文丨曾瑞

这么多年后，我似乎还能看见，一个身穿白衬衣的小男孩在暴雨中奔跑。他跨着大步，奔跑在山间小道上，雨水淋湿了他的头发和全身。在他身后不远处，紧跟着一个打花布伞的小女孩。小女孩在喊他，要他等一等。我似乎已经听见了小女孩的喊声。他没有停住，而是加快速度，跑出那片树林，又跑过了一道田埂。他跑到一处葡萄架下，停下来，双手撑着膝盖，大口大口喘着气，等着小女孩。

每当我扭头往回看，总感觉那个小男孩还在岁月的某个缝隙里，小女孩也还在岁月的某个缝隙里。他在前面跑，她在后面喊着他。那天，是拿成绩单的日子。堂姐生了孩子，我和母亲一道去吃酒。原本头天打算回家，因为要拿成绩单。奈何姐夫不让，只得又住了一晚。那个小女孩与我同班，也是堂姐的亲戚。第二天一大早，我们不顾吃饭，也不等大人，便往学校赶。走到途中，下起了暴雨。我没带伞。她撑开花布伞。伞很小，我们挤着走在山间小道上。没走几步，我便跑了起来。我至今还记得，并不完全是由于害羞才跑开。在那一刻，我似乎想用一种优美的跑姿来取悦她。我想让她看看我能跑得多快。所以，她越是喊我停下，我越是加快了速度。

小小年纪的我，对她，有一种特殊的好感。堂姐嫁人时，临出门那天晚上，按照土家族的老规矩，要陪十姊妹。所谓陪十姊妹，就是一些未出嫁的女孩围坐一起，新娘坐首位，由新娘起头，大家轮流唱歌。我是男孩，不能上桌，只得在一旁看。那时，我也不会唱歌，连《世上只有妈妈好》都不会。在学校除了语文就是数学，老师根本不教我们唱歌。我母亲没读过书，也不会教我唱歌。那个女孩却会唱许多歌，在陪十姊妹的桌上，就数她唱得最多，令我羡慕不已。我对她的特殊好感，或许就因为她会唱那么多歌吧。那天晚上，我还差点和她睡在了一起。由于客人很多，就在楼上开了铺。一边睡男的，一边睡女的。我们一帮子凑在一起，嘻嘻闹闹，在楼上玩。很晚了，母亲喊我回去。她说，你可以睡在这儿，小男孩可以，大人就不行。母亲喊着我回去，结果，我还是回去了。

童年里，对其有这种特殊好感的女生，不止她一个。在这些女生面前，我几乎都会情不自禁地跑起来。大概四年级，我对另一个女生L产生了异常强烈的好感，以至于，我不敢跟她说一句话。她是从另一所小学转过来的，不光会唱歌，还会跳舞。当她在教室里一边跳一边唱着“没有树高，没有花香，我是一棵小草”时，夸张点说，那一刻，我似乎看见一个白袂飘飘的仙子在弥漫着雾气的花间翩然而舞。小时候，我最喜欢邱莫言，在我幼小的心灵里，任何人都不及武功盖世的邱莫言漂亮。而她，对我来说，差不多就是邱莫言的化身。我不敢跟她说话，也不敢出现在她周围。她成了我最想接近的禁区。

有一次上语文课，老师带我们去山上。那位老师经常带我们出去，去山上，去峡谷里，去河滩边。在野外玩一通，然后回到教室写作文。那天在山上，下山时，同学们走得很分散。我落在后面，正巧碰上了她。她和一个女生手挽手，不紧不慢地走着。那一刻，我一如既往地跑起来，从她们身边跑过去。不料，就在她们前面，我被一棵树绊了一跤，直挺挺地摔了出去。这一摔，我痛得不行，狼狈地爬起来又跑。我不知当时她们笑了没有。每当我想起那一幕，总感觉十多年前摔伤的地方，还在我身上疼，疼得那么美好。

小学阶段，L在我心中是一个飘渺的形象，而Z却是我喜欢的最久的女生。Z成绩好，人缘好，在班上很受欢迎。她对我也很好。这么多年后，我依然无法忘记那个干旱的夏天。天干个多月，河水断流，形成一个个水洼子。这是捉鱼的大好时机。我们一群人，放学后沿着干涸的河床走，碰上水洼子就扑过去。在村支书家下面一个水洼子里，鱼特别多。大家都抢着抓。Z每抓到一条，便递给我。同伴跟她抢，她也不给，硬说着：我要给他。小小的鱼递到我手里，都已被抓破了皮，鼓出了眼睛。那是她和同伴争夺的痕迹。同伴不爽快，撇下她独自走了，临走还不忘白我几眼。我们在河里破了鱼，掐一根丝茅草，串了提在手里。河水缓缓，山风浩荡，我们并肩走在阳光里，单纯而快乐。每当记忆喊住我时，一回头，我似乎又看见了那个抓着一条鱼的小女孩儿。她的声音那么清脆，撞开岁月在我头脑里始终回响着一句话：我要给他，我要给他。

小时候，我对女生所产生的不过是好感。而产生此种好感的心理反应，几乎跟爱情差不多。当我在高中真正喜欢上一个女生—K—时，那种感觉，竟然完全是小时候我对L的感觉。我不敢和她说话，不敢多看她几眼。跟L同学两年，我只和她讲过一次话。那天，我们值日。我在楼下，她在楼上。她喊我，要我拿扫把。我答应了一声。我们的交流，仅此而已。落后，又上了同一所初中，竟然相见如路人。初中时，学校禁止谈恋爱。亲戚朋友相聚一处聊天，聊到我，也总是规劝在学校千万别谈恋爱，好像爱情会毁了一个人的前程。因此，我虽有了爱情的萌动，却抑制着，一心搞学习，生怕一动心思成绩就会下降。

我在暴雨中奔跑，是不是也为了抵抗某种东西？我似乎不敢接受来自一个女生的花布伞，宁愿一头扎进雨中，用逃离现场的方式，来表示对她的好感。就像多年以后，当Q把编织的五角星递过来时，我同样不敢接收一样。那天也下着雨，教室外面坑坑洼洼的院落里积满了水。下课时间，很吵闹。Q站在一个拐角处，她几乎是突然出现在了我面前，把一个用纸折成的菠萝往我手里一塞，显得特别匆忙。她的心跳也在加快吧。我没接住，怎么就没接住呢，是我不敢接吗？反正菠萝掉在了地上，扑落出满地的五角星。我往地上瞥了一眼，匆匆的一眼，便离开了，快速地离开了。当时人来人往的，我不知道有没有人在看着我们。我就怕被人看见。若不是有那么多人，我当时会不会蹲下身一颗一颗捡起五角星？如今再回想，我当然感到愧疚。那一刻，我头也不回地走了，她肯定很尴尬，可能还会伤心。我总感觉，那些扑落在雨中的五角星，一直在责备地望着我，直到今天还在责备地望着我。只是，我已经没办法走回去把它们捡起来了。

Q也是我的小学同学，曾同桌很久，可以说，有些交情。奇怪的是，对她，我从未产生过特殊的好感。我和她之间的交情，类似男生与男生之间的交情。班上那么多女生当中，我几乎只有在Q面前，能感到无拘无束，毫无顾虑。所以，到初中，当她托人给我情书时，在惊讶之余，我感到一种失落。毕竟，在我看来，她打破了一个界限。以至于，我再也不敢跟她说话了，至少不能像小时候那样说话了。中考前夕，她又托人送来礼物。原本，她要约我去校园散步，当面送给我。我没去。除了一种羞涩之外，我的头脑其实已被某种东西所控制。那是老师们多年来灌输的，是亲戚朋友们经常嘱咐的，导致我对爱情产生了一种抵抗的戒心。这与小时候在女生面前的奔跑已经大有不同。中考时，我恰巧与Q在同一考场。我把她送的礼物装进文具袋，带进了考场，我希望她能看见，不知她看见了没有。这之后，我考上了市重点，继续求学。Q去了某城市打工。我们再无联系。

而小时候对Q的那种感情，读高中时，在Y身上复萌了。Y很活泼，有几分泼辣，令班上不少男生畏而远之。她根本不像女生，完全是男生性格。她个子很小，巴掌大的小脸上，总是笑开了花，嗓门儿很大，说起话来叽叽喳喳，一张嘴从不饶人。她毫无顾忌，骂人出口成章，浑身透着一股野性与骚劲。刚刚进入高中时，她就坐我在前排。她给我留下的第一印象，是跟旁边的女生大声讨论精子和卵子怎么结合成为受精卵的问题。后来，我一度跟她同桌。按理，我会喜欢上她，而不会喜欢上别人。但她实在太凶，咋咋呼呼的，难以驾驭。跟她同桌之后，我发现，她还是蛮善良，典型的刀子嘴豆腐心。因此，我们才会成为朋友。有一回，我说她很有女侠的风度。承蒙我的夸奖，她非常开心，头一扬，眉毛一纵，做出一副既深沉又不屑的神情，有些严肃地脱口说道，那是必须的，说完就扑哧而笑。

很多事，在她看来，都属于理所当然。她喜欢看言情小说。高中时，课外读物，尤其是言情小说和武侠小说，都在被禁之列。她觉得，作为一个女生，就应该看言情小说，还对那些不看的女生嗤之以鼻。后来，她迷上了玄幻小说。她觉得，一个人到了一定年龄，就应该看玄幻小说。她认为那些还在躲着看言情小说的人，还在追星的人，实属脑残。她说话，该说胸时，绝不避讳，该骂一个男生时，绝不留情。她觉得，作为人，说话就应该这么直接，这么干脆，不然一切都表达不清楚。女生之间，经常会讨论爱情，尤其是偶像剧里的爱情。她们羡慕那些帅气的男人温柔，浪漫，体贴，恨不得投怀送抱，成为他们的情人。她们幻想着遇上白马王子，跟自己发生一场惊天动地的爱情。要真有某个男生向她们表白，她们铁定会惊得花容失色。Y完全不同。她好像早已经历了无数次恋爱，深知爱情究竟意味着什么。她对爱情根本不屑一顾。而她觉得这是理所当然的。那些渴望爱情的女生，在她看来，不过是思春。

当时，我真正喜欢的女生，是K。她个子也不高，两只大眼睛，一把长发总是扎在脑后，很文静，极少跟男生讲话，显得比较冷静成熟。在班上，可以说，她丝毫不出众，相貌平平，语不惊人，很少引起别人的注意。我却喜欢上了她。为什么会喜欢她呢？简单的理由，或许是我跟她同桌。学生时代，你喜欢的女生，多半是自己的同桌。她的成绩很差，排在年级两百名之后。当时，我的成绩还算不错。她选择跟我同桌的理由，便是要我帮她辅导一下数学。后来，我的成绩一落千丈，排在年级两百名之后，她却稳步上升，进入了全校前四十名，还获得过奖学金。她性格内向，我也不怎么开朗。但同桌期间，我们的确交谈甚欢。她还给我看她写的日记。日记中，全是她的幻想。这个毫不起眼的女生，就用她的文静，她日记中的幻想，征服了我。

她家就在城里，但她不是走读，仍然住校。每到周末，她会回家。很多次，我都尾随在她后面。跟着她走过操场，走下林荫道，走出校门，走上校门口的大街，然后看着她坐上2路公交车，直至2路车朝城市的另一个方向开去，消失在车流中。我不知道这样做，到底有什么意义，就像我不知道生命中很多事对我有什么意义一样。反正，这样做了，我才感到心里踏实。望着2路车消失之后，我会在人群中走来走去，走上很长一段路，然后又走回学校。我开始写日记，日记中，全是对K的爱。我将她美化，拔高，使她超越于一切之上。

高三时，我开始读《红楼梦》。正因为读《红楼梦》，我年少的心中才有了“文学”这东西。自从沉迷红楼世界，也使我忧郁起来，整天为着林黛玉的悲伤而悲伤。渐渐的，我把投在K身上的感情收了回来，转而投给了林黛玉。一直以来，我都在暗恋女生。这是一种虚幻的爱。一旦成为现实，反而让我无法面对。结果，我干脆爱上了小说中的林黛玉。我之所以一遍又一遍阅读《红楼梦》，可以说，完全是因为我在书中遇上了林黛玉。这个曹雪芹笔下的奇女子，她纯真，有趣，懂浪漫，孤高自许，目无下尘，飘渺在天上，不染俗世尘埃。这是我一直在寻找的人。高三整整一年，我都在看《红楼梦》，完全荒废了学习。此后，我几乎用了四年时间，来摆脱自己性格中的“林黛玉”。直到如今，“林黛玉”还是在我心灵的某处，她那女神般的高贵与纯洁，时常让我这个生在凡间的人暗自愧疚。

如果说，林黛玉也曾在我生命中现出过一次真身的话，我想，她是化作M出现在我所在的凡间的。M是我的大学同学。我总感觉她是来自另一个世界的人。这种感觉简直不可理喻，却相当强烈地扎根在我内心。我渴望与她交流，却始终不敢接近她。后来，我们终于有了来往。于我而言，这来往完全是别后的重逢。但来往之后，曾对Q产生过的失落感，再次产生了。不过，这之中，又掺杂着情欲的痛苦。我渴望爱情，却对爱情有一种恶心式的反感。我的头脑曾被禁止谈恋爱的教育所控制，之后又被尼采的哲学所吞噬。我对女人产生了一种憎恨，毫无由头的憎恨，听信尼采的憎恨。而她的出现，这憎恨被镇压了下去。但我希望她仅仅留在天上，她却来到了人间。她来到人间，就意味着，她有人的外壳。这人的外壳，美丽的曲线，唤醒了我内在的野兽。于是，我开始与这野兽搏斗。我的灵魂就是战场，几股相互敌对的力量在厮杀。爱情成了折磨。我惩罚自己，使自己陷入无尽的痛苦之中。同时，我也想让她痛苦。唯有她也痛苦，我才能得到安慰。所以，我希望，她仅仅站在我的远方。

这种变态的感情，或许在我从那个小女孩身边跑开时，就已经播下了种子。我在雨中一路奔跑，的确是想用一种优美的跑姿取悦她，何尝不也是因为害怕？内心的感觉，那种心跳加快的感觉，我只能借助奔跑使之平静，或者在奔跑中得以舒展。面对爱情，抑或心跳加快的感觉，我有着发自本能的逃避。此后的教育，使我幼小的头脑，对爱情抑或心跳加快的感觉，产生了一种被强加的抵抗。以至于，到某一天，我竟然强烈地感到爱情是肮脏的。十多年的教育，我的心灵被扭曲了。从看《红楼梦》那一天起，我开始对自己进行洗脑。到目前为止，我已经花了多年时间，清除体内的精神污染，或许，还要花更多时间，我才能把自己的大脑洗干净。

十多年前的那场暴雨中，我的跑姿可能一点也不优美。小女孩追上我时，还指着我的后背说，你衣服上全是黄泥。那一刻，我肯定很狼狈，就像在L面前摔倒时一样狼狈。但每当想起那个在暴雨中奔跑的小男孩，就有一股暖意，在我内心涌动。此时此刻，他正打我眼前跑过，穿着一件白衬衣，衬衣上溅着斑斑黄泥。小女孩撑着花布伞，紧紧跟在他后面。我多想喊他一声，却只是望着他消失在一片白茫茫的雾气中。