“先苦后甜”是我从小到大的座右铭，我做任何事情都以此为标准。
遇到任何事情都告诉自己，会先苦后甜的。哪怕是吃饭这么简单的事，我也是从不喜欢吃的菜开始，好吃的留到最后面，但是经常已经吃饱了。
这句话或许对我小时候的状况是有帮助，毕竟那时确实是家境贫乏，父母脆弱，自己也是内心自卑，整天就想着如何快点长大，多赚点钱。铅笔盒上写的是“学海无涯，苦作舟”。要“吃苦”是获得一切幸福的源泉，我一直深刻地以为并且奉行。
任何事情只有经历了“苦”这个过程，“甜”才会踏实。所以，学习是苦的，工作是苦的，赚钱是苦的，爱与被爱也是先苦后甜的，快乐是苦的，要不然什么叫做痛并快乐着。
我这三十年的人生处处是苦其心志、劳其肌骨的体现。
可是我不快乐，我的人生也并有走向很高的地方，依然平凡得如一颗尘埃，飘远了，落地了，可能很快就消失掉。
总有一件事，引起深刻的思考。在导火线形成前，或许已经酝酿许久，但是引起深刻思考的这根线仍然重要。
前两天，我去应酬，很晚才回来，不会倒车入库，客户虽然不在意，指挥我如何倒车，但是我觉得丢脸之极。回家路上，一片黑，撑着个大近视眼，差不多跟两辆大货车撞在一起，心里怕得要命。我想从某个人身上寻求一些安慰，得到一些关爱，结果人家只是很理智地告诉我解决的方法，寥寥数字，突然觉得甚是冷漠。
是的，这一刻我对自己大发雷霆，因为我不过是想得到些许来自异性的关爱而已，然后我总是苦求不得。这一刻，我又用了一个“苦”字。
后来，我冷静地开始思考，我为什么在爱与被爱这件事上总是困难重重？我想得到的些许温暖怎么总是离我这么遥远，恋爱是这么快乐的一件事，而我为什么觉得异常辛苦？
不辛苦怎么符合“先苦后甜”的模式，不辛苦得到的幸福怎么会踏实？
这一刻我才发现，把“苦”作为人生的信条，实在是太悲哀的一件事。
不，我要改变！
我离“苦”已经很远了。我有时会很得意地告诉别人，我以前的生活是多苦，后来发现根本没有人相信，最起码别人在我身上已经看不到那种“苦”和“贫穷”的样子，而我还在苦苦坚持“苦”的信仰。
这件事前的前一天晚上，有个朋友在微信圈说要考艺术博士，我在下面留言“能不能给我们这种懒女人留条活路？"，我刚想偷一下懒，就看到你蹬蹬往前冲，好有压力。后来我们天南地北地聊起来，聊断舍离聊人生哲学，后来她问我”你敢不敢爱自己？”，我在这边豪气冲天地说“姐姐我什么时候害怕过，爱自己是什么难事吗？不过是多花些精力和时间把自己料理好。说难也难，说易也容易。”
这句话引起我很多的思考，纵观这三十年，我从未好好地爱自己。我拼命地往前冲，卑微地祈求别人多爱我一点，而我从未好好爱过自己。
“人，生来就是含辛茹苦的”，《简.爱》开篇第一句。（要是没记错的话）
一个以“苦”为标准的人，她如何懂得爱，她哪里知道要爱自己，爱是快乐的，而我标上了“苦”的代价，我认为凡是快乐必定先“苦”。
我凭什么相信？
因为这个信条并没有得到我内心最为渴望的，它阻碍了我，而且很多事情证明其实不必如此辛苦。
人生不如意之事十有八九，常想一二。
如果十有八九是不如意，那不过是平常事，既然是平常事便以平常心去对待，哪里需要一天到晚苦哈哈地折磨自己。
见天地，见众生，见自己。
唯有见过，才知道，苦不是你最苦，世界没有最苦的事，只有最苦的态度。
你认为你苦，你便苦。你乐，你便快乐。
人生实苦，但我从此不相信！
