01

我从脸上揭下面膜直接敷在了楚岩的脸上，他正躺在床上玩手机，扭头给我做了个鬼脸。

我跑到卫生间用清水洗脸，抬起头看到镜子里的自己，蓬乱着头发，水珠从额头到鼻尖再到下巴一滴滴落下来。

很像十年前我一个人站在雨里，从眼睛里流下的泪。

只是一个甜一个咸。

无论甜的水珠还是咸的眼泪都是楚岩给我的。

楚岩是我现在的老公，十年前他差点儿就成了我人生的过客。

永远记得那一晚，楚岩和高空的圆月一同闯进了我的世界，他的眼睛甚至比月亮还要圆还要亮。

他站在路边的一棵树下，月光穿过树枝照在他的身上，有一些朦胧的感觉。我的心也在看到他那一刻突然就朦胧起来。

他一开口我就觉得我可能沉沦了。

楚岩是别人给我介绍的对象，我们被介绍给彼此的时候，他抬头不经意地看了我一眼又把头扭向了别处。

应该是从那一刻起，我觉得我独自在上海闯荡的黑暗透进了一些光。这些光就是楚岩的眼睛，楚岩看我时的那一丝平和，还有他独特的吸引我的气质。

气质是个什么东西？谁也说不准，可能你所以为的气质在别人看来什么都不是。这大概也是爱情的特别之处吧，总有那么一个人身上有那么一种让另外一个人沉迷的气质。

正是这种气质才让我对他有了一眼万年的心动。

02

可是爱情很多时候都不是两情相悦，比如我和楚岩。

那天晚上我们两个被介绍人扔在KTV，他先是给我讲了工作的自由，他的前女友，又给我讲要不是介绍人是他朋友，要不是他朋友在他面前无数次地夸我多么好，多么适合过日子，可能他是不会过来的。

都是为了面子，他跟我说他来见我的原因。

我突然很沮丧，就好像心里突然照进来的光又硬生生被抽离走的感觉，有些苦涩有些失落有些心痛。

从他跟我的聊天中，我觉察出了他对我的态度。

我并没有入他的眼。

有那么一刻我有种想要放肆的感觉，既然我不是你喜欢的类型，那么我也就不必拘着了。

我脱掉鞋袜站在沙发上拿着话筒开始鬼哭狼嚎。

我把过往二十几年的失败感情，对当下生活的不满意，对他看不上我的失望统统变成了歌声。

一个从未好好谈过恋爱的二十几岁的女孩，她身体里有太多负面的能量。

生活给予我挫折，我把挫折统统唱出来扔给这操蛋的生活。

等我唱累了瘫在沙发上喘气的时候，他从外面走了进来，手里拿着一把黑色的梳子。

我唱得那么投入，他什么时候出去的我都不知道。

楚岩把梳子递给我说，把头发放下来好好梳一梳，这样看起来更精神些。

我接过来放进了包里，穿上鞋跑出了KTV。

03

那天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着。

路上有大车经过，房子和床都会晃一下，我好似躺在秋千上。我对爱情的美好幻想也同秋千一般，荡来荡去总是没有结局。

后来的日子依然是黑暗。

白天上班，为了省钱早上中午各啃两个包子，晚上馒头就咸菜。我住的地方在北外滩旁边，那是一栋又旧又小的老房子。

每天早上刷牙的时候都能看到东方明珠，我总是苦笑着摇摇头。这可是很多人向往的东方明珠呢，而我每天都能那么近距离地看着它。

那又如何，我还是穷，还是一个人，没有好的工作，也没有爱情。

那时候我总是戴着耳机走在路上，边唱边笑，然后笑着笑着眼泪就流出来了。

孤独生活的艰辛不经历过又如何能懂。

楚岩再一次出现在我面前是一个月后，他在又一次的短暂恋爱后又成了一个人。

可能是因为孤独吧！他跟我说想起我的理由时说。

我还没来得及失落，他就约我吃饭。

我当然会去，我已经很久没吃过肉了，而且还能看到我仍然痴迷的楚岩，尽管他可能并不喜欢我。

我们吃饭的时候又说又笑，他比我第一次见时开朗了很多，我从他的眼神里不仅看到了忧郁，也看到了开心。

那一刻我竟有些骄傲，我觉得让一个我为之心动的人开怀大笑，那么我或许也能让他爱上我。

不久后我就搬去了楚岩的房子里。

我们恋爱了。

04

没过一年我又从那间房子里搬了出来。

我记得我扔掉了我所有的衣服被褥，只装了我的证件和钱在我包里。

楚岩坐在床边的凳子上，低着头抽烟。

我走到门口回头问他，你是不是想好了要和我分手。

他没有抬头看我，坚定地说是的，我觉得我们俩不合适。

我没有哭，一个人走出了房间直奔火车站。

没有了楚岩，我还待在这个城市做什么呢。

那种有了希望又失望的痛像刀子一样一下又一下的划在我的心上，我能感受到那种支离破碎，那种痛不欲生。

我真的不明白！

他曾那么温柔地呵护过我，让我在这座城市里找到了家的感觉。

每天晚上下班前他都会打电话问我想吃什么，然后做好了等我。

每个周末他出去见朋友都会带上我，还给他们每一个人介绍说我是他的女朋友。

他会在我大冬天随口一句说想吃西瓜，第二天跑很远的水果店买回来给我。

他觉得我不会打扮，会给我买衣服鞋子，还会带我去做头发。

这一切那么真实，我甚至都以为他已经像我爱他那般爱我，我离不开他那般离不开我了。可是他却突然提出了分手，那么坚决，不容我半点纠缠。

火车上上海的一房一景向身后闪过，我趴在窗户上还是忍不住哭了，撕心裂肺。

回到老家后，我删掉了他的电话号码，他的QQ。

05

我找了新的工作，新的房子，剪了新的发型，我要重新开始。

白天让工作填满没有感觉，一到晚上回到一个人租住的房子里，那种痛仍然侵蚀着我的心。多少个夜晚我蒙在被子里大哭，哭他的狠心，哭我的悲催。甚至不止一次没有出息的拨那个熟悉的号码。

就算把他的号码删掉，那一串数字已经刻在了我的骨子里，根本不用想，拿起手机就能拨对。

他绝情的一遍又一遍挂掉我的电话，在把我拉到黑名单之前，他冷漠的跟我说，你不要再给我打电话了，我们没有可能，你不是我喜欢的类型。

我想回电话去骂他，早知道我不是你喜欢的类型，为何还要招惹我，为何要和我开始。可是电话已经打不通了。

那晚的雨很大，我竟光着脚跑了出去，让自己在雨里哭个痛快也骂个彻底。

时间会让一个人表面平静起来，因为她内心再怎么抗拒也必须接受事实的存在。