我是一个喜欢到点就回家的人，天色晚了，就心里咋地都不痛快，外面再好，也有夜色降临的时候，这个时候只有自己的家才是最温暖的地方。
其实是因为我在晚上眼神会不好，白天虽然也不怎么看路人，但是晚上就真的是看不清楚了。从前喜欢的黑夜，如今只喜欢点着台灯到深夜，人在一定的年龄总有一种归属感。我犹记得十年前我是如何憧憬十年后的生活，我算着十年后我二十几，从未想过会怎样，但都好过上学的时候，想得无非不就是自己挣钱了，一切都会变得跟当时不一样，却不曾想过是这样的不一样。
今年过年没有回家，抓住正月的末尾，匆忙赶回了家中，待了几天也是满满的不舍。我跟我奶奶说，在家啥也不干，虽然无聊到爆，但也不愿意走了，很久都没有这样安安静静的搬个凳子坐在后面的阳台上晒太阳了，太想念这个味道，怎么当年却不知道好好珍惜。
我发现我到点回家的这个信号不知道从哪里冒出来的，前两天在闺蜜家坐了许久，很久没见很想再像从前在宿舍的时候那样，心情不好就聊到深夜好几点。现在，看看天要黑的时候，却也还是忍不住的想要回家，回到家是很闲很无聊，但心里还是有一些踏实，这些踏实，是外面那样灯红酒绿给不了的。
我还是像从前一样没有什么本质的变化，还是那样的喜欢独处，又厌烦独处的时光。其实这些年，大家都觉得我偶尔写的文字还算可圈可点，可他们并不知道，这些年，我一个人的时候，只能是靠着这些文字打发闲散的时间，我没有什么天赋自然在其他的方面不能引起别人的注意。我早就习惯了自说自话，如果不是这样的独处心境我也写不出这样一段一段让我自己看了都觉得感动的文段。
深夜是个比较残忍的词语，如果不是深夜我不会落笔写下这些文字，这些残忍的文字，很多小情绪总会在这个时候蹦出来，那些我笔下刻画的足够残忍的，不能在一起的两个人都是那个时刻固执的想法，很多读者总喜欢在过后的几天对我讲，早晨起来看文章的时候觉得很伤感，这也许就是你文章阅读量不够高的原因，其实想想也是，世人还是偏爱完美的结局，就像我也是，我看不得那些电视剧里太虐的情节，太虐了，我选择快进。
压抑的情绪并不是我想带给我的读者们的，只是晚上就是如此，一个人晚上就喜欢偏执，不管白天如何傻逼。如果很久很久的时间以来，一直得不到自己想要的，那么还是因为自己努力的不管，那什么才是更好的努力呢，不够好我们就变好，别问那么多为什么，太慌乱的我们，越问就会越慌乱。压抑不过是当下的一种情绪。
什么才是温暖的家，回到家后有一只狗提前摇着尾巴狂奔而来，走到家里有一杯温度刚好的水，这世间看着那些虚伪的人太多了，其实大家都忘记当初不过是想让自己变得更好，后来接触的人也不一样了，做的事情不一样了，也就忘记了当初想要的是什么了。
过来人喜欢管我这一类型的姑娘娶一个综合的名字，叫嫁给爱情的人。我想了想也对，我这样的偏执的人，很容易被骗走，也很不容易被骗。这些年的感情，最多不过一个真心对错了人，还有就是没有好好珍惜那些眼前人，两种而已。其实并没有什么，只是时光在走，我们都在成长，选择原谅，是因为前方有更好的风景，还有还有爬过的山，还有没有看过的海，还有我心心念念的一望无际的大草原。
习惯了到点回家，不愿意去接触外面那些凌晨两点才开始的夜生活，有些事情，听别人讲讲就觉得足够可怕。更不明白那些给晚上这适合睡觉的大好时光用来玩牌是怎么想的。或许我们每个人都会有一些小爱好，只是我喜欢熬夜你喜欢喝酒这样的不同而已。
旧时光里的人，都慢慢的开始走散。我还是希望不管多少年之后，我依旧像现在这样，到点回家。
