无法多带小女儿到室外，内疚！看到自己，因无力照顾好两个孩子，常产生后悔生了两个孩子的念头，更内疚！

就在这烦躁和“什么也做不好”的煎熬里，我苦苦支撑着。直到女性营进行到一半的时候，我终于撑不住了。那个夜晚，就在孩子们熟睡之后，被“什么也做不好”的巨石压得喘不过气的我终于奔溃，嚎啕大哭了一场，让自责和无能无力，随着泪水尽情宣泄。黑暗里，绝望的感觉把泪流满面的我带回过去：高考失利、考研考砸，考GRE失常，博转硕，转专业申请心理学被拒，因领导离职而失去工作……我就是如此一路走来，真的“什么也做不好。”我就是个废物！黑夜里我抱着充满愧疚，却很绝望的自己继续哭了很久。

次日醒来，心中的千斤重担，似乎放下了不少。好像，就是什么也做不好的自己，也是可以活着的。我慢慢开始觉得，我似乎也不是什么也做不好：以前的每次挫败之后，我都是一次次顽强地再次站起，我会为了心中的梦想，继续前行，屡败屡战。现在的视疗与女性营是与心灵共成长的过程，我才开始做，有点困难，是正常的，慢慢坚持做就好了呀。而做母亲，我也是第一次，摸着石头过河，连滚带爬，无论多么不尽完美，我真的很努力了，也尽心了。也许这无穷无尽的对孩子的内疚，正是为了让我体验当年母亲在养育两个孩子时的穷尽其力，而依然心有遗憾吧！我决定不再对自己苦苦相逼，而让自己深陷“做不好母亲”的深渊。

自己松了口气，心平静下来，原以为这个“什么也做不好的”感受在此番自我劝慰后就此了结。没想到，这只是一个开始。很快，我的平静，被小女儿的抗拒上学扰乱了。

我四岁半的小女儿小怡虽然没上小班，今年直接插中班入学，但是学习，运动和表达能力都很强的她，适应幼儿园很快，半天上学一直很顺利。我很欣慰自己让她晚上幼儿园的决定是正确的，也很欣喜自己从此有了半天的单身生活了。

没想到的是，从四月开始，小怡突然开始剧烈抗拒上学，原来班上开始每天练习拍球，为集体拍球操做准备。要求是单手定点拍球每次20个，这对拍球已有一年的同班孩子来说是很容易的。但是小怡从没拍过球。虽然老师单独教几次后，她已经能拍五六个了，老师也常鼓励她，但是每次和伙伴们一起看到别人的熟练和流畅，而自己只能拍几个，她真的受不了，她不想再上学，不想面对每天拍球的落后，她想逃回家。

我经常和老师沟通，也特意买了篮球想陪她在家练习。我和老师都在不停地鼓励和肯定她。然而，这一切毫无效果，她开始一日隔一日拒绝上学，在家时拒绝练习甚至拒绝摸球，无论我说什么也没用，她也不肯告诉我为什么？

我心里很烦躁，不仅因为她上学不顺，更因为她不肯上学，让我失去了半天自由的时间。我在心里火大，“不就是拍球这个屁大的事吗？每天练一下，慢慢来又不难，只要天天进步一点点，总有一天可以追上小伙伴的呀，但不练就永远不会呀！”在这种烦躁里，我真的读不懂孩子的心，也不知如何帮她。

有一天，她又拒绝上学，即便把她带到幼儿园门口，老师好言相劝，也未能让她入园。失望的我只好带她回家。走进小区，我在一片草坪上坐下，拉着她的小手，我望向她的双眼：“宝贝，你能告诉我，你为什么不想去幼儿园吗？”她低下头，沉默了，许久后才鼓足勇气抬起头，轻轻地对我说：“妈妈，我害怕，我觉得自己什么都做不好！”这句话，象晴天霹雳击中了我。我的天啊！是因为我的“什么都做不好”的执念而造成了小女儿的翻版吗？

我的第一反应，是立即做出了温柔体贴的好妈妈的样子，再次开始了滔滔不绝的劝说：“宝贝，你是很棒的，你不是不会，是才开始拍呀，那些小朋友都拍了一年多了，我们才练了一周就能拍六个了，要是继续拍一年就……”看着自己苦口婆心地劝说着自己的孩子，一如劝说着，那个“什么也做不好”的自己。小怡在我的叨叨中，再次低下头，沉默了。突然，我停住了。我的心中一动，一句话由心而生：“即使你什么也做不好，你也是值得被爱的！” 那一刻，我泪目了。我感受到了，我里面的那个觉得“什么也做不好”的小孩，她从来不要听什么劝慰，她真正想要的是这句：“扬，即使你什么也做不好，你也是值得被爱的！” 当我在心中对自己重复了这一句话，我的心被一股感动温暖着，变得温柔了。我轻轻拉起小怡的手，拥她入怀，就象抱住了那个小小的自己。我在她耳边轻轻地说：“宝贝，你知道吗？就算你什么也做不好，妈妈也依然爱你！”怀里的孩子变得很安静，过了许久，她抬头看我，我分明看到，她明亮的双眸中，闪着泪光……那一刻，我感到，我读懂了自己，也读懂了孩子。

从那天起，小怡开始愿意摸球，愿意和小伙伴一起在小区里玩拍球了。我看着她拍球日渐熟练，并时常欢呼：“拍球太好玩了！”我看着她胖嘟嘟的小脸上渐渐恢复往日神采。我感叹，一份“即使什么都做不好，也会被爱”的承诺和允许，可以让孩子因感受到爱，而有勇气直面困难！从那以后，无论是大女儿多么灰溜溜地向我诉说：“妈妈，怎么办？我好害怕这次考试，我要考良好了。”还是小女儿来诉苦：“妈妈，怎么办？我的画没有姐姐画得好！”我都不再唠叨，只是会温柔地拥她们入怀，轻轻地告诉她们：“宝贝，就算你考了良/画得没有姐姐好，妈妈也依然爱你。”然后，孩子们总是如释重负，安心转身，笑着离去。

我终于懂得了，自己要的从不是劝说，而是一份“我无论多么不堪，也是被允许的，也会被爱，被自己爱”的承诺。从那以后，这份允许和被自己爱的承诺，让我从心底愿意承认“我就是什么也做不好”。渐渐地，我可以很平静地和“什么也做不好”的自己共处了，也开始愿意继续女性营，视疗和家务，愿意继续做一个时常内疚的妈妈了。虽然我的每一天依然在疲于奔命的难受里，但是我能够感受到有另一个踏实而平静的自己，开始观察着自己每天做的一切，在沉静地寻找着出路。

接下来，有一天课程中海燕老师回复小伙伴的一句话，触动到了我：“你本是个一直受祝福的女孩，却在不停地改主意，和跑来跑去，你会辜负自己的！”这句“改主意”深深触动到了我，又激起我已平静下来的“什么也做不好”的感受。时间长卷再次打开，从我面前延伸到我无尽的过往：我现在做两个孩子母亲的精疲力尽，和对孩子无尽的内疚，让我不止一次后悔生下了两个孩子，后悔做母亲；视疗效果的开始反复让我斗志弥减，停停做做；当年的博士转硕，转而申请心理学；在中科院工作，本打算读在职博士，却因为对导师不满而改申请出国……思绪继续向前，我看见自己在出生前选择做女子，而在胎儿时因听见母亲想要“男孩”的谈话，改了主意，嫌弃自己，抛弃了自己女性的身份，将此生，一度活出了男子的强和硬。我看到自己就如此一次次地“改主意”，最后成就了一个什么也做不好的，一事无成的自己。

我终于，把这桩桩件件全都联系起来。“我什么也做不好”，是我一直在逃避为自己的一次次选择负责，一次次地“改主意”，因此也失去了收获每个功课后的礼物，我因此辜负了自己。

前尘往事，已无以改变分毫，只是这份看见让我决定，从此刻起，我愿坚守此生的每个选择：是我选择的做女人、做母亲……做视力修复和参加女性营，无论多难，我愿面对和坚持，我愿意不再改主意和辜负自己。

这份不再辜负自己的愿心，如同一股清泉注入，让我有力量愿意继续面对“我是什么也做不好”的黑洞。

与“我什么也做不好”一直同行的，是“我是养不活自己”的感受，两者互相照应，一唱一合，让我觉得自己就是个废物。

一日，我突然忆起年少时的自己为了梦想一往直前的岁月。我开始诧异了，我也曾经经济很独立，能力很强的，怎么渐渐地就成了现在这个熊样了？一个“累”字浮上心头，我突然清晰了，原来我不是养不活自己，也不是一直什么也做不好。是因为我在30岁之前为了求父母认可，把自己逼成了一个女强人。结果发现能养活自己，什么都会的结果是：不但什么都要自己做，还要去照顾别人：父母，弟弟和先生。我累死了，我好孤独，好想休息和被人照顾。所以我30岁时为自己做了个决定：“我是养不活自己的”！“我是什么也做不好的”！我以为，变成脆弱而无能的自己，从此就会得到大家的呵护和陪伴了。十多年的体验下来，我完全没有想到，这种“娇滴滴”和“哭哭啼啼”的依赖的样子，反而会被抛弃，我依然孤独无依。这个看见让我无比震撼，我瞬间愿意彻底宽恕这对剧本了，并把她们背后的对孤独和无人爱的恐惧一起交托圣灵！

认真宽恕了几天之后，有一天，我突然发现自己当下困境的全部根源，只是我把有限的精力分散在太多的事上：视疗、女性营、育儿和家务。每件事都让我有做不好的感觉，只是因为我在每件事上花的时间和精力都不够！我是个需要全力专注一件事，做到让自己满意，才会感到踏实的人。同时做四件事，每件事做到百分之五十；和一件事，做到让我百分之百的满意。前者，让我难过和非常否定自己；后者，即使只是买菜这样的小事，也会让我心满意足和自信。而且，超负荷的日程导致了生活的快节奏，让我远离了喜欢慢的自己。

家务育儿是必要事务，那么在女性营和视疗中只能二选一。在这两件事同步进行的过程中，我已经完全清楚两个都是我真心想要的。女性营有时效性，到五月中就完成了，而视疗我可以自己安排时间。如何二选一，一目了然。

我问自己：“为何已知道自己是慢性子，不应安排超过日程的事的我，会苦苦支撑至今？”这一问，让我终于看见，为了面子和对我的视疗辅导师静莲老师的内疚，为了不浪费已进行近两月的视疗训练，我苦撑至今，抛弃了自己的感受。看到了，正如在冥想中终于放下酸痛无比，苦苦支撑的右臂，我选择了失去面子，回到自己。我终于在女性营进行到四分之三时，果断停下了视疗，决定结营后重新开始。

于是，在女性营最后四分之一的课程的日子里，我体验到从未有过的从容。我可以，慢慢地上课，回看，记笔记，听答疑和写感悟，从而让每周的课从容地划上让我满意的句号；我可以，每天睡到自然醒后心情愉悦地开始一天；我可以，即使小女儿偶尔想赖学在家，也愿意悠闲地陪她讲故事和室外活动；我可以，专注而享受陪伴两个孩子的亲子活动；我可以，每天慢悠悠地到家对面的菜场去挑选老农民的新鲜蔬菜，认真配菜，专心做饭；我也可以，有时间看电视和玩耍了。当我慢下来后，我真切地感受到每一刻都和自己在一起的踏实。这，让我活了过来。我发现，当我可以从容地做好买菜，做饭这样的每一件小事，竟比冥想和上课，都更让我满足。

女性营结束了，我对自己很满意，我完成了对自己的承诺，没有半途而废，没有辜负自己，也收获了一份对自己的祝福。从家务到育儿到上课和玩耍，在慢和从容里，我把自己照顾得很好，这让我收获了一份自信。

我突然明白了，全职多年后，我为何害怕再出去工作，只是因为我没有自信。因为我全职在家都把自己的生活，弄得乱糟糟的，连家务之类的小事都没有做好，哪来的自信？此时出去工作反而是逃避了！所以我当下最需要做的，并不是出去工作，而是专注，从容把生活中每一件小事做到自己满意。

我突然明白了，我从不是什么事业型的大女人，我从来就是个喜欢慢悠悠地，把生活过得有品质的小女人。我以前是把自己搞错品种了！我的累，先是小白兔想当大老虎的累，后是小乌龟想学小白兔快速奔跑的累。如今我终于愿意回来做慢慢的自己，真实的自己了。

我的生活，一下子变简单了。

五月底的一个早晨，我带着小女儿在小区的游乐场玩，我坐在场边的树荫下的长椅上，一边看着孩子在滑梯上玩，一边感受着风和日丽，心中阳光一片。想到前面三个月的生不如死，和此刻的从容平和，真是恍然如梦。此刻对那句＂这不是真的＂，有了深刻的体会。

突然，小女儿欢叫着：“妈妈，快来看呀!”我走过去，看到她站在一根吊杆之下，手指上方，兴奋地对我说：“妈妈，这个转轮，我以前都碰不到的，只有姐姐能碰到，现在我也能抓到了！”我感受到了她的快乐，笑着问她 :“你知道为什么吗？”“知道啊，因为我长高了！”我被她的兴奋感染了:“是吧？你看我们什么也不用做，慢慢地长高了，自然就会了!”“是呀是呀！”“那，你还害怕再有什么不会的吗？”“不怕了不怕了，哈哈⋯⋯”

看着孩子欢呼雀跃的身影和红扑扑的充满生气的小脸，我的心中一动，回想三个月来深陷“什么也做不好的”的绝望，和此刻的轻松，我看到，生命为我安排的一幕幕让我很自然地走到今天。我对自己说：真的不用着急，只需要带着一颗小小的愿心和一点点对自己的祝福，慢慢来。一定会有一天，很多“看见而做不到”的事，很自然地就做到了。之所以做到了，只是因为那个内心的小女孩，她又长大了一点。