1、主题是什么？

2、事件是什么？

儿子从暑假到现在总看电视，玩游戏。每天不肯睡，每天不肯按照我的要求做。我面对他的要求经常无力，虽然陈老师说，要真实面对孩子，可是我一真实起来就直接变成控制，是对抗。今天同样也是，孩子一起来就要看电视，完全不按照我的意思来。我忍啊忍啊，等到中午快要去我妈家吃饭，楼下小伙伴又打电话让他去玩，他说什么都要下楼，我实在是受不了了，大喊一声，不行！然后关上门开始愤怒静心！！！

3、即时反应是什么?

恨不得冲过去把他踹飞了！

4、此刻身体的感觉如何？

要疯了！血往脑子里冲！气短！腹部发热！

5、内在对话是什么?

凭什么都要我妥协？凭什么都要听你的？忍了你这么多年，一而再再而三的跟我对着来！凭什么？谁给你这个权利这样对我？

现在就不惯着你！什么爱和自由，让那些狗屁理论都滚蛋！别他妈的绑架我！老娘就不听你的！死也不听！

6、内在感受是什么？

愤怒，极度的愤怒要炸开来了！

委屈

悲伤

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

从小到大，爸妈全要我听话，一个不听话就凶我，责备我，不让我发声！尤其是我爸，小的时候就是恶狠狠的眼神，咬牙切齿的说那些恐吓我的话，感觉要把我吃了，不听他话就感觉要把我废了！我每次都吓得不敢吭声！把眼泪都噙着，不敢哭，也不准我哭！就是这样忍着！等到青春期开始反叛了，有一次，我爸因为要求我在家好好学习，不准我和邻居小孩来往，我不高兴，就和我爸发生了肢体冲突。我就使劲的咬了他的手腕，还留下个牙印，我爸直接把我甩到了床上，他气得半死！没想到我会开始反叛他，他可以说非常惊讶和愤怒！但是我顾不了那么多，直接就是上嘴！你不让我做我想做的事，我也不给你好果子吃。我已经够听你们的话了，为什么还要压制我？为什么还要我顺从？我已经低到尘埃了，为什么还要我再放低自己？！我不干！他妈的，你们爱怎么怎么，老娘不伺候！

8、发现自己有什么限制性信念？

我是不重要的，我的感受是不重要的！

我是无能的，我改变不了什么！

只有听话才能活

想要做自己就只有对抗！

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我被“我是无能的”信念死死缠住了！！！底层都是因为我不相信我可以，我没有能力教出好孩子。从来不相信自己有解决问题的能力和智慧。从小和父母互动的模式，我已经形成了：我就是不能为自己做主！必须顺从！我对自己的做主的能力其实已经是绝望了。

世界是二元对立的，面对孩子的不配合要么顺从要么控制，从来没有第三条路。这也非常成功的承袭了我爸妈的教育方式！轮回！可怕的轮回！

不允许自己做自己！我不接纳自己目前的状态，我害怕孩子因为我的情绪失控和强压而心理有问题，我害怕极了。因为我就是这样的！我从小就是这样被打压的！但是我也知道，我是把自己的伤痛投到孩子身上，我相信了如果我真实的表达自己孩子就肯定会受伤，我害怕这样的状况。我把自己真实的能量给压制住，也把自己鲜活的生命力给压制住了，所以最近面对孩子是真的很无力。

我太想要这个完美的结果了。我又看到了自己想一步到位这个点，如果儿子能立刻听话我才是有用的，我不能接受长时间的调整自己，调教孩子，我觉得时间太漫长了，这是模式里的懒！希望自己可以不劳而获！看到了自己的狂妄和贪婪！不付出努力，不真正的做到修炼自己，就想让孩子如我所愿，痴人说梦！

实际上就是我选择相信我就是没用的！我不相信自己可以真正的达成我想要的和谐的亲子关系。于是我就用三天打鱼 两天晒网的方式，半吊子的状态去养育孩子，结果养不出我想要的样子，也正好给自己找个理由，你看！我就是不行！我就是没能耐！我就是无能的！正好孩子的状态也正中我下怀，我一边责怪自己，一边又责怪孩子，这个责任太大了，一个人不敢负全责！！其实是自己设计了一个戏，自己在里面掌控全局，但是根本不希望票房大卖，所以都是心不在焉去演出，演不出好的效果，正好印证了自己无法导好戏，自己无法全部承担结果，也甩锅给孩子，还怪孩子不配合我演！终于能理解老师说的：模式里谁都不是傻子！我自以为我是笨的。但其实鬼精着呢！都是非常棒的编剧！

10、可调整的回应和选择是什么?

育儿路上没有一步到位，只能看到自己急功近利的模式，让自己真正的面对自己的一切内在，把面纱揭开，坦白，我就是个这样贪婪的人。

我是没用的这个信念已经深入骨髓，一下子真的难以解套！只有不断的掉坑，让自己真正的意识到这都是自己的选择，并愿意为此负全责，慢慢也许才有出路。