旧日时光

 “当生活这一瞬间开始对你垂青。你不回应便是罪过”

 踌躇了这么多天终究还是决定写一篇东西,本来是想写成这大学一年来的经历,到最后还是觉得把它写成这这么多天以来抵触自己的一个出气筒吧,我想倾诉!

 我周围的朋友了解我的人,都知道我是一个心情不定的人,每天都是神经病似的心情不好自讨苦吃!他们有的说我是一个多愁善感的人,有的人说我是一个无病呻吟的人。我想这应该是与自己的星座有关吧。(星座我相信一些)时不时地就会莫名的觉得自己很讨厌,而且我这样对我的朋友更是一种伤害,因为我知道这样会影响到他们,但是我自己又控制不住,不仅朋友们说我,我爸妈也会这样说我,像我这种脾气的人根本干不好以后的工作。但是即使我自己想去抑制它,让它控制在我的范围之内,到最后我还是失败了!虽然我谈不上是一个多么要强的人,但是如果我想做的事情没有做好或者干脆失败了,那么对于我而言是一个绝对的打击。

 我不是一个聪明的人,高中的时候我的上学路比较坎坷,因为自己学习不好,所以上高中的时候我爸费了不少劲,所以在高中我即使学习不好但我也没让我爸再为我操心。事情总是很难按照你所想象的发展,即使是一个很平常的愿望,高二分班,我是一个理科一窍不通的人,但因为成绩不好所以被分到了理科班,原因就是我选了文科,学校也会根据学校的成绩安排和人员、班级把我们这种差生不按照我们志愿的分到别的班级去,我就被选中了!

 我又打电话给我爸,我爸又拖关系把我调到了文科班,当时如果没有希望的话,恐怕高中和现在的专科对我而言就是一个梦想了!

 高二高三两年,都是按部就班的度过了!没有什么值得怀念的!相反,其中一次我想辍学,却又被我自己的胆小和父亲的随我便的态度给打退了!那一次我是不会忘记的!也是一个教训!高三的生活三点一线,没有半点留念的,按照规定起床,上课睡觉,一切都是自然的,我也没有太大压力,我也不想给自己太大压力,到现在看来我是对的!我不会后悔!我所决定的事情,即使是在外人看来是错的或者无能没有追求的表现,但我认为是对的,到最后失败了我也不后悔!因为路是我自己走的,再苦再累我也愿意!

 最近几天我的老毛病又犯了,多愁善感的毛病是一时半会改不了了。我产生了对自己相当强烈的抵触情绪!想想自己的付出是不是跟结果成正比,我是不是真的付出了,我的结果真的是让别人看来就是一个笑话了!自己的一无是处,是我最苦恼的。为什么自己这么无能!从那一方面来说我自己都是一个loser!自己给自己挖的坑现在我已经跳下去好像很难爬上来了!我都感觉自己快要得抑郁症了!整个人就是分裂的状态了!好在我现在还能感觉到,不然真的是快要死了的感觉!

 打开自己的社交软件,看着里面的同学和朋友,总想找一个人倾诉,但是发现竟然找不出来,重要的是我不知道找谁合适!找到一个朋友聊了两句,我不知道接下来怎么说,就这样默默的看着屏幕慢慢的变黑!

 我其实是一个被爱围绕的人,我爸妈,我大妈,包括我已经去世了的大爷!从小到大,他们没让我受一点苦,对我宠爱有加和无微不至的照顾!但是随着自己的长大,自己的自己的想法越来越成熟,又或者自己考虑太多的原因,到现在的我竟然感到自己没有安全感,我一个男人竟然会有这种感觉!太可笑了!看看身边的同学,每个人都有自己的伙伴和可以吐槽的朋友。而我即使身边有但我却不确定他们是否适合我去倾诉!而我自己的特立独行又是我没朋友的一个重要原因!

 生活不可能按照电视剧里的那样发展,如果那样了,你的人生注定是失败的!没有那个人是上帝的宠儿或者弃儿,他们所经历的肯定有许多艰难困苦,不可能一帆风顺!

 我要慢慢的改变对自己的偏见,不去在乎别人的眼光和评论,未来的路需要自己去开拓,不应该把自己和不切实际的人和事情去相比较!要尊重自己!我不能去自己贬低自己了!试着改变自己的抵触心理,迎接属于自己的光明未来!

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