写这篇文章一度找不到合适的情绪着手，表达太激烈或是太懦弱，都会给人误导，所以挑一个心境平和的时候，我只想认真的和你说说我临近毕业的感受。
毕业的期限越来越靠近，整个人就像漂在大海里，抓不住救生圈，落魄 无助 恐慌，情绪起起伏伏，几度溺水。
几个月前，我正在经历着所有社会人经历过的东西，投简历找工作。这是一件折磨人的事情，因为不断重复着怀抱希望--希望落空--重新怀抱希望--再希望落空，恶性循环一样，你不经历个几次，都不好意思说自己找过工作。那段时间运气不好，投了几十份简历，企业仿佛约好一般，没有一丁点回信，我一度怀疑自己投了假简历！
在这种看不到任何尽头的等待中，我变得焦躁起来，开始不断的自我怀疑，质疑曾经过的奖项，质疑学生干部经历，质疑自己，觉得以前费尽心思得到的东西变得一文不值，觉得大学四年什么都没有学到，还养了一身的坏毛病。低落的时候，玻璃心玻璃肺的齐齐来问候了，听不得别人讨论找工作的事情，也拒绝闺蜜的问候，整个人像竖起刺的刺猬一样，对谁都充满戾气，课也没心思听，躺在床上把综艺节目从头刷到尾，在空荡荡的寝室里被自己的笑声吓到。
那时，我就像一只呆在温水里的青蛙，想跳出去又找不到任何理由跳，心里知道危险将至，却害怕伸出求救的手。
某天正当我蓬头垢面的趴在床上看综艺的时候，手机响起了久违的铃声，是我妈。犹豫了好一会才拿起电话，开场是一贯的说辞：你个白眼狼，这么长时间不给我打电话，白养你了。这熟悉的骂声，好像一下子把我的委屈都诱出来，突如其来的，鼻子酸酸的。含含糊糊的回答了她一些常规的问题，她突然说道，你别着急，什么事都要慢慢来，大不了再啃半年老，有什么大不了……
这句话就这样一锤子砸到我脑袋里，明明是温情脉脉的气氛轻松的一通电话，我却突然感受到了自己的颓废，对自己感到深深厌恶，丢掉手里黏不拉几的薯片，胃里一阵翻腾，挂断电话，我发了很久的呆。然后终于想明白了，我就是一个遇事首选逃避的人，因为轻松啊，看起来像是不用负任何责任，只需要说一声对不起啊，我不行。可是背后的代价是巨大，遇见障碍就掉头，终有一天会无路可退，最可怕的是当我习惯了逃避带来的轻松，我的意志我的信念都在一步一步沦陷，我缩回舒适区，时间久了，就再也没有勇气走出去了。
我妈的电话啪把我打醒了，我身上还有父母的期盼，弟弟的崇拜，周围人的热切期望，我怎么能因为害怕失败就心安理得的享受别人来给我的安逸，这样的我怎么看都实在不酷啊。
现在我已经不为找工作感到难过，但我仍旧会为未来更多的事感到紧张，感到怯懦，生出逃避的想法，但那只是想法，我会倾尽全力去试一试然后再告诉自己要怎么选择。我不想因为害怕失败，而避免了一切美好的开始。
