记忆里我可能是八岁吧，那一年的冬天下了一次罕见的大雪，奶奶说天下要变了，因为她活这么大岁数第一次遇见这么凶狠的雪。我记得早晨被冻醒之后，我哆哆嗦嗦的穿好棉衣想去上学，却怎么也推不开自家的屋门，窗上结了厚厚的冰花，像白森林里虬枝盘旋的枝干，我趴在窗前运足了力气，对着童话里的白色森林哈了一口又一口青烟似的暖雾，还用铁灰色的铅笔刀小心的刮了又刮，那迷幻的森林里终于露出个圆圆亮亮的小嘴大小的圆 圈 ，我就在这个小小的通道里，惊异的发现外面的世界一夜之间 颠覆的面目全非，哪是天哪是地，哪是树木哪是房屋，哪是街道和小巷？皑皑白雪洪荒了整个天地宇宙 ，分不清时间和空间了，一切梦一样在飘，我惊骇的几乎窒息，回头看看蒙着被子躺在炕尾的病重的母亲，竟一时间有种慌乱的恐惧。我清楚地记得，在我回头的瞬间那床盖在母亲身上的暗红色的棉被，强烈的刺激了我小小的神经，它就像母亲昨夜刚刚吐过地那滩鲜血僵僵地铺展开来，幽灵一样吞噬着被脚下那个虚弱的生命， 我不动声色的哭了满脸的泪，我趴在母亲的耳畔一边流泪一边偷偷地掀开被子的一角，我想看看母亲还是不是活着，我看到了她脖子上的两道暴戾的青筋正一跳一跳的乱舞 ，我小小的心也随之舞蹈起来，我知道母亲她还在，她的气息还在环绕着我，这颠覆了的世界还有一样没有变，那就是母亲她还活着，尽管他和父亲吵得不可开交，尽管他们之间抛杯掷碗摔盆砸锅，恶言相向，尽管他们从不顾及躲在角落吓得发抖的我 。母亲还在。她真的还在，我呵呵手摸摸她的脖子，她没有睁眼冲着我微微的笑，无力又衰弱。
三天后的晚上是个满月，我从学习小组和姐姐回家，看到满街满巷堆起的大大小小的雪堆，在寂静的冬夜里闪着凛冽的寒光，树木和房屋的影子灰暗的似一张老照片，我在这些大大小小的雪堆里曲折的行走，不知怎么就突然觉得每一个雪堆都是一个白色的坟墓，我正走在森然的坟场里，那些树啊人啊房屋的影子啊，就是一个又一个游走的灵魂，他们在这些白色的坟头上时而驻留时而越过。刺骨的寒气从这些影子和坟堆中穿过来一直涌进我单薄的躯体，是无法抗拒的寒气逼人。路过一个白色坟头我就想一下炕尾的母亲，路过一个就想一下，直到把自己想哭为止，姐姐攥紧我的手，她笑我只这么一会冻得就流眼泪，那个时候我就想，姐姐怎么还能够傻傻的笑，还能够傻傻的说话，她没有看到这些白色的招魂的坟头吗？而回到家里我看到父亲也一样的傻傻的笑，傻傻的说：真够冷的吧？ 我抬头看了看炕尾的母亲，又看到了那床僵僵的暗红色的被子，我站过去偷偷地在母亲的脖颈里寻找那两根跳动的青筋，还好，它们还在跳舞，我的小小的心也随之舞之。记忆里我整个的八岁都是在那种心悸又飞舞的状态下动荡的活着，也就是从那个大雪后的夜晚，我的精神和人格开始骤然分裂，我莫名其妙的让父亲在我心里越走越远，越远越淡，但关于他的点点滴滴我却都会毫发无差的记忆犹新，甚至无论是好是坏都盖上了忧伤的标签，我常常喜欢一个人在太阳底下发呆的想：如果我是一个少年，如果我是，我会不会快乐一些？ 几十年后 ，我才发现 这种人格分裂的梦想，是不是源自那时父母无尽无休的争吵所给我带来的毁灭性的恐慌，让自己想做一个勇敢的男孩？也或许是因为看够了作为男人的父亲和女人纠缠不休，深感不齿而想让自己做一个胸怀宽广坦坦荡荡的男人？ 总之，这个梦我做了好多年好多年，以至于随着时间的蹉跎风化成了一段心事。
多年后，我有了自己的家，在儿子面前，无论爱与不爱我都尽量不和爱人做无味的争吵。
