这段感情早就结束了。

分手之前那段日子真的觉得很累。上班，上学，毕业的事，留学的事把我压得喘不过气。

他是一个很粘人的男生，恨不得从每天睁眼到每天睡觉之前无时无刻不联系。可能是因为他整天无所事事，本身大三，加上家里的经济条件优越，根本不用像我一样考虑将来。这可能也是我们之间最大的隔阂。

当我的事情越来越多，烦到极点，想要逃避的时候，他还是在频繁的找我聊那些没什么意义的日常；当我想跟朋友去KTV发泄一下情绪的时候，他却抱怨为什么没有把他的位置往前放……

后来我发现，抱怨他的不好已经成为我日常的一部分。他也不是真的不好，对我的好我心里也不是没有数。只是，在越来越多地方想法不一样；只是，无谓的争吵越来越多。

面对这样仿佛永远不会理解我的苦衷一样的他，我提出了分手。

早在两周前我就思考了很久了，到底要不要分手到底要不要分手……说了以后他会怎么想，会不会受伤，会不会求我复合……想了很久，问了身边无数人，其实只是想有人能给我勇气，推我一把，让我勇敢的做决定。

分手当天，大段的文字都已经编辑好了，就差按一个发送键，就都结束了，而我不敢按，在按之前我哭了，不知道为什么。

又过了几个小时，我还是没有勇气发出去，这个时候面对几个小时没回消息的我，他生气了，发了几句让我看了也很生气的话。对，他一直就这样，脾气大，说话难听。那一瞬间，我的脑子里就全是他的不好了，一气之下按了发送键。他大概只回了一个“好”

当时真的是一身轻松，当初想的那些问题，犹犹豫豫不敢说分手的理由，看来都是我自己把这个想的太复杂了。后来我甚至懒得看他朋友圈微博有没有删我们的合照。

然而，那只是当时。

过了几天之后，我还是会看他朋友圈，看他微博有没有什么动态，去猜测他发这个的时候是什么心情。看到什么有意思的东西的时候，还是会下意识的想分享给他，但是还要憋着不能给他发。憋得难受了才意识到，他早就是我日常生活的一部分了，是曾经可以和我分享这个世界的人。

后来一个偶然的契机，我又找了他聊天，本来想说一个很平常的话题，没有别的意思。他却借着这个机会跟我说离开我有多么难过，多么想不开……我也说了我的想法，说了我也舍不得，但是真的不适合。

不管怎样，他还在我的通讯列表里，还能看他的动态，想他的时候还可以找他，这就足够了啊，只要看到他在那就足够了。我觉得我这样就可以了，这种生活模式很容易就习惯的。

所以在前几天他问我最近过的怎样的时候我说了挺好。只是因为我确实是习惯了这种生活模式，而且我除了这些有更重要的事情要做。这些我说了，但是他不会理解。在一起的时候都不能理解，分手之后又怎么能理解呢？

最后说了些自我嘲讽的话，把我删了。微信，QQ都删了，微博移除粉丝又取关，还换了名字和头像，好像生怕我能搜到似的。不知道是赌气还是真的就想这样彻底断了。

我是特别受不了删好友这种行为的，这个年代本身就是删了联系方式这个人就彻底消失了啊。

删了之后我也没再把他加回来，因为他做的太绝了，删的太干净了。就连删好友之前说的话也太绝情了。

后来我还是搜他的微博，看看他又给谁点赞了，用游戏小号看看他上一次在线是什么时候，每天反复的看，这成了起床第一件事和睡觉前最后一件事，也是每天干的最频繁的一件事。

本来以为自己已经忘记了，后来发现只是习惯了并没有忘记。

是啊，忘记一个人哪有这么简单。

毕竟分手之后我每天都在我妈的屋里睡，因为我的屋子里堆满了他送的毛绒玩具，躺在床上就想起之前边玩游戏边打语音的日子。

他把我删了，把所有照片删了。可能他就是这样的人吧，之前每次看电影，票从来都是给我。现在是我留着这堆电影票高铁票，留着所有照片不舍得删，留着聊天记录，留着已经删了我的他。我把这段回忆搞得比当时的经过还要长。

这几天总是浑浑噩噩的，想着要不要加他回来，他会不会加我，加回来要说什么……

就感觉头脑里两个小人在打架，感性的小人说：“既然你这么放不下就不要忍着啊，趁现在加回来还来得及”理性的小人却说：“你以什么立场加他呢？你又不想跟他在一起了”感性的小人说：“其实他对你也挺好的，缺点谁都有，都需要包容需要磨合”理性的小人却说：“人的性格思想没有那么容易就改变的，你能跟这样的他结婚过一辈子吗？”

我搞不懂。

分手之前我眼里全是他的不好他的缺点，分手之后却怀念他的好，真的很贱很可笑。我甚至会有些负能量的认为以后遇到的人都不会比他好。

不管怎样，结局已经是这样了。最让我后悔的是

最后，他是恨我的。

如果能再有一次机会，我想至少让他不那么恨我，因为分开后我的所有舍不得，我哭过的每个夜晚，他都看不到。