这两天，朋友找我陪她买醉，她失恋了，准确的说这不叫失恋，因为他们没有在一起过。
女孩暗恋男生3年，苦苦等待，在女孩表白后男生说只当她是妹妹不可能是爱情，于是，她忘不了他，哭的肝肠寸断。她说没有他活不了，没有他再也没有爱情。离她表白被拒已经半年了，她依旧这副没他要死不能活的状态，让我看着好是心疼。
我忽然脑子里想起了那个他，曾一时也是觉得爱的不行没他便要死不能活的那个他。
龙哥哥快一米八的身高，标准身材没肥肉，那时龙哥哥很照顾我，被照顾的感觉很温暖很踏实，总之，我一直深深的喜欢龙哥哥。
一次机会，我们相约去云南旅游，那段在丽江的时光很悠长，我们辗转来到大理，来到洱海畔，我们租了一辆电动车环着洱海骑行，龙哥哥载着我。
洱海到处飘荡着那首《丽江小倩》：就在这一瞬间，才发现，你就在我身边，就在这一瞬间，才发现，失去了你的容颜.....
我们一起走过山水、一起欢声笑语、一起在阳光下骑行在风雨的屋檐下躲雨，在寒风簌簌的清晨，龙哥哥执意把大衣披给我，崎岖不平的山路上龙哥哥一直帮我抬着行李箱.....那一路都是我们共同看过的风景。
欢快的时光如白驹过隙，那天一大早，我们坐上了返程的航班，倚靠窗边，当大地一寸一寸渐渐清晰的时候，心跳一点点加快，胸口一阵一阵沉闷的厉害，我知道，机场一别，不知道我们什么时候还能再见。
一种莫名的冲动涌上来，我哽咽着。
“我回去要是想你了怎么办啊”
“想我就打电话啊”
“我喜欢你，我们，能在一起吗？”
不知道怎么就秃噜出这么一句，我以为龙哥哥肯定尴尬加语塞，然而他没有,他呵呵的笑了。
“也许以后我会喜欢你，但现在不能，我.....还忘不了以前那个她，这样对你，不大公平....”
我没有尴尬的没话说，我没有高兴，也没失望，其实按理说我应该沮丧，可一点也没有。
我们没有尴尬到彼此不说话，也没有话题变少，依旧聊得很开心。
不是被拒后心里没梗，而是，我深深清楚，如果我表现得心中有结，我们怕很快连朋友都难做。
那天晚上抱着手机，龙哥哥来了信息。
“睡了吗”
“没有”
“那在干嘛呢，还不早早休息”
“在想你....”
“说的我都不好意思了，还是希望你别抱太大希望，我们......”
.......我半天没回话
“千万不要伤心啊，不然我也不好受”
我没有言语，也没有在很长一段时间表现的很失落很难过。第二天，我发给龙哥哥一句手写的话：愿你不受世事桎梏，依然相信爱情，找到一段因为爱情的婚姻。
我知道龙哥哥跟前女友的事情，他们在一起很多年，女友在遇到另一个男生后决然离开他，没有好好告别，他受伤很深。
他对我的不接受，也许是因为从前的伤，也许是因为某某。
可我，依然想在这段感情面前留下骄傲与自尊心，我依然觉得，昂首的走，好过屈尊的等待，于是，我选择祝福。
那天以后，我给自己写下这样一段话：
我不知道怎么割舍，想到飞机下落的时候，我便知道可能我们就此一别相见无日，选择放手却放不下的感觉很无助，说不清，道不明。于是，我知道，这条路，只能自己走，走不走的过去也要自己走，直到孤独的尽头。那天收到那条信息“希望我别抱太大希望”，忽然咬着牙就哭出来了，我尽力了，终究没能忍得住。
我发着开玩笑的表情，回他，我会尊重他。我想，如果他看得到我的难过，会不会安慰我，可是，我不想。
我可以一个人走，即使放不下，也要带着骄傲走。
单相思也许是种病，可我想，世界上没有任何一种情感带有原罪，只是看你能不能咬牙一个人承担。承担了，便是另一种体验。分担了，便是他人的困扰与负疚。
虽然每每想起他还是会一个人哭泣，虽然那天清晨醒来忽然泪流满面，可我还是没有告诉他我的难过，于是所有的失落都是他不知道的事。
那晚，我想，上一段感情给他的伤一定很深吧，于是写了那句话给他，别的以后没法多做什么了。
谁人都会有一段故事，说不出，是结，说出来，是劫。能有人懂便是最大的慰藉了，我想我懂那种告别时深入骨血的疼，可我更相信，终有一日，流水抚平心灵，创伤再无痕迹。
当反反复复看到的那句回复，便只能选择祝福。
承认事实，总是对自我莫大的宽慰。
那天晚上过去，我忘了那个曾经深深迷恋的他，选择了祝福，我们依旧谈笑风生，没有断绝联系，更没有老死不相往来。
不是我没心没肺，而是我坚定告诉自己，对这段感情选择放弃，选择对他祝福。
没有一种感情带有原罪，在喜欢却又无法在一起的人面前，我们只有保持自尊昂首向前，才能走的坦荡，当我们屈尊迁就时，也许这段感情离结束也不会远了。
你一定有这么一段经历，你爱着她（他），可他（她）不一定一样爱着你，最后你用尽浑身力气，依然留不住、挽不回、得不到那个她（她），浑身是伤的你只能放弃。
于是你用了很久很久的时间去疗伤，你忘不掉那个他（她），甚至不再相信爱情，从此闭锁了爱的心门。
其实，你知道吗，在一段感情的取舍里，别人劝你一百句，都是无用的。只有你自己告诉自己，你的选择究竟是什么，才能勇敢坚定面对自己的心。
只愿你挣脱情的枷锁、爱的束缚，任意追逐，别再为爱受苦。
