我想爱你而不用抓住你，
欣赏你而不须批判你，
参与你而不会伤害到你，
邀请你时不必强求，
离开也无须言疚，
批评你但并非责备你，
帮助你而没有半点看低，
如此，你我的相会，
就是真诚且能彼此润泽的。

喜欢李雪的文字始于相遇《当我遇见一个人》，她富有张力和活力的文字让我时时欣喜，时时期许，痛过才能如此深邃，爱过才会如此通透，这部《有限责任家庭》依旧是我欢喜的模样，倔强却惹人爱恋。

第一章 足够好的妈妈

英国心理学家温尼科特提出了“足够好的妈妈”概念———

第一，足够好的妈妈在婴儿出生前后，会处在原初母爱贯注中。

从婴儿出生前到出生后的妈妈的所有存在，都变成了适应婴儿节奏、满足婴儿需求，这是一种高度共生的状态。

第二，足够好的妈妈能满足婴儿的主观全能感。

妈妈及时回应，把整个世界都送给婴儿，让婴儿以为这些都是由他自己主观意愿创造出来的，满足了婴儿的“全能幻想”，婴儿会逐渐孕育出真实字体。

第三，足够好的妈妈会给婴儿适当的挫折。

妈妈渐渐回归个人需求，婴儿逐渐意识到客观世界和自己的主观意愿之间是有差别的，愿望要想被满足，不仅要发出渴望，而且需要与人协商，别人也有自己的世界、自己的愿望。

第四，足够好的妈妈能忍受孩子无情的使用和攻击。

婴儿经由攻击，与外部世界发生联系，从而发展了外部客体。

妈妈在婴儿无情的攻击中幸存，不反击、不拒绝，心甘情愿被使用，婴儿就会发展出真实客体，保有蓬勃的生命力。

让孩子成为他自己，而不是成为父母想象中的人。

爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错评判，带来应该与不应该的较劲。

我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先觉察下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？

在生活中慢慢觉知内心是合一还是分裂玩，是在爱中还是在恐惧中，这就是解脱之路。

做孩子结实的父母，在孩子小的时候，无论孩子呈现出什么状态、行为，都不会感觉被伤害。

父母或许会被孩子惹恼，产生不良情绪，但这种情绪只是当下的一个反应，并不会破坏孩子与父母之间的关系实质，父母也不会一次陷入剧情不可自拔。

在孩子长大离家后，不会因此而失去生活的重心，依然有自己的人生。

第二章 从虚假自体走向真实体验

有些人并没有遭遇重大的外部困难，却感觉活着没有意思。温尼科特称之为“虚假自体”。

虚假自体的形成源于失败的母婴关系。

母亲对婴儿的反应，大多建立在自己内在幻想、自恋需求和神经症性冲突的基础上，不能根据婴儿的自发需求来回应，无法及时满足婴儿。

婴儿想要生存，只能适应母亲的反应，因而远离自己的真实需求。

虚假自体长大后，会通过一个外壳与世界产生联系。

这个外壳可能是适应失败的，比如人际关系一塌糊涂玩，冲突不断；也可能是适应良好的，比如通过自身的修养和认知，建立起良好的工作关系、和谐的朋友关系。

但致命的问题是，当事人感受不到关系对自己的滋养，感受不到真实的意义。

真实自体是可以独立存在的，而虚假自体必须依赖关系而存在。

真实自体就像自带电池的笔记本电脑，一个好的关系可以给自己充电，没插电源也能照常运转；虚假自体则没有自带电池，关系断裂，就像拔掉了充电线，在慌乱中没有存在感。

虚假自体就像一个极速运转的程序，它会消耗能量，所以跟外界建立的关系不能维持太久，否则就会觉得累。

虚假自体总是恐惧失去关系，会为了保住关系而做出各种妥协，任凭这些妥协伤害自己。

触碰现实世界，真实自我相信：我可以向这个世界发出声音，这个世界是善意的、愿意回应我的；即使没有回应，我也保持了内在的宽广和平静。

真正的善意是无论结果如何，都为自己负责，不必恐惧自己的善意，也不必因为得不到回应而羞耻愤恨，因为我们自己就是善意的源头。

第三章 平衡自恋维度与客体关系维度

1、“脆弱的自恋”概念：

比如，我有一个想法，它顺利实现了，我的自恋就得到了满足；它没有顺利实现，我的自恋就被破坏了，会触发“活不下去”的情绪反应，因为“我的渴望死了，就等于我也死了”。

对于婴儿来说，没有获得及时回应的境地就是绝境。一个人如果在婴儿经常得不到回应，自恋就会严重受损，形成非常脆弱的自恋结构。

脆弱的自恋会让人忽略时间因素，希望每件事情都能够立刻被回应，事事如意。

父母用爱和自由养育孩子，尽量及时回应，痛快地满足孩子，不要故意制造挫折。

孩子的内心自然会稳定，能够承受生命的重量，懂得时间概念，愿意一步一个脚印地累积、努力，用时又保有创造力。

作为成年人，我们的人格是可以有韧性和宽度来接纳生命中的各种意外和不完美的。关系可以不完美，但它依然可以存在。

当我们陷入婴儿的剧情，觉得自己快要“死掉”时，请一边体验当下的痛苦，一边保持觉知：死掉的是我的自恋，是剧情中的婴儿，并非真实的我。

2、自恋维度：

指一个人能够多大程度地按照自己的意愿、遵循自由意志而活。

客体关系维度：

指一个人的心理发育能否感知到客体的存在，能否跟客体建立真实有意义的链接。

一个人的客体关系能力发展到什么程度，能否从关系中获得享受和滋养，基本上取决于他成长过程中，重要的抚养者能在多大程度上看见他、回应他。

孩子既能感受到客体是善意的，愿意满足自己的，又能感受到客体独立于自己之外，个体意志需要与外界协商，孩子才能从一元的自恋维度走向二元的客体关系维度。

想要保持自恋维度和关系维度的平衡，关键在于恢复我们的真实自体。

当我们不断剥离，放弃对“我是完美的”这种虚假自体的执着，回到当下，依照本心生活，就能够逐渐建立与事物或者他人的真实连接。

童年，并不是孩子做得更完美一些，父母就会变得更好一些。

未来，也不是你走的每一步都正确，结果就一定会如你所愿。

第四章 与事物的本质链接

1、抽离剧情，改变惯性模式

当一个人不再把任何剧情角色认同成自己，就会发现终极真相：“我”其实并不存在，一切都是生生灭灭的念头显化而已。

人之所以难以离开自己的惯性模式，终究是因为“我”的幻觉太深了。

2、讨好的背后是敌意

当我们在关系中不能捍卫自己的界限，不敢提出要求时，可以向内觉察一下：是不是在投射自己的敌意，想象对方是冷漠严苛的？

3、不在剧情里愤怒

所有试图激怒别人的人，说的话其实都是在说自己。

他们通过激烈地攻击对方，获得两层快感。一是对方替他们主动攻击了他们不敢释放愤怒的对象，二是对方承担了所有的罪恶，他们不需要承担责任，自恃清白高尚。

他们潜意识的目的就是把自己内心的怒火在别人身上点燃。

被人激怒，是因为自己内心的剧情跟对方的投射匹配了，你认同了这个剧情，继而陷入了角色。

如果不想被人激怒，就要有跳出剧情的能力。

4、想体验什么，就去创造什么

一个真正自信、活出自我的人，与他人之间的关系是“你好，我也好”，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低，但依然彼此尊重、欣赏，能够绽放自己的活力。

假自信的人与他人之间的关系模式是“我行，你不行”，潜意识深处往往是自卑的，即使获得了外在成功，生命力就像烟花，绚烂绽放后只有空寂。

5、一切外在的冲突都源于内心战争

有位妈妈在尊重孩子界限和适当引导之间始终纠结，向内觉察后，她看到了真相：原来是自己一直害怕挑战，害怕失败。在她无意识的信念里，失败的人就是一无是处的，不会有人爱。

每当发现孩子没有自我挑战的时候，就把自己内在无助退缩的一面投射给孩子。即孩子扮演妈妈内在无助退缩的“小孩”，妈妈则扮演正确理性的“超我”。

这样，不仅能停止自己的内在撕扯，还可以义正言辞教导孩子，自我感觉会非常棒。这就是我们忍不住把内在战争投射成外在冲突的原因。

父母希望孩子具备什么品质，不要先教育孩子，自己先具备这种品质好了。

即使父母做不到，只要守住界限，不去教导孩子，孩子自己也会去不断探索、完善、扩展自己。

只要有缝隙，光就可以照进来。

凡事我们看不惯别人的地方，都是自己内在未解决的剧情冲突在作怪。

本书最后两个章节《家庭里的能量生死场》和《真相在孩子的感受中》，用犀利而深刻的文字，向我们揭示父母与孩子间的能量纠缠，孩子的人生不是考对错成败，而是在看父母爱的频率等级。