想要改变孩子，必须先改变你自己

3分钟掌握，即时高效的家庭教育技巧

抛弃愧疚，相信一切从现在开始会变得更好！

“我C，我靠……”

“你滚开”

“你是臭粑粑，我要打死你”

当你第一次从孩子口中听到这些不和谐音时，是不是跟我一样，也不敢相信自己的耳朵，那么月岁静好的天使宝宝，开始满口屎尿屁，你崩溃了吗？

是不是也在纳闷，想我诗书世家、以理服人的家庭环境，怎么也不可能培养出这种小恶魔啊！

有没有开始推测联想到他未来不服管教、染上不不良习气甚至作奸犯科了。

凡事不要慌，孩子说的脏话，可能不是你想象得那种“脏”。

先冷静下来，你是受过良好的教育的、精通儿童心理的新时代家长，愿意探索表面现象下的深层原因，能够抓住要害，力挽狂澜，一招制敌。

孩子为什么说脏话？

他在正常学习语言

从语言学的角度讲，学龄前的儿童主要靠非自主“语言获得”来掌握语言，上学后才开始系统性的“语言学习”。

因此，4-6岁儿童说脏话，可能是他们正在无意识的学习语言，他们会从身边环境中任意选择自己喜欢的声音、词语来进行模仿学习，这时，他们并不了解这些词语的真正意思，“屎尿屁”“滚开”这些词对他们来说，跟“妈妈”“面包”其实并无很大差异，也不会因这些不好的词语而产生羞耻心。

你只要换个角度，站在不解其中意的孩童视角再来看所谓的脏话，是不是没那么焦虑了。

讲脏话很刺激

一般情况下，我们都会注意孩子面前的语言表达，孩子缺乏脏话的习得环境，偶尔在外界环境中听到这些不常听到的、新奇的词语，会觉得很有趣，很刺激；

从脏话的语速语调等语言特征来看，脏话说起来也很刺激、很够劲、有力量，因此，也很能激发孩子的使用兴趣。

说脏话的行为得到了强化

孩子频说脏话，还有可能是家长导致的。

有个叫斯金纳的心理学家，闲着没事折腾小白鼠，搞了个斯金纳箱，各种实验，竟然发现通过反复练习能教会小白鼠“按开关——给食物——按开关——给食物”，形成按压取食的条件反射，进而推演到人类学习上，认为学习也是强化刺激而最终形成的。

同理，孩子学会说脏话可能也是强化来的：

行为（偶尔的学说脏话）→刺激（家长的愤怒情绪、惊恐表情、尖叫制止行为）→强化（孩子能看到家长这么多新奇的表现，太有趣太刺激了，以后还这样说就还有好玩的）→行为固着（从偶尔讲脏话发展成经常讲）

只要刺激足够大，什么都能学会。

他在寻求关注

孩子的安全感、自我价值感幼年时都是通过家长的反馈来实现的。

如果强化固着是学习来的行为表现，那我们更应该探索孩子的内心情感世界，承接上一条，家长听到孩子说脏话后的的强烈情绪和行为反应，让孩子感受到家长对自己的关注，他可能还意识不到你在批评教育他，理解不了你行为的含义，但他能够感受到你的关注行为，不管这种关注是好是坏，这来自他潜意识中的错误观念——只有在得到家长的关注时，我才有归属感。

他也需要发泄情绪

你有没有在累了、烦了、或生气懊恼时脱口而出一句国骂xxx，是不是会感到很爽、很减压，虽然你明知这样好像不太好。

孩子也是一样的，也会用打破禁忌、说脏话等形式来发泄情绪、释放压力。

当你自己发泄时你会担心自己会控制不住作奸犯科、认为自己就是坏人了吗？

一定不会！

你的孩子也是一样的，偶尔打破束缚、发泄一下，不会造成灾难性的后果。

面对孩子说脏话，你该怎样做？

没有必要一听到孩子说了句不那么好听的话，就开始内心翻腾，因为没有教育好孩子而感到自责、内疚；因为孩子不听话而感到愤怒；因为孩子不学好而感到无助绝望。

完全没必要，还没到那种程度，咱们心理学人，都是有方法的，摆平它：

Ø 淡化刺激

既然强化固着的威力这么大，那就别刺激孩子了。

从现在开始，练习睁一眼闭一只眼，只要脏话不是频繁发生，尽量淡化处理。

当你偶尔听到孩子说脏话时，尽管心里万马奔腾，表面上也一定镇定自若，假装没听见。不接话、不应对、不批评、不表扬。

当然，如果不良行为发生频率过大，也要严肃认真直接地告诉孩子“我不喜欢你说这个词，下次请不要再这样说了”，说完就走，保持平静坚定的态度即可，别尖叫，别暴跳。

Ø 转移注意力

孩子跟你说话也不能完全不理啊，我们可以聊点别的呀，找话题、尬聊是每个成年人的必备技能。

从之前孩子的语言中挑出适合的话题、或开启一个新话题，“我听到你念了一个新词语呢～你知道它的意思吗？”“刚才在公园玩的时候……”不管孩子怎样接话，都是将注意力转到其他方向了，翻篇。

Ø 积极关注，关注积极

如果孩子的不良行为是为了得到你的关注，那就关注他，但要注意，关注的是积极表现。

淡化负面表达，与之相对的要为孩子建立积极行为库，关注孩子的积极语言、行为，及时鼓励强化，用积极表达代替消极负面的内容。

可以直接询问孩子“你用这个词语，说这种话，是想让妈妈关注你吗？”

如果得到肯定的答复（即使他摇头但面带微笑，那你也猜对了），那可以与他约定，如果他说积极的好的话，妈妈就会来抱抱他、亲亲他，如果他再说脏话，妈妈只会微笑地看他一眼。

你可能会问，微笑看他不是强化吗？不是，对寻求关注的孩子来说，当他发出信号你回应，他满足需求后，就自然会转而做其他事情了。

Ø 回应情绪

如果说脏话是为了表达情绪，那就需要你探究出孩子语言背后的情绪，挖掘孩子真正的心理诉求，解决了情绪问题，孩子自然也就不需要用这种方式来发泄情绪了。

Ø 找出替代词

你发现脏话已经成为孩子词汇的一部分了，总爱说、停不了，道理他都懂，但不知道怎么办。这是因为他们的词汇量匮乏，情绪表达时缺少必要的交流手段，这时就需要为孩子提供可替代的词语，让孩子更有效地表达自己的感受，掌握新的沟通方式。

“你刚才说了一个很不好的词语，我知道是因为你不开心了，但这个词我们都不喜欢，下次你可以试试直接告诉妈妈你心理的感受，妈妈去照顾妹妹没有陪你玩，你可以说妈妈这样做你很难过，你也需要妈妈陪你，这样妈妈就知道你的真实想法了，我们一起解决这个问题。”

Ø 改变环境

最差的一点，孩子生活在充满脏话的环境中，那不用我说，你也知道应该怎样做，换个环境！

如果是家人喜欢这种行为，又换不了，那请你强硬一些，但不是你出面，让孩子做，“爷爷，你说脏话，这是不对的，老师教过小朋友都不可以说脏话，你下次也不要说了，我在监督你呦”。

这么多方法，相信聪明的你一定会根据自己孩子的实际情况选择出最适合的，警告、小惩大诫都可以使用，只要你报着一颗镇定、坚定的养育之心，看到孩子行为背后的成长规律，用科学帮助孩子塑造完美金身。