生儿育女这件事，就像在玩套圈，先被孩子的可爱吸引入了圈，随着孩子的出生，接着就是进入一个又一个大的套圈。一开始是花钱少的衣食住行，然后砝码逐步加大，变成了学区房，再变成了婚房。原来是几十几百元的花，慢慢地变成了几十几百万元的花。随着物价和房价的上涨，谁知道以后会不会变成千万级的，想想都肝颤。

然而不光是金钱上的事，生个孩子对于父母来说还有另外一个挑战，那就是精神上的问题。特别是孩子还年幼之时，还说不出完整的话的时候。他们上一秒露出全部的牙齿和你挤眉弄眼地笑，下一秒躺在地上撒泼打滚。每一个父母都努力地与内心的愤怒狂魔斗争，不想让他们年幼的心灵受伤，可理想和现实总是相去甚远。有些时候愤怒的魔鬼充斥了你的大脑，让你无法考虑什么同理心，除了愤怒别无他法，所想到的都是如何用吼叫来排解自己的愤怒之情。

那么吼叫之后呢，自己安静了下来又会陷入无尽的自责之中，觉得对不起孩子，不该对他大吼大叫，又开始心里暗下决心以后绝对不能再这样了，并诚心诚意地向孩子道歉说对不起，看着他们稚嫩的脸盘答应嗯的时候，心里更是后悔莫及。然而这一切会在孩子下一次哭闹撒泼打滚之时，又重新上演。有时候感觉成了父母精神极其不稳定，明明说好地控制自己的情绪，可一到关键时刻怎么就掉链子，怎么就让愤怒这个魔鬼牢牢地攥住，不能理智地对待孩子呢。

《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》是由美国著名的亲子教育专家罗娜·雷纳，根据自己多年的经验总结出的育儿方法，详细地分析了大吼大叫背后深层原因，并给出了一系列方法，控制大吼大叫，帮助父母与孩子建立起合作关系。

01 父母为什么吼叫？

促使父母吼叫的三因素分别是外部触发器、内部触发器、与孩子无关的触发器。

（1）外部触发器

外部触发器来自除了你自身之外的其他因素，可能是任何会让你采取吼叫行动的因素，孩子不按时睡觉，不按照你的想法做事情，我们家的情况是，每一次我儿子开始叽叽歪歪地哭个不停，我就会生气。如果他没完没了持续十几分钟，我就会爆发朝他大吼大叫，这时儿子的长时间哭叫就是我外部触发器。

（2）内部触发器

内部触发器通常是因为父母心理或者身体状况，触发了对孩子的大吼大叫。这有时是太疲倦了、太孤独了、缺乏睡眠没有自己的时间、没耐心、等等。

（3） 与孩子无关的外部触发器。可能是丈夫又开始玩游戏了，一点都不帮助你做家务。或者是在工作中遇到不顺了，回家向孩子发火。当然这也个找替罪羊的行为，也许你知道这样对孩子不好，对孩子也不公平，但往往是他们在家里某些行为触动了你愤怒的神经，随着一起发泄了出来。

02 吼叫可能遗传，对孩子的伤害很大

小时候的你是被父母吼叫中长大的吗？你父母有没有讲述过他们小时候的经历，你可以去深究一下，你的父母或许也是在被大吼大叫中长大的。每个年幼的孩子人生的第一个老师是父母，受影响最大的是家庭。从他们刚出生睁开双眼看世界，他们就在观察父母的一言一行，按照你们的模板行事。如果你是用吼叫来对待他的淘气，那么将来等他们生儿育女了，头脑中会立马跳出吼叫的管教方式，来对待自己的孩子。看吧，吼叫可能代代相传，成为家族文化的一部分，可这又不是什么家传宝，不值当代代相传。

吼叫程度越严重，孩子越不会向你理想中的方向走。你越吼，孩子越害怕，恐惧的时候，产生正肾上腺素，血液会到四肢，准备逃命，大脑开始一片空白，最后剩下的就是孩子愣愣地看着你发火。

长期在怒吼的环境下长大的孩子会怎样？《深井效应》这本书里面有详细的介绍。长期的吼叫就是一种虐待，然而不幸的是，如果这种虐待发生在还处于生长发育期的儿童身上，会影响其大脑的结构和功能、免疫系统、内分泌系统、甚至会改变DNA的读取转录方式。

03 试一试ABCDE法则和4C管教法吧

昨天我又失控对孩子吼叫了，起因是我们在外面散步，不巧的是我最近胳膊疼抱不了孩子，他又坚持让我抱，不抱就倒在地上哭闹不停，引来无数路人回首。这次的大吼大叫可以说由内外部触发器联合起来，同时又有与孩子无关的触发器路人的围观让我羞愧难当，三种触发器联合开炮，我一下子彻底失控了，朝着孩子大吼大叫。如果按照ABCDE法则我可以这么做，我已经悄悄地把它设置为手机的屏保，监督和提醒我自己，愤怒的时候怎么做。

1.自问（Ask）

◎ 我现在感觉如何？

我很愤怒，被路人围观得很尴尬。

◎ 我升级的想法是什么？

我的升级想法是想把孩子胖揍一顿，以解我心头之恨。

◎ 我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？

在我小的时候，就是经常被吼叫，那时的我躲在角落里瑟瑟发抖，有时会后心里埋怨父母为什么生我还要折磨我，我不想让自己的孩子有这不好的经历和体验。所以我不能接受当下感觉，更不能实施升级想法，

在自问阶段，就是让你的自己了解自己的负面情绪，把它们转变为积极正向的，让自己更加理智。自问是个好方法，能把你从愤怒的边缘拉回来。一旦发现那些极端的负面想法在你脑中徘徊，你也会悬崖勒马。

2.呼吸（Breath）

◎ 从腹部开始呼吸，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。你可以在呼气和吸气的时候，数4个数。呼吸的时候感知自己的身体，想象每一个细胞都充满了氧气。核心是要温和地觉察自己的呼吸。

在试着深呼吸的时候，原本快速蹦蹦的心跳变得慢了下来，身体也不再那么紧绷了，观察到自己可以呼吸均匀了，不再那么局促了。

3.平静自我（Calm yourself）

◎ 目标是，等到自己平静下来再管教或者与孩子沟通。

现在遇到我要大吼大叫的情况，如果通过深呼吸我状态调整好了，我会想刚刚孩子的行为值得我吼叫吗？不就是让我抱吗，抱就抱吧，虽然胳膊疼，但也没什么大不了的，忍一忍就好了。路人围观怎么了，反正也不认识我，再说了谁家的孩子都可能在外面撒泼打滚，没什么不好意思的。@苒藜

4.确定孩子的需要（Decide what your child needs）

◎ 他的行为向你传递了什么信息？

我儿子为什么会突然让抱，为什么会突然哭闹，是因为什么，需要我来做什么。我想起来了，当时一个小姑娘靠得他很近，但是他不是很喜欢别人摸他。他的哭闹也许是让我抱着他快速离开，然而还不到两岁的他，还不会用言语表达。我却用我愤怒的方式在对待一个还不会说话的宝宝，也不去理解他的困境，就随意地对他吼叫，我发现我的做法太不应该了。

5.同理心（Empathize）

◎ 将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法。倾听他想诉说什么。

如果我不喜欢做的事情，别人强迫对我做，会怎么样，会愤怒。同样我儿子正在经历他所不愿意的事情。而我却没有给与他好好表达情绪的机会，就开始吼叫，接下来就是蹲下告诉孩子你能理解他的处境和感受。

经过ABCDE五个步骤后，现在的你头脑已经把愤怒清除了，真诚面对自己的不当行为。那么接下来还需要用4C管教法来制定规则，让孩子明确地学会选择，和作出了某些事情后，自己要承担什么后果。有规矩是好事，只要孩子再犯错，就按照规矩办事，不用愤怒也不用吼叫。

1.沟通（Communication）

◎ 表达要简短、具体和简单。

这个在《可怕的两岁》一书中也提到过，给孩子的指令要简单易懂，不要一次性提出过多的要求，他们记不住。也不需要过多的前缀后缀，他们抓不住重点。你可以直接和孩子说，现在该穿衣服，不许再玩水了等等。@苒藜

2.选择（Choices）

如果作为家长的你，对生活失去了选择和掌控权会怎么样？那么换个人，把你的孩子设身处地放在你刚刚想象中的一切。别以为他们还小，但他们有自己的想法，是时候给与他们一些选择的权利。而这个选择要具体的要简单的，例如孩子着急外出，大冬天的他又不想穿外衣，你可以和他说，现在你有两个选择，一是穿着这身衣服在家里堆积木，二是穿上羽绒服去外面玩。

3.结果（Consequences）

◎ 制定家庭规则。

◎ 结果要能让孩子对他们的行为负责。

现在我们家已经制定了规则，一家几口大人间已经达成了共识，如果外出的时候孩子哭闹，无论怎么样的情形都要立马回到家里或者是车上，不能再继续再外面玩耍了。每次出发前，都会把这个规则和孩子说清楚。几次下来小孩子知道了，如果他作出某些行为，会有他不喜欢的事情发生。

而我的孩子还小，他没有办法说出来，但等到他大些了，制定规则的时候，需要他共同参与，制定出一个他认可的规则，如果后面他犯错了，他需要为自己的行为负责任。

4.连接 （Connection）

管教孩子的核心是连接，要让孩子感受到你和他是紧密相连的，所以要有更多的你们独处的时间，此时放下手机，把你的全部注意力都放到孩子身上。

要知道孩子的每一次失当行为的背后，都有他们的原因，就像我们大人每一次的愤怒都是有原因一样，孩子们可能面临的是恐惧、不安，如果我们不能很好的理解，却还以大吼大叫，想象一下对孩子幼小的心灵有多受伤。孩子的情绪没有得到抚慰，而你也只发泄了自己的负面情绪。下次在遇到你要吼叫的时候，先平静下来把ABCDE法则和4C管教法在大脑中先过一遍，久而久之，孩子也不再不被理解，你也会变得更加理智了。记住无论这样的过程重复多少次，都不要过于苛责自己，你不是孤独的，很多家长都是和你一样在为了成为更好的父母而奋斗着，我们一起加油吧。

苒藜：记录日常所感