有读者给我留言说，县城的亲戚要把孩子送到市里上学，想长期寄宿在她家。

她觉得自己尚可克服。

但是怕打扰自己家庭的生活，影响自己的丈夫和孩子。

所以，她特别烦恼。

首先，感觉如果拒绝了亲戚，面子上过不去。

其次，从小接受“血浓于水”的亲情教育，拒绝也根本说不出口。感觉像被掐住了咽喉。

再次，退一步，真的接受亲戚孩子来家里的话，她无法保证自己能一直对亲戚的孩子和颜悦色，做一个好人。

隔着屏幕我们也能感受这份纠结。

我的建议是：直接拒绝。

说自己“尚可克服”，其实这个“克服”就充分透露了你潜意识里的抗拒。

我们对什么对象会用“克服”这个词？

困难，困境，缺点，错误，不利条件等等。

它的对象，整体说来都是“不好”的东西。

你的潜意识在告诉你：这对于你来说，是个“不好”的事情，你应该拒绝。

一 亲戚与家人不同

家人是生活在一起的直系亲属。

除了直系家人之间，我们对其他的亲戚，没有责任和义务。

所谓亲戚，不过是比旁人多了一层血缘关系，或者姻亲关系。

如果没有情感联接，那和普通人也是没什么区别的。

不然呢，作为华夏子孙，大家都可以算作亲戚啊。

诚然，我们都知道“血浓于水”这个形容亲情浓厚的词语。

但这个亲情，并不是用来亲情绑架和道德绑架的工具。

因为是亲戚，你的就是我的。

因为是亲戚，你得给我带孩子。

因为是亲戚，你得把我的事当你的事去办，把我的孩子视如己出。

凭什么啊？有这么蛮横霸道的么？

作为普通人，在当代能养好自己的孩子就已经是丰功伟业了。

母乳，奶粉，辅食，预防针，常见病，早教班这些知识刚熟悉。

马上转战幼儿园，选校，选班，兴趣班，指导娃怎么在学校吵架打架，乐高和数学今天该上哪个来着。

同时要考虑小学的学区房，奥数班，英语班，舞蹈班，钢琴班，是否加入家委会的思想斗争，辅导作业会不会气得心脏搭桥，控制不住吼了打了会不会影响亲生关系……

哪一个负责任的亲生中年老母，不是在这样日夜焦灼中苟且存活？

你还要塞一个孩子给我养？？

还要让我做二十四孝亲戚，时刻保持微笑和恭敬？？？

苍天，饶过我吧。

家，是一个私人领地。

除了相亲相爱的家人之外，都叫外人。

站在这位亲戚的角度，提出这样的要求，就是越界了。

孩子上学，少则三年，多则六年甚至九年。

反正我是无法想象，一个外人在我家住这么久，还要管理他的日常。

所以这位亲戚在提出这个要求的时候，就应该有被拒绝的心理准备。

靠谱的亲戚，不会想着给自己尊重的亲戚添这样的麻烦。

如果是有心要给孩子更好的教育环境，

你自己怎么不负起责任呢？

你完全可以带着孩子在学校附近租房陪读啊，孟母三迁啊多么令人仰慕。

你干嘛打着“为了孩子”的旗号，甩锅给你可怜的亲戚哇。

养好了是你决断有功，

养坏了都怪你那倒霉亲戚呗。

这么拿别人家当自己家，那你为别人家做什么了呢。

送些特产，给些生活费，就甩掉了养育大责，

呵呵呵，我都实名羡慕你，钻着空隙过人生的态度，

还有这么一位能被你吓到如此烦恼的亲戚。

而且，孩子小小年纪，就让他离开家人，寄人篱下。

难道他自己没有家吗？没有独宠自己的家人吗？

为何要剥夺他被家，被家人呵护长大的权利？

考虑过孩子的心理阴影么。

一切朝着最美好的方向去臆想是可怕的，

再好的亲戚，也比不过自己的家人。

总体说来，我并不喜欢任何外人到我家里来，我也不喜欢去别人家。

相互不要增添麻烦，才是最舒服的人际关系。

除了感情很好的亲戚朋友相互来往可以小住，

那种常年不联系的，突然要借宿的亲友，简直就是侵犯隐私的即视感。

二 学会说“不”是一项重要的能力

我在日企工作的时候，有一位前辈。

有次和她一起喝下午茶。

服务员指着一盘只剩两三个的点心说：这个收了好吗？

如果是我自己，会觉得收就收吧，一般就不反驳了，让她收走。

但是前辈温和地说：不行，我们还在吃，请不要收。

服务员点头微笑：好的，对不起。

当时我就看呆了。

想想生活中，很多觉得可以忍一下的东西，我们都忍着。

有出租车司机抽烟，感觉不舒服，转念又想，算了，忍忍，然后开始对司机臭脸。

有人在书店阅读区大声说话，鼓不起勇气去制止，最后自己气走了。

有朋友说，你这衣服，这鞋子挺好看的，借我穿穿。明明你有洁癖，但你怕得罪对方，默默认栽，也做好了扔掉鞋子衣服的准备。

有亲戚说，你去帮我把孩子接一下，我走不开。明明你在忙着自己的事，最后还是一肚子不开心，放下手头的活，先去帮亲戚接孩子了。

……

这些场景中，如果都能像这位前辈一样，率直谦逊地表达自己的“不”，是不是一切都会变得轻松一点。

我们都是平凡人，能遇到最多的，也是生活中鸡毛蒜皮的小事。

但是在小事中感觉被冒犯、被侵犯时，

我们社会带着共生性质的人际关系，就会劝我们忍忍，阻止我们清楚地说“不”。

这些糊涂哲学，无疑会让我们的生活充满麻烦，烦恼。

三 必须要树立界限

界限意识的对立面，是共生。

共生意识就如同这位读者的亲戚一般：我的事也是你的事。你的事也是我的事。

心理学家玛格丽特.马勒，将6个月以前的婴儿期称为正常共生期。

意即，超过这个阶段的共生，都是病态共生。

其实从孩子到大人都一样，大家在人际交往中，都在不断试探，自己的地盘能延伸到哪里，对方的地盘边界在哪里。

你不明确标出来，就不要怪对方老是冒犯你了。

国内心理学者武志红老师，在树立界限意识上，支了以下几招。

1 不含敌意的坚决

很多事情，越躲避对方追得越凶险。

比如亲戚要追着给你介绍女朋友。

你感觉被越界被侵犯的时候，只需要坚决地说出“不”，就一了百了。

前提是对方讲道理。

2 从小事开始

生活中多为小事。

从小事上，可以传递一种“这事虽小，但我很坚决”的态度。

比如母亲非让你穿秋裤，你不穿，她也不穿外套，站在学校门外瑟瑟发抖，等你出来取秋裤。

你不要躲，而是明确告诉她：我不冷，我可以判断自己的身体状态，以后再有这种情况，我也不会穿的。

3 尊重事实，驳回情绪

第一层，理清事实。第二层，表达情绪。

好的情绪可以接住，垃圾的情绪要驳回去。

武老师举了这个他经常用的例子：他的朋友，在企业里做老板秘书。

不可否认，有钱和势力的人，会在自己的界限意识上，产生一种通货膨胀般的界限优越。

有一天突然对这位秘书说：那谁谁谁呀，我一天挣的比你一年挣的都多。

秘书愣了一下，说：老板你说的很对，我一辈子都挣不到你一年的钱，但是你很累，我不想这样。

从此以后，老板对他刮目相看，并给了他很好的工作职位。

4 直击命门

共生绞杀中，有一种控制是“你为什么不听我的呢？”

比如我让你戒烟，是为你好，是爱你。

这是打着爱的名义，要入侵对方。

其实背后的逻辑是：你听不听我的？

遇到这种界限不清，强加干涉的时候，武老师教你这样说：

你比我说得有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。

5 让对方疼

这是一种比较狠的方式。

如果有人觉得，别人都得按照我说的来做，并一再入侵你。

你得用行动告诉他：

“我会让你疼，我和你想象的不一样，我会让你付出代价。”

攻击和恨都是在树立界限。

6 在地理上保持界限

比如离婚，分手，断交，断联。

设立地理界线，是最简单的避免冲突的方式。

此外，罗胖在《用正式的方法沟通非正式问题》里，还有一招。

7 非正式话题的正式沟通

中国人很喜欢在饭局，高尔夫球场等非正式的场合，谈工作，谈生意。

这样感觉情绪放松，沟通容易，效果更好。

但是一些小事，反过来，偶尔用正式的方式，去立下正式的约定，效果也是出人意料的好。

比如煮饭的阿姨，你让她根据经验注意搭配，她渐渐就给你把几粒肉，几片蔬菜，加在一碗面里煮，时常如此。

但你跟她定下来：每顿一荤，一素，一汤，米饭。

一切就变得简单愉快了。

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（文图自网络，侵权请联删）

我是菩桃。感谢读到这里的你。