“你最近放假吗？”

“周六日放假，有事吗？”

“我要结婚了你来不来？”

我以为我会沉默，我以为我会怅然若失，我甚至以为我会难过，而我却回复了“你要结婚了居然。”

“为什么是居然。”

“觉得很突然。”

其实不是很突然，很早就看到她晒婚纱照了，那时候我在想她会不会通知我，我要不要去，等真的收到消息时还是觉得突然。我以为我们都还小，其实我们都是大人了，我以为自己离谈婚论嫁还远，其实身边的同学朋友已经有很多结婚生子了，是我一直没能长大，我给爸爸打电话问同学结婚拿多少份子钱，他回我“多少都行，你现在拿多少等你大了结婚就会回来多少。”在爸爸眼里我也还是一个没长大的孩子，而我好像也真的没有努力长大。

曾经我想她结婚应该是我人生中一件重要的大事，我一定要在场，我要做伴娘，现在听说这个消息除了真心祝福再也没有了我一定要做伴娘的决心因为再也没有合适的资本。

曾经我会因为她的一个说说胡思乱想很久，曾经我会因为她的感情不顺替她难过，曾经我会因为她的一句想逛街自己冒充班主任写假条陪她逛街，曾经我会每天偷跑出学校买饭给她吃，曾经我会因为她有了新的好朋友心痛，曾经我会为她做很多事，我从来都没有那么心甘情愿过，就算是对发小对闺蜜都没对她好，我拼尽全力对她好，无论是时间金钱还是感情，就算后来分道扬镳，就算后来哭得撕心裂肺我也觉得和她在一起经历了最快乐的时光。我在那一年做了所有疯狂的事，我有时候觉得我就是从一个乖乖女变成了一个小太妹，那时候是真的开心，因为她开心所以我开心。后来用两年的时间经历了人生最大的痛苦，那是被背叛的痛，让我整夜失眠，让我每天愁容满面。

毕业了我也把她拉入黑名单，我的世界再也没有了她的消息，我不会再因为她的任何心情或高兴或难过。

高四高考结束我看到有人添加我为好友，那个QQ号我倒背如流但我还是问了“你是？”她回复她的名字，然后我再无下文。我以为再次有联系时自己会兴奋或凄凉，其实真的什么感觉都没有了，我其实一直都知道我们很早以前就不是朋友了，也许我们从来都只是做了一年的玩伴，她让我学会了逃课和泡网吧，我不知道我对她来说算什么，我想那时候她是拿我当朋友的吧，只是后来遇到了更好的。

后来我看到她在高考前对我的留言“高考加油。”只是那是一条被她删除的留言，不知道她当时是怎么想的，但是她应该是一直记得我吧，或者只是忽然想起了。但我更愿意相信是前者。她从来都不是她表现出来的神经大条的人，她很细心很敏感很为他人着想，只是我们没能成为密不可分的好闺蜜。

后来的我们很少联系。我还记得分班之后的每一次聊天我都会很激动，很高兴。我会斟酌好久才会把自己想说的话发出去，我会为她说的每一句话胡思乱想好久。

后来的每次聊天我都没再像以前那样激动，我只是平静的回复着每一条消息，像对待普通朋友。

听到她结婚的消息我真的为她高兴，虽然我不能到场祝贺但我会用我的方式送上最好的祝福，我终究还是没能成为她的伴娘，曾经我们还说要做彼此孩子的干妈的，现在想想再也不可能了。生活除了波澜不惊再没有任何波澜。

我问她的另一个好朋友也是我的高中同学她会去她的婚礼吗，她说会去只是当天没有一个她认识的人觉得有点尴尬。其实我不去也是因为我们没有共同的朋友了，我还是不能接受她的新朋友虽然她们现在那么要好。我突然想问问她有没有邀请曾经我们共同的好朋友而我却忘了那个人叫什么名字。然后觉得好笑。曾经因为那个人我们闹了很多矛盾现在连名字都不记得了，原来一切都已经那么遥远，远的让我忘了朋友的名姓。曾经那么讨厌的一个人现在也不知道过得怎么样了，原来曾经觉得再也过不去的坎儿就这样忘记了。

有人说你现在经历的痛总有一天会笑着说出来。以前我不相信现在我深信不疑。我真的忘了很多事，我已经忘了曾经让我恨之入骨的人了，我已经不在乎那些我避之不及的人了，什么事都会随着时间变成故事，无论是喜是悲，无论欢笑与泪水都变得不重要了。

只是希望那个曾经也爱分享悲伤心情的女孩永远都能幸福，只是希望有人陪着欢声笑语也有人陪着流眼泪。我没能成为她最好的朋友是我最遗憾的事，我其实愿意用失去很多东西来换如此一个好的朋友，只是上天不给我也不再强求。愿各自安好。