我发现我自己脆弱的时候就很想喊妈妈。但是每次要张口的时候都会发现妈妈不在身边，转念一想，就算在身边，也不会是我想要的样子。我想要一个温柔体贴善解人意的妈妈。是这辈子永远不可能实现的奢望了。
每念及此，都不由得鼻头一酸，可眼泪终究是掉不下来的。
原生家庭的痛，是人这一生，永远的痛。像植物一样，根部的毛病，永远会影响地上部分的生长。
我爱他们，但是我却无法喜欢他们。
我已经放下了满心的仇怨，内心只有无尽的遗憾与荒凉。已经不会再无助到哭得快要断了气，甚至都不会怎么哭了。和很多很多成年人，平庸的人们一样，变得越来越平庸，越来越俗气，越来焦虑和抑郁。这些只关我自己，和他人再无瓜葛。
我都想好了，对于父母，以后多赚钱，多给经济补贴就好了。精神上的爱我实在给不起，我也是真的没有。空口袋里怎么也掏不出金块来。
一个没有接受过爱的人，是不可能知道什么是爱的。根本没有见识过学习过的东西，怎么可能天生会呢？你的妈妈都没有交给你什么是爱，如何去爱，我的妈妈怎么可能教给我呢？当我深刻意识到你也是个可怜人的时候，我就不再愤怒和怨恨了。这只是单纯的不幸，我这样宽慰自己。不幸是会遗传的，所以我是真的不打算要孩子了。因为我一定一定会去故意的伤害他。对，我就是这么邪恶，我没有的东西，我也不会透支自己去给别人。
还有另外一条路，那就是虚伪。也不能称之为另外一条路吧，我何时没有虚伪过呢？本来没有什么感情的东西也要装的关系很好一样，不过是为了自己生活显得更正常，进而更平庸罢了。
妈妈啊，妈妈啊，妈妈，您温暖的怀抱是什么样子的啊？我真的好想感受啊，好想被你温柔的抱在怀里，好想你轻拍我的脊背，想我说一句话，一个词，你就懂。
妈妈啊，你看，我一直在想，却从未感受。
