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有次在连三线城市也算不上的商场里买高跟鞋。逛了一大圈，鞋子穿了脱，脱了换的，一直买不到合适的。最后在一家店里试穿了一双，刚刚好。然而颜色很浮夸，款式设计也花哨得很，自己看了很不喜欢。正准备走的时候，导购员一直跟我说：看着很合适的啊，你穿着很漂亮。而且难得有双你可以穿的，就买了吧。不买这双的话，你脚这么大，你会买不到。
如果是以前的我，可能会觉得导购员为我找鞋试穿这么辛苦，不买太过意不去而选择将就着买回家然后后悔不已。但那天的我没有。一来是脚感不好，而且那样繁复夸张的自己真的下不去脚，不会穿出门；二来是物不超价格不值；三来是导购员的那句话，不买你就错过了这双，买不到适合你的鞋穿了。
其实那时候自己已经工作了，追求的是性价比以及自己的舒适度，而不是因为合适，而因为害怕走过那片商场就买不到鞋而将就。
干嘛要将就？自己拿出手的钱也是自己辛苦赚的啊，脚又不是大到41码，就算是41码也可以订做啊，脚感不好疼的是自己的双脚啊，世界上又不是只有这个商场啊。
后来我走出了那个商场。大概半个多月后偶然的一次，陪朋友逛街买鞋，看中了一双鞋。第一眼便对上眼了。试穿了下，尺码刚好，脚感舒适，款式简单大方，价格也在自己愿意接受的范围内。后来穿着这双鞋，自己走过映着余晖的操场，走过荷叶满湖的小路，走过最后一场毕业典礼，看着前方，走向自己的将来。
是啊，干嘛要将就。
-02-
对于单身的到了适婚年龄而且又内向少社交的我，母亲一直想让我相亲。母亲总是跟我说：找个性格好一点的合得来的就可以了。女孩子别太挑，眼光别太高，再挑的话，随着你年纪越来越大就变成别人挑你了。
可能如果自己没反复读过《简.爱》等小说里的女性坚强，没看过《犬夜叉》等动漫里的虐恋，没亲自见证过身边的朋友长跑多年的爱情结了果，而被父母圈养在这个偏僻的，远离城市喧嚣，远离大千世界，男尊女卑还浓厚存在的农村里的话，没有自己的思想，没有对爱情向往，没有少女心，一心想着父母的大半辈子辛苦养育自己不易等，可能，也许，大概，我会继续自己一贯的乖乖女形象听从父母的话，相亲，找个人入赘结婚，生子，在没有医社保的小工厂里打工，半年时间或者一年时间里，因为工厂倒闭或者经济压力而被裁员，然后继续找人托关系进入到下一家小工厂里打工。两三年以后，不得不继续外出工作，心里虽然不忍心但为了家计而选择将一岁大和三岁大的娃锁在家里。娃在家里吃喝拉撒，因为家计因为钱而争吵不休。然后娃哭啊闹啊，笑啊，长大啊，就又变成自己的翻版，重复自己的人生。
可是自从自己高中时走出了村口，搭上了破旧尘土飞扬的农运客车到达另一个城镇学习生活后，自己的思想就开始萌发了。每天早上五六点早起背书，晚上熬夜学习，不逛街，疯狂地看书，通宵熬夜找资料，修改毕业论文，冬天和着白气也依旧站在湖边纠口音朗诵，知道自己容易慌张胆小却一个劲儿地报名参加演讲，准备比赛，工作后一直觉得自己各种技能不足，而努力观察，询问及学习。可能这些在当时同学眼里看着是书呆子，拼了命地学习，只知道学习的我，现在觉得那时候还是不够努力，后悔过当初没有关注学习之外的东西，但并不纠结执着。因为自己之所以能走到今天这一步，除了家人的支持，朋友的影响，还要感谢当初那个自己。
我仍然记得冬天寒冷的早上自己靠着习惯性的生物闹钟而5点半起床，宿舍里舍友在磨牙，自己蹑手蹑脚地洗漱走出宿舍，发现外边的雾气好大，前面的路看不见，冬天的校服很薄，双手冷得发颤，但还是努力朝着教室的方向走去；我依旧记得为追求论文质量而论文写得慢，最后在答辩前一个晚上凌晨2点多收到导师的批改，然后开始修改论文，改到早上7点多时，自己手脚完全没了知觉，总觉得从肺里呼出的气是冰凉的，有那么一刹那觉得自己要死了，但还是继续着。7点多改好，爬上床眯了半个小时左右又下床洗漱，拿着U盘去打印店跟其他的毕业答辩学生挤着打印完论文，找个角落准备答辩材料。直到通知自己答辩通过前几分钟，自己都是做好了二辩的准备。但是当自己得知自己论文被评为优秀时自己想着的还是生死未仆的专八。
因为知道自己的不足，所以自己逼着自己要努力，要进步，要加油。失败时蹲在墙角，蹲在厕所哭个不停，哭完后又继续坚持。我感激那些自己生下来就从父母那接过来的一切，但是因为带着那些不足生活过来，自己痛苦过，哭泣过，所以哪怕再感激，自己都是不愿意再继续，不愿意再重复那样的生活了。
我也可以不要那么辛苦，不要熬夜，将就着随便写篇论文，通过答辩就好了。然后站在一旁看那个拼命写论文的人说：你干嘛这么拼。随便写下不就好了？可是不行啊。导师一起陪我熬夜改论文找资料，联系别人教我数据分析。我不能对不起她。我只是想做好自己可以做到的部分，优秀论文什么没想过。可是我还能做到，愿意尽力，为什么要随便，将就？
我之所以那么拼命，那么奋不顾身地努力，是为了能够给自己一个更好的二次出发点。所以我不愿意将就。
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朋友转述一个女生的真实故事给我听。
女孩生性乖巧。早年家中发生变故，因为感激着家里母亲的不易，所以她变得更听话。她读高中期间家里给她安排了个相亲对象，吃过几次饭，平时两人之间也很少聊天。相敬如宾这个词应该挺适用他们俩的吧。彼此之间也没有说过喜欢，没有说过爱。女孩也没有多想。后来女孩毕业工作了，家人又旧事重提。半推半就间，女孩接受了母亲给她安排的这个人，大概准备着要订婚，入赘，结婚。
朋友问过她为什么愿意？她说不想家里母亲伤心。可是她透露出来的淡漠感，对即将到来的婚姻没有表现出太大的波动的神情，透过朋友的描述，间接地刺痛了我。可能她日后会得到幸福。有个亲密亲切但却是像兄长一样的丈夫，有个乐呵地抱着刚出生的孙子的母亲编织着她的一切，她的幸福。
可是她呢？她自己呢？感情真的是日后可以培养出来的吗？可能可以吧，可是那样的感情也许是跳过爱情，直接进入到亲情了。一段时光相伴，一生走到终老，可能亲情会是一切毫无血缘关系的两个人之间所形成的最亲密的关系，这样也不失为一种幸福。可是我还是不忍看到这个可爱的姑娘，为了别人，因为不忍心，而放弃为自己发声，追求自己的幸福。我害怕她在日后遇到更大的困难，想起来这段当初时，叹一口气，选择继续忍下去，将就一生。
女孩也在朋友那里听到我的故事，她托朋友跟我说：可以选择的时候就珍惜把握吧。她也是想选择的吧？很像开始多次思想挣扎前的自己。因为生活背景，处境相似，所以可以有点底气地说自己懂得。我希望她能更勇敢地说出自己想要的，但是如果这是她最后的选择，日后的她也能勇敢地面对的话，我也衷心祝福她，希望她幸福。
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就在结婚这件事上，我试过跟母亲心平气和地讨论。但发现自己兜兜转转讲了很多道理后，母亲还是不能理解，便开始跟母亲有了争吵。争吵得激烈的时候，自己会跑回自己的房间，让双方都冷静下。之后自己再出去，再次试着跟母亲讲道理。
现在的我依旧努力地去追求自己所想要的，从思想挣扎到行动的开始付出，一步一步地前进。可能其他方面的事我可以考虑退一步，或者是听从母亲的话，但是唯独婚姻，唯独感情不行。我也只有一次人生，只想找到那个对的人，携手白头，一起等日出东边，一起看西斜日落，一起共度彼此生命里的风风雨雨，一起成为对方的生命支柱。世界上最神奇的事，莫过于两个没有血缘关系的人，因为爱而一起走着，彼此肩上落下的是温柔的日光，手里牵着的是新生的太阳，脚下是生生不息的希望。而爱情便是将这一切落实到自己身上的契机。
相爱很难，自己是知道的。但是还是不想放弃爱人的能力，一味接受母亲的安排，重复父母的人生。可能母亲的话有老一辈人的道理。可是时代也在进步，故步自封的道理是能以屹立不倒的。做好自己的每一个选择，然后努力地去实现选择，让自己幸福，好好照顾父母，这才是爱父母的表现吧。
有人跟我说过所谓的Mr. Right 其实不止一个，但自己依旧会害怕。害怕自己终其一生都遇不到他，怕刚刚前几秒看到的同学结婚晒婚纱照，大学同学晒帖心小棉袄照等虐狗的消息整天洗刷自己单薄空白的朋友圈，然后落得自己伤春怀秋。有时候也会想着将就，但是转念一想自己做出那样选择后自己的人生可观程度后，自己还是摇了摇头。宁愿多等会儿，多遇见几个人，我也还是想找到自己的Mr.Right。朋友圈里的那些人，他们也是找到了他们所想要的生活吧，只是跟自己要的不大一样。我费了那么大的力气，以后还将继续努力，这一切都不是用来将就的。我也可以将就啊，前提是遇到那个对的人，其他的我也愿意将就。
所以再害怕也还是要努力。努力奋斗，让自己可以有选择，选择不将就。
我是十一安，只写属于自己的文字。
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祝你今天快乐。
