中午送大闺女上学，进电梯后，她背身去按了按钮，然后就一直背对着我，我很想跟她亲近，但是她背对着我，我有些情绪冒出来：失落、难过、内疚。
我很内疚，她小时候生下来两个月的时候，我就返工了，把她留在老家由奶奶婆和婆婆抚养，逢年过节的时候休假回来看她，平时是通过视频的方式见见面、说说话。以前年轻不懂事，以为很多人都是把孩子留在老家给老人看着很正常。后来知道，这样的孩子叫留守儿童，这样的童年经历对孩子的创伤很大，甚至是被抛弃的创伤，我很内疚，我真的很内疚！所以在大闺女5虚岁（4周岁）的时候，她说她想念爸爸妈妈，我也觉得不能一直这样分开，于是辞职回家了。那时候学习到一个观念——工作是橡皮球，掉下去还会弹回来；但家庭是玻璃球，掉下去就摔坏了。所以，我毅然决然回到孩子身边。幸运的是，我很早就醒悟了，不算晚，不算晚，幸运呀！不幸运的是孩子头三年，最重要的黄金期我是永远的错过了（这也是我生二胎为什么要自己带的原因，一是弥补老大的遗憾，二是孩子的头三年真的很重要，三岁看大七岁看老！）
我很内疚！在重新跟大闺女相处的过程中，免不了很多摩擦，第一次当妈妈，没有经验，会对她发脾气，会打她，在这些过程里，我是既内疚自责，又生气愤怒，复杂的情绪夹杂在一起。我不停地学习育儿理念、育儿知识，最终走上了自我修行的道路。
一次去朋友家，跟她提起这份对大闺女的内疚，她劝说我不要内疚，她说内疚只会障碍我和大闺女相处的关系。试想如果没有内疚这个心理负担，我跟大闺女的相处是不是更纯粹一些呢？我觉得她说得有道理。我内疚没有用，事实已经这样了，内疚改变不了什么。于是，我不让自己内疚，正常的管教孩子，仿佛没有把她留守过的去照顾她、要求她、教育她、爱她……
可是现在大闺女已经15周岁了，为什么我的那份内疚还会是不是冒出来？原来内疚的情绪不是没有了，只是被我压抑下去了。学习了林巨老师的家庭教育理念才明白，要去接受自己的方方面面，哪怕是不被常人喜欢和接纳的阴暗面！我不接纳那个内疚的自己，所以内疚的自己被推开，她正孤苦无依的等待我看见呢！
现在我试着一次次地看见她——那个内疚的自己，我一遍遍地拥抱那个内疚的自己，我跟她和解，跟内疚的自己和解，慢慢地，我感受到轻松。我很内疚，我允许自己内疚，我很内疚，我允许自己内疚。我不断地表达内在受伤的自己。我现在感觉好多了！
当我面对自己的内疚，允许自己内疚，接纳自己内疚，我的内心渐渐平静了，我感觉到我的内在有一股力量升起来了，我又可以轻松而有爱的面对大闺女！
