2017年第二个星期，我在出差的一周里读完了一本Marshall Rosenberg写的非暴力沟通的中文翻译本。为了加深印象，我在返程的飞机上又读了第二遍。这是我在今年读的第一本书。
许多人从来没有意识到，自己一直以来的表达其实是很具有伤害性的，很多未经思考和注意的下意识的沟通方式不仅会伤害他人，还会伤害自己。
非暴力沟通的基本要素非常简单，就是四个步骤：描述观察，表达感受，体会需要，请求帮助。
1.区分观察和评论：描述观察的时候，我们只需要针对事实进行客观的描述，而避免任何道德评判或拿其他人的处境和自己进行对比。
2. 区分感受和想法：观察到事实之后，需要表达出内心的感受无论这感受是正面还是负面，尽可能地仔细体会并将其表达出来，同时避免这些感受视为观察到的事实所引起的结果。
3. 找到感受的根源，需要。真正引起人的感受的是某种内心的要求得到或没有得到满足，这种要求需要用心体会才能发现，并且表述出来。
4. 一旦了解了内心的需要，则应通过平和、没有任何威胁的方式提出具体的请求，并区分请求和命令，任何请求都不能以强制，威胁或领对方感到内疚的方式变成命令，否则会将沟通印象语言的暴力。
学会倾听，在倾听他人表达的时候同样需要用到非暴力沟通的原则:无论别人用什么样的方式表达自己，我们都可以用心去体会他们的观察，感受，需要和请求。当遇到困扰的人像我们表达的时候，最容易陷入的误区是急于给出建议，安慰或表达自己的感受和态度。此时，我们应该做出有助于对方表达其观察、感受、需要和请求的反馈，并保持对对方的关注。同时，非暴力沟通要求我们具备倾听和示弱的能力，这并不容易，但是表达自己没那么美好的感受会使沟通过程更加通畅并建立信任。面对他人对自己不太友善的表达的时候，有四个选择，责怪自己，责怪对方，体会自己的需要，体会他人的需要，后面两者是非暴力沟通主张的选择。
爱自己，每个人都是特殊的生命，但是如果我们忘记了这一点，就会忽视自己是特殊生命这一事实，而把自己当成一把椅子或其它什么物体。这是非常可悲的，当我们对自己表现不满意，或觉得自己表现不完美的时候，我们将会产生内疚和自责的情绪，此时，我们需要体会，是出于什么样的需要导致我们做了那些不完美的事情或决定，关键是应该同时接纳两个自己，一个是对自己要求很高，试图责怪自己的那个“我"，还有一个就是因为表现不够完美二受到指责的那个“我”。用“我选择做***是因为我需要****”的句式替代，我不得不做***，使我们可以更能发现所有事情都是我们自己的选择，并且我们可以有权利选择不做任何没有乐趣的事情。
倾听内心的声音，有时候哦我们自己处于令人难过的纠结中，不知道自己该如何做决定，此时，有两种声音在内心进行争论，也就是有两种不同的需要都需要被满足，但是很难做出取舍，这时的我可以重复体会，并使用非暴力沟通的方式表述自己内心的需要，一旦觉察到自己内心的需要，就能静下心来选择可行的行动来满足这些需要。用非暴力沟通的方式避免对自己进行诊断和分析，想要找出自己在哪里出了问题的心态会伤害到自己，只有不再把自己当成评判和诊断的对象，才能倾听自己内心的声音了解到自己没有被满足的需要，以至于进一步采取行动。
赞扬他人的时候避免把自己置于评判者的地位，而仔细想想对方的什么行为对自己产生了积极的影响。积极的赞扬，包括如下三点，对我有意的行为是什么，我的哪些需要得到了满足，得到满足后，我的心情是什么样的。这样的赞扬能让对方充分体会我们心中的感激之情。而在听到对方赞扬的时候，我们可以和对方共同庆祝生命的美好，体会需要被满足后的积极感受，既不要自大，也不要假装谦虚。
充分表达愤怒的步骤：1， 停下来，深呼吸，什么都不做，2，想一想是什么想法令我生气了，3，体会是什么需要没有得到满足导致我的愤怒，4 充分表达自己的感受和尚未被满足的需要。
