书名：情感勒索

作者：苏珊·福沃德

译者：王斌

出版社：四川人民出版社

01 概述

《情感勒索》这本书教会了我们如何分辨自己是否遭遇了情感勒索，并分析了勒索的四种形态，同时向我们展示了情感勒索者的内心世界和受害者的特征，探究情感勒索的原因。最重要的是，书中不只有理论，还有方法，教会我们如何巧用策略，摆脱受害者常有的恐惧感、责任感和罪恶感，走出情感勒索的困境。

本书的作者苏珊·福沃德有着多重的职业身份，她是国际上享有盛誉的心理治疗师和畅销书作家，同时还是一位颇受欢迎的演说家和主持人。她有着20多年的心理治疗经验，解决了无数人的心理困扰。本书中许多精彩的案例，都是来自于她多年的临床经验。

我们看看书中的重点内容。首先，我们来看看什么是情感勒索，如何判断自己是否遭遇了情感勒索。接下来，我们来看一看情感勒索者的内心世界和受害者的特征，探究情感勒索深层次的运行机制。最后，我们来重点看一看用什么方法能够摆脱情感勒索，重获健康的亲密关系。

02 什么是情感勒索

就如同本书的书名一样，我们已经知道了情感勒索一词，也知道了自己可能正在遭遇情感勒索。但是，你依旧会疑惑，究竟什么是情感勒索呢？对方对我们做什么或说什么算是勒索呢？

福沃德告诉我们，情感勒索是与我们有亲密关系的人，利用我们内心的弱点，强迫我们按照他们意愿行事的过程。由此可见，情感勒索者通常是我们非常亲近的人，可能是你的伴侣、父母、朋友或者同事。他们知道我们珍惜彼此的关系，准确利用我们的软肋，采取威胁、恐吓等方式强迫我们听从他们的意愿。如果我们不按他们说的做，我们就有苦头吃了。通常来说，情感勒索会经历要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启这六个阶段。

生活中，是否有人跟你说过这样的话：你今天不陪我去看电影，就证明你不爱我；你不在家乡找一个稳定的工作，就是不孝顺；如果你这次不帮我，那么我的困境跟你摆脱不了关系；今晚不加班，那么这个月的奖金就别想要了。令人悲哀的是，这些话并不是出自对手或仇人的口中。跟你说这些话的，往往是你最亲密的爱人、父母、朋友或同事。这些话语有着神奇的力量，不论你事业多成功、内心多强大，每次听到这些，你瞬间就变成了没有自由意志的牵线木偶，任由他人摆布，满足他人的愿望。为什么我们对此毫无反抗能力呢？这就是遭遇了一种情感勒索。

以上例子只是生活中的小事，情感勒索还存在于许多人生的重大决定中。跟谁结婚、在哪工作、要不要借钱给朋友等等，这些抉择，都会受到情感勒索的影响。你可能会觉得，这样的大事怎么可能轻易被他人胁迫呢？我们一定会有警觉的啊。

事实上，情感勒索并不总是能轻易被我们发现，有的勒索行为比较外化，非常容易识别，有的勒索行为却打着为你好的旗号，很难分辨。那么，情感勒索到底有多少种形式呢？福沃德在书中总结了四种情感勒索的形态，对应四种情感勒索者，他们分别是施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

首先，我们来看看最明显的一种勒索者，施暴者。只要你不顺从他们，他们马上就会怒发冲冠、恶语相向，威胁不会让你好过。书中提到了一对夫妻，丽兹与迈克尔的例子。妻子丽兹在生了孩子之后想要出去工作，而迈克尔则认为她应该在家里照顾孩子。每次一谈到这个问题，迈克尔就变得非常暴躁、易怒，并威胁丽兹“如果你出去工作，我们就离婚，我会带走所有的积蓄，把你扔到大街上，让你再也见不到孩子们”。这里的麦克尔就是一位典型的施暴者，他脾气暴躁，充满了威胁和攻击性，通过威胁让妻子服从。

那么，接下来，我们来看看第二种勒索者，自虐者。这种类型的勒索者往往内心极度脆弱、渴望依赖，有被害妄想的特质。如果对方没有按照他们的要求去做，他们就会非常沮丧，用伤害自己的方式来胁迫对方。这种勒索在情侣关系中很常见，我们也经常在新闻上听到，有些情侣在分手时，不愿分手的一方，用自残，甚至自杀的方式威胁对方。

接下来，我们来看看第三种勒索者，悲情者。这种勒索者与自虐者相似，都具有很强的悲剧色彩。不同的是，他们不会伤害任何人，但是会用暗示或明示的方式告诉你，他们的痛苦都是你造成的，如果你不照做，你就要为他们的痛苦负责。许多母亲在与子女的亲密关系中，都会扮演悲情者的角色。她们其实非常期待孩子的关心，但是每当孩子关心她们、给她们打电话时，她们又会说“你还知道关心我啊，都不给我打电话，我看你连父母都忘了吧。我辛辛苦苦的把你拉扯大，你却连个电话都不愿给我打，太让人伤心了。”试问，哪个孩子能受得了这种情感勒索呢？往往都会自责不已，然后加重自己的心理负担。

最后，我们来看看最不易发觉的一种勒索者，引诱者。他们起初对你允诺情感、钱财或事业上的要求，然后告诉你，如果不按他说的做，就什么也拿不到。当你做了他们所说的事情后，他们又会对你提出新的要求，周而复始。例如说，许多年轻女孩之所以被欺骗感情，就是因为有些男人会用情感，金钱或者事业上的机会，来引诱她们，哄说会把她们视为最重要的人，却私下劈腿。或者是骗她们说会为了爱情离婚，却一直没有行动。总之，就是永远都不会满足她们。

说完了情感勒索的各种形态，相信大家对如何识别情感勒索有了更深的认识。但是，还有一点需要注意的是，在亲密关系中，并不是所有的冲突和分歧都是情感勒索。有些只是合理的原则声明，并不构成勒索，我们不要小题大做，将所有的违背自己意愿的事儿都视为情感勒索。何谓合理的原则声明呢？合理的原则声明是指，在与人相处的过程中，我们有权力发表自己的观点，划清底线，提出自己的要求。那么，如何区分合理的原则声明和情感勒索呢？我们主要从这两点来判断：第一是对方是否对你施压或强迫，第二是对方是否只满足自己的欲望而完全忽略你的需求。

我们来看一个书中关于原则声明的例子。丹妮丝与艾米都是自由摄影人，并且是无话不谈的好朋友。两人都为生计努力工作，但是丹妮丝的事业发展更好，马上要出私人影集了。每当丹妮丝谈到这件事时，艾米都会很难受，因为这戳到了她的痛处：她同样卖力工作，却没有什么回报。于是她给二人谈话的范围进行了声明：不要谈论与影集有关的事情，其他话题还是可以进行亲密的交流。在两人的关系中，艾米清晰地划清了自己能够接受的底线，表达了自己不舒服的感受，但她依旧尊重对方，理性沟通，并没有用友情胁迫对方，这样的行为并不构成情感勒索。

好了，以上就是今天的第一个重点内容，我们知道了情感勒索是与我们有亲密关系的人，利用我们内心的弱点，强迫我们按照他们意愿行事的过程，它通常包含要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启这六个阶段。情感勒索有不同的形态，与之对应的是施暴者、自虐者、悲情者和引诱者四种勒索者。最后，我们还了解了如何辨别合理的原则声明和情感勒索，在合理的原则声明中，对方不会向你施压，也不会只满足自己的愿望而忽略你的需求。

03 情感勒索如何发生

接下来，我们就来一起看一看情感勒索的运行机制。情感勒索是怎么发生作用的？为什么它们总是会奏效？勒索者是出于什么心理？受害者又为何一再中招呢?

要想回答这些问题，首先，我们就要来看一看，情感勒索者是使用了什么手段对受害者进行勒索的。情感勒索能奏效的关键，就是勒索者利用并放大了我们的恐惧感、责任感和罪恶感。福沃德将这三感统称为“迷雾”。我们可以回想一下，当你遭遇情感勒索时，迫使你屈服对方、放弃自我的是什么呢？你是不是害怕失去对方，认为对方的痛苦都是自己的责任，对自己给对方造成的伤害充满了负罪感？那就对了，勒索者正是抓住了我们的这种心理。当我们身陷迷雾之中，我们会变得缺乏理性思考的能力，只能机械性的反应，从而顺应勒索者的要求。

那么，勒索者又是如何制造迷雾，让我们产生这三种感觉的呢？福沃德认为，勒索者会有四种手段来制造迷雾，即二分法、病态化、联合阵线和消极比较。

二分法很好理解，即勒索者会让你认为他是对的，而你是错的；他是好人，而你是坏人。通过贬低受害者的人格，破坏我们的自我完整性来达到自己的目的。更过分的是，勒索者除了让你认为自己毫无价值，还会让你认为自己精神出了问题，这就是病态化的手段。他们并不都是孤军奋战的，有时还会向你最在乎的亲人、朋友或权威人士寻求支援，与他们形成联合阵线。当我们最在乎或最敬重的人也站在勒索者那一边时，我们很难不被动摇。勒索者还会将我们与他人进行比较，让你觉得自己不如别人、浑身缺点，例如你的对象，批评你对他还不如他的同事。通过这四种手段，勒索者精确地激发我们内心里的恐惧、自责与负罪感。这些感觉就像子弹，各种手段就像是枪支，勒索者都是神枪手，准确的狙击我们。

书中举了一个例子，可以帮助我们更好地了解这一过程。玛利亚与杰是一对夫妻，玛利亚是一名医护工作者，非常善良、有爱心，家庭责任感特别强。不幸的是，她的丈夫杰经常在外面拈花惹草，屡次出轨。玛利亚非常痛苦，并提出了离婚。杰就利用了她对家庭和孩子的责任感对她进行了情感勒索。他让玛利亚认为，如果离婚了，就都是她的责任，没有给孩子一个完整的家庭。杰还找到了父母作为自己的盟友，一同劝说玛利亚不要离婚。在这个案例里，勒索者运用联合阵线的方式，实现了自己的目的。

我们已经知道了情感勒索者的惯用手段，接下来，我们就来看一看他们为什么一定要对我们进行勒索呢？他们的心理状态又是怎样的呢？可能你会认为他们是一段关系的胜利者，内心一定会沾沾自喜、洋洋得意吧。其实不然，情感勒索者的内心充满了恐惧与失落。

他们之所以采取情感勒索这种极端的方式，其实是源于他们内心对于挫折及失去的恐惧。对于他们来说，结果最重要，过程并不重要。他们无法接受哪怕一点的挫折，一个小小的挫折对他们来说就是世界末日的前兆。追溯他们的过往经历，我们不难发现，这种恐惧多数源自于失去重要的人或事的经历。这导致他们习惯于以自我为中心，并且喜欢小题大作。

举书里一个关于极端依赖的情感勒索者的例子。朱迪与艾伦是一对新婚的夫妻。朱迪对艾伦特别依赖，要求艾伦时刻都陪在她身边，不让他跟朋友出去，连出差工作也不行。每当艾伦不得不出门的时候，朱迪要么大吵大闹、要么默默流泪，扮演着受害者的角色，让艾伦在责任感和罪恶感的压力下不得不妥协。艾伦很爱朱迪，但也非常受不了朱迪对他近似疯狂的控制。他一直理解不了朱迪为何如此依赖他，直至最近，朱迪父亲的忌日到了，才终于找到了原因。原来在初中毕业时，朱迪最敬爱的父亲因意外突然离开了她。这件事对朱迪的打击特别大，她不得不一边忍受巨大的伤痛，一边强打精神安慰更加崩溃的母亲，料理父亲的后事。父亲的离去给她留下了很大的心理阴影，她怕艾伦也突然离开他，所以紧紧抓住他不放。情感勒索者的内心并不见得快乐，巨大的恐惧感控制着他们，不得不为了平息恐惧而牺牲受害者。

说到这里，你可能会觉得，都是情感勒索者的错啊，是他们控制不了自己的情绪，受害者是无辜的。可事实真的是这样吗？情感勒索并不是独角戏，如果没有另一方的参与，情感勒索就不会奏效。那些易于屈服的受害者，必然也有相应的原因。

那么，究竟是受害者的哪些性格特征使他们易于被勒索者利用呢？总结出来一共有三种，即不自信、害怕冲突和爱心泛滥。不自信的人需要更多的外界认可，来建立自我价值。如果得不到外界的认可，他们就会自我怀疑。情感勒索的受害者还特别害怕与他人产生冲突，他们会觉得自己吃点亏不要紧，只要不吵架就好。他们往往还同情心泛滥、责任感爆棚，认为他人的一切喜怒哀乐都是自己的责任，拥有一颗“圣母心”。

在之前提到的玛丽亚和杰这对夫妻的例子中，玛利亚发现杰出轨并提出离婚，而杰却以家庭责任为由，对玛利亚进行情感勒索。在这个案例中，玛丽亚就是一个典型的不自信的人，她需要社会和家庭给她的认可，害怕离婚给她带来不好的名声。她还责任心泛滥，将杰应该承担的家庭责任也一并扛起了。正是了解到玛利亚的这些性格特质，杰的勒索手段才得以成功。

以上就是今天的第二个重点内容，情感勒索是如何奏效的以及勒索者与受害者的内心世界。通过利用恐惧感、责任感和罪恶感这个迷雾，情感勒索者采取各种手段降低受害者的自尊，破坏其自我完整性，动摇受害者的意志。在勒索的过程中，勒索者的内心其实充满了恐惧感与失落感；而受害者的各种敏感情绪使他们易于受人控制，他们自我怀疑、责任感与同情心泛滥。

04 如何摆脱情感勒索

到这里，我们已经了解了情感勒索是什么以及它为什么能够奏效。掌握了这些基本知识之后，下一步，就是化知识为行动，为我们的终极目标——摆脱情感勒索而付诸实践了。

首先，在正式与情感勒索者交锋之前，你需要做一些准备工作。如果你已经习惯了与勒索者的相处模式，那么，改变就需要付出持久的努力与练习。第一步，就是每天抽出一段时间，使用非常简单的三种工具，为终结情感勒索的行动增加一些仪式感。这三种工具分别是一个约定、一个有力的声明和一系列自我肯定的话。你需要准备一张纸和笔，与自己签下一份合约，承诺积极地将情感勒索者赶出自己的人际关系和生活。在面对情感勒索者带来的恐惧感、罪恶感时，你需要一句强有力的声明。这份约定和声明你需要每天大声朗读，增加你对战胜情感勒索的信心。同时，练习使用积极的词语代替消极的词语来形容你自己，以及你面对勒索时的感受。

比如，在面对情感勒索者时，我们往往会对自己说“让他一次没什么大不了的”、“我的想法会不会是错的，而他是对的呢”“与其跟他争吵、不如向他妥协，万一他真的做出什么伤害自己事情怎么办”。向情感勒索者屈服后，我们往往会有羞愧、怨恨、受害的感觉。这些消极的词语是不是让你感觉特别糟糕呢？现在，我们不妨尝试换一种表达方式，你可以这样告诉自己，“我会坚定我的立场，而且现在就会表达我的意见”、“我会得到我想要的，即使激怒对方也在所不惜”、“我自己的幸福也很重要，我要学会珍爱自己”。想象自己按照这些话行事后，你会觉得自己多么地坚强、骄傲、有自信。

准备工作做好后，我们就要正式面对情感勒索者了。在勒索者提出无理要求时，我们到底怎样才能既不伤害对方，又保护自己的利益呢？你可以分三个步骤行动：首先，面对情感勒索者提出的无理要求，你要学会停下来，为自己争取思考的时间。你不必立刻回应情感勒索者的任何要求，而是要用一些说话的技巧让自己在远离压力的环境下，有足够的时间来思考。你可以用“我不想现在就下决定”、“这件事，事关重大，我需要一段时间思考”等话术来拖延时间。

接下来，你要做的就是化身为旁观者，观察自己和对方。你可以尝试问自己以下几个问题：对方的目的和动机是什么？他考虑我的感受了吗？对于这件事，我真正的想法是什么呢？

最后，我们需要使用策略，与勒索者进行有效沟通。福沃德在书中为我们提供了四种方法，即非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。我们可以使用“你绝对没错”、“我能理解你的心情”、“让你生气我很抱歉”等话术与勒索者进行辩解，缓和紧张的气氛。我们还可以邀请对方一起解决问题，将对方拉至问题的同一边。在前文提到的艾伦和朱迪的例子中，朱迪的过分依赖让艾伦苦不堪言。艾伦邀请朱迪和她一起解决这个问题：“在我出差时，怎样才能缓解你的焦虑呢？”朱迪的第一反应是想要跟艾伦一同出差，但是考虑到艾伦的工作，她决定自己待在家里，要求艾伦每天与她通一个电话。这样的解决方法是他们两个人一同想出来的，因此朱迪很努力地控制自己的焦虑情绪，尝试和朋友一起出去玩，减轻了对艾伦的压力。

我们不仅要学会如何和情感勒索者相处，更要学会如何跟自己相处，走出心中恐惧感、责任感和罪恶感的迷雾。首先，我们来看看如何解除恐惧感的控制。我们要了解自身的价值，坚持自己的信念与追求，摆脱不受认可的恐惧。在勒索者发怒时，我们要采取坚定的方式制止他们。每天给自己对于恐惧的幻想规定时间，譬如，将每天对糟糕后果的联想控制在5分钟内，时间一到就立刻将这些念头赶出脑海。

除了，摆脱恐惧感的控制。摆脱责任感，也是很艰难的。改变将他人的需求放在自身需求之前的观念，解除对自身的束缚。你可以通过列出别人对自己的期望，然后在前面加上“凭什么”，来转变自己的思维模式。例如，你可以将“我对象认为我要放下手头的工作去陪伴他”，改成“我的工作很重要，凭什么他会认为我要放下手头的工作去陪伴呢？”。

最后，我们来看一看如何摆脱罪恶感。你要知道，有些罪恶感并不是因为你真的做了什么，而是他人故意煽动出来的。它们不是事实，而是个人的一种主观感受。了解了这一点，你就可以走出罪恶感的痛苦泥淖。作者为我们提供了5个问题，你可以扪心自问一下：你的所作所为是否出于恶意？是否非常残忍？是否在虐待对方？是否有侮辱性、贬损性？是否对对方造成了实质伤害？如果这些问题的答案都是否定的，你就要重新审视的罪恶感是不是你自己想多了，或者是勒索者蓄意而为。就像开头提到的，你因为肠胃问题不有吃辣，拒绝了女友吃辣的要求。这个做法没有恶意，也不残忍，更提不上侮辱和贬损，也没有造成实质上的伤害。所以，你根本不需要为此感觉有罪恶感。

以上就是今天最后一个重点内容，就是如何终结情感勒索。第一步，我们需要做一些准备工作，与自己签订一份书面的约定与声明，学会用积极的词汇形容自己。接下来，我们就要与情感勒索者正面交锋了。在处理勒索者的无理要求时，我们要慢下来、冷静观察双方，采取技巧与勒索者有效沟通。同时，我们也要学会处理好自己内心的负面情绪，走出恐惧、自责与罪恶感。

05 总结回顾

苏珊·福沃德在《情感勒索》这本书里，为我们揭示了情感勒索的本质，总结了情感勒索的各种形态，分析了情感勒索的原因，并提出了终结情感勒索的方法。

我们知道了，情感勒索是具有亲密关系的人中，一方利用另一方的心理弱点，强迫他们按自己意愿行事的行为，会经历要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启六个阶段。情感勒索与合理的原则声明不同，是一方强迫另一方，并且完全不顾对方的感受。勒索者利用受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，采取二分法、病态化、联合阵线、消极比较等方式摧毁对方的意志。情感勒索的双方内心都饱受痛苦的煎熬，勒索者对挫折和失去充满恐惧，受害者则自我怀疑、爱心泛滥。我们不仅要觉察情感勒索，更重要的是采取措施摆脱它。我们可以通过与自己约定的方式增强信心，改变对自己的消极形容。在面对勒索者时，我们要慢下来、冷静观察，同时采取有效的沟通方式。最后，我们要学会和内心的恐惧、自责和罪恶感相处，摆脱他们的控制，走出情感勒索的恶性循环。

情感勒索害人害己，无论你是受害者还是勒索者，都会饱受折磨。希望这本书能够帮助你正视自己的内心，理清负面情绪，走出迷雾，摆脱情感勒索，活出想要的人生。