女人，你能在另一半有了婚外情之后还能毫无芥蒂的生活在一起吗？一纸婚约除了被法律约束？还受道德的约束吗？如果婚姻需要被约束，那么世界上有执子之手到天荒地老的纯粹感情吗？这么严肃的问题我在结婚七年后才思考。
有多少人像我一样把婚姻当做一辈子的事业来经营，执手到老就算人生赢家，路途节外生枝就等于全盘皆输。
可以说我在遇见他之后我的人生就像开了外挂一样一切都很顺利。
话说人生在世，全靠演技。演得不好，就是装，演得好，久了自然像真的。这话很另人沮丧，对吧！但总有一些像我一样天真的人，不是那种相信圣诞老人会送来礼物的天真，是相信一个男人会爱我到老的天真。
我是准备明年暑假带着孩子回长沙生活，面临着跟老公两地分居，可能我非常理想主义，因为从学校出来之后我就一直生活在父母和他无微不至的照顾下，很想尝试一下独自生活的滋味，另外生活在这个小镇太安逸懒散，想给孩子和自己一个更具挑战力的生活环境。我当然知道自己在冒险，想到我们迟早要走这一步，早与晚有什么区别呢
不知怎的就和一个姐妹和两个如兄长的男人聊到男人对于性和婚外情的一些看法，我面红耳赤的在一旁听他们讲事实摆道理，他们坦白解开了我一直不确定的一个问题-----男人就是靠下半身思考的动物。说得铁定，绝对毫无例外！其实我何尝没想到万一他也鬼迷心窍呢？那我这辈子还有意义吗？我以为爱能排除一切困难，我以为相信爱人就能换来天长地久，他们代表普天男人痛心疾首的来规劝我不要太天真，不要太相信男人。
然后困惑来了，也许我们心里都有一座坟，里面住着未亡人，这是在遇见另一半前就翻篇了的，所以没有不公平没有不忠，可是如果在结婚后犯了普天男人都会犯的错，是不是就另当别论了，无论是心理出轨还是身体出轨本质上都是背叛。
我先来说一个我最近看的美剧----【婚外情】
我很少有时间追剧，看这部剧是因为第一，明显标题党，（顺便吐槽一下，男主女主都长得很不咋滴，这也说明出轨的人不分国界，不讲究你长得多么抱歉，还有是否有钱开房，一句生理需要或者情不自禁就能打发）第二，集数不多，才十集，可以试着看看。
男主诺亚是一个目测起码五十的老男人，学校教授，出了一本无人问津的书，是四个孩子的父亲，两个大的孩子处在叛逆期，两个小的孩子处在新的探索期。妻子娘家有钱有声望，很典型的凤凰男和孔雀女的婚姻。
女主艾丽森是一个在两年前失去孩子的已婚女人，餐厅服务员、贩毒、阴郁、活着如同死去。
诺亚长着一张诚实的脸。这张脸的背后有郁郁不得志的颓废和活在妻子一家人的阴影下隐隐的愤怒和压抑。
在岳父母家度假的诺亚觉得妻子的家人瞧不起他，刚好郁郁寡欢的艾丽森给了他神秘感和灵感，刚开始诺亚确实表现得如果要背叛自己的妻子将会良心不安，他思路清晰的想得到自己承担不了的种种后果，他一再跟自己和艾丽森说：我不会离开自己的妻子，我不会和你发生任何关系。看到这里我都要赞叹一句-----这才是所谓的第三种爱情吧！
但他终究在心里出轨后身体还是出轨了，他出轨后既享受着和情人的甜蜜回家后又对妻子说我爱你。我觉得恐怖，但又非常清楚这样的故事每一分钟都在发生。
我们总是有一种无力感，对于恐怖和冲击自己三观的事情最后还是会被迫接受。
当诺亚发现艾丽森贩毒后狠狠的鄙视着艾丽森，他选择跟妻子坦白并回归家庭，她的妻子在衡权了之后选择原谅他。
当我们这些看客从他真诚悔过的脸上以为这场婚外情只是逢场作戏时，他却在几个月之后与艾丽森重逢时再一次失控。
也许他也以为自己真的只是为了写作寻求灵感而一时意乱情迷，但当他问自己的岳父关于早年在婚姻里错过的那个女大学生：你有想过她吗？那个佝偻着背拄着拐杖的老人回答说：每一天都在想！
这又激起了他心底的千层浪......他毫不犹豫的飞奔到艾丽森的怀抱。
大概全世界的人都中了“得不到的才是最好的”的剧毒，只要得到一点点支持就会推翻之前所有的决心。
后来他在圣诞节那天，他们没钱在外面开房，居然胆大包天的把艾丽森带回家中那张与妻子睡了几十年的床上，看得我那个愤怒和揪心啊！
如果换做我是他妻子真的会疯掉，杀人的心都会有，为什么会走到这一步？如果是我能否在丈夫第一次出轨时就及时止损？不，我不确定！处在人老珠黄的尴尬境地自己是否会原谅一个出轨并忏悔的人。
明明是自己没能力，情商不够，却在责怪对方让自己活得太窝囊和压抑，这什么逻辑？可是这个世界上太多这样莫名其妙的责怪，太多冠冕堂皇的理由，总之一定要找一个推卸责任的理由让对方内疚和自责。
艾丽森的老公科尔真的是个好男人，很多细节都可以看出他是真心爱艾丽森，可能常人难以理解丧子之痛是什么体会，也许她面对自己的丈夫难免想起孩子，她想要逃避，也许她只有开始一段新生活才能活下去，我没有任何立场去指责她为什么要无视爱自己的丈夫去跟一个有妇之夫纠缠,还试图挑拨转正。
说回诺亚,这个自私又懦弱的男人，他丢下4个孩子和一心一意为他的妻子，记得在他和艾丽森没发生关系前，他说很后悔结婚结那么早，艾丽森问他：你爱你的妻子吗？他用的过去式，他说曾经爱，这话不是逼着别人问：那现在呢？他沉吟了一下说：爱。我当时想，与其说是婚姻赋予的责任还不如说是爱的惯性。
当诺亚妻子发现自己的丈夫把那个女人带回家后，她确实愤怒难掩，她觉得恶心和屈辱。
但几个月后她居然带着点乞求的味道要诺亚再次回归家庭，看到这里，我发现这才是一个女人活着的悲哀！
她曾经那么骄傲和优秀，也曾青春逼人，她不过是选择了一个真诚的爱自己的男人，她说她以为会跟这个男人白头到老，他会是个贴心的丈夫，是个不错的爸爸，会给她一个有安全感的家，为他生儿育女，甘愿过粗糙但有爱的日子，可是活到半百才知道自己选择了一个伪君子。
到头来空欢喜一场！
孩子毫无悬念成了牺牲品，造成这些爱的结晶自生自灭。
我们都害怕过惊弓之鸟的日子，一点点风声就草木皆兵，也许我们想要的安全感并不是你永远站在我的左手边，而只是害怕一切不在自己的掌控中。
我不要这么病态的安全感，如果你爱上了别人，你跟我说一声，我会难过会伤心，但不会绝望，就当我无力对抗一场暴风雨，只需关好门窗，煮一壶茶，继续执卷思考，带着自省看沉浮。
姐妹说你是没走到那一步，到了那一步你还会这么淡定？你所处的环境让你们彼此规规矩矩，一旦松懈，你觉得一个有闲钱闲时又没老婆管的人不会偷腥？
对，我很早很早以前就想过这一点，这个就在不久前还说过爱我胜过爱自己的男人如果哪一天背叛了我绝对是致命的，他的爱让我觉得自己生活在蜜罐里，我不觉得自己有那种自信一一承住。
有时候他好的让我心虚，我何德何能承他宠爱！所以我要学习要保养要想尽办法去提升和修炼自己。
我要储蓄足够的能量站在日渐成熟的你身边，万一你背叛了我、背叛了爱、背叛了自己的身体，这能量会给我足够的勇气离开你。
别人都说：当我足够好，才会遇见你！
我说：我足够好，我才敢失去你！
我不希望自己万一走到要分道扬镳的那一天会是个泼妇和怨妇，我希望自己哪怕在绝地也有反击的能力，我深知这个世界上有太多我们不可控的外力，我们也做不到对一个男人防微杜渐，我们唯一能做的就是在对方还爱着自己的时候让他带得出去也带得回来，认可我的付出，看见我的情绪的起伏。
我不希望自己像诺亚的妻子一样难堪，活了几十年却舍不得一个如同鸡肋的男人。
我可以清贫，可以不成功，可以孤独终老，但绝不能这么毫无原则的卑贱。
所以我要换一个更积极更有朝气的圈子，去学钢琴去练瑜伽去跳舞去健身去学茶道学插花去练字去学一门外语甚至想去尝试我一点也不擅长的画画，去花一下午的时间为孩子做一道点心，每天从菜市场回来的时候带一束花回家，偶尔带着单反去城市里各个角落拍拍那些被遗忘的人和事，柜子里永远放着巧克力，那一屋子的书是我最大的财富，那两个翻书嬉戏的孩子将是我最大的骄傲。
我不在乎我最后会不会失去你，我只在乎这样一个独一无二的我值不值得被你长情对待。
每个人心里都有一块荒地吧，想开垦却迟迟没动手，或者索性就让它荒芜着吧，杂草丛生顺便掩盖那些深深浅浅的小情绪和小心思。
我的心里也有，很多次被疾病困扰，很多次都告诉自己，不要白活，要去做自己想做的事，要以自己喜欢的方式过一生，我好怕来不及去做那些让自己热血沸腾的事。
至于我们之间的爱情，三分由命，七分靠我们自己经营。我当然害怕失去他，害怕得心酸直掉眼泪，如果这段人人称羡的婚姻最后败给了距离，也没什么值得我好怀念的。
这世界上有多少人对自己的婚姻不满意？我想绝大多数都不会满意，可是却也有很多看起来很美满的婚姻，除了法律的约束，道德的约束才是最考验我们人类灵魂的力量。
我希望我们都能靠爱生出一股力量去对抗种种诱惑，如若不爱了，我希望我们都能靠善良生出一点点力量和平分手，尽量减少孩子的伤痛。
爱不在，恩情还在。
我依然相信爱情，这个世界上肯定还有像金岳霖一样钟情的人，只是这个世界再没有林徽因了而已。
