我们知道，辩论赛中一般有两方，正方和反方，两方的立场完全对立，双方竭力引经据典证明自己的立场是正确的。

当亲密关系处于权力斗争中时，双方和辩论赛中的正方和反方一样，站在相反的立场，守护自己的阵地。同时会用争吵、冷战、指责、嘲讽之类的方式竭力证明自己是对的。

生活毕竟不是辩论赛。一定要分出个输赢、对错的争斗，于亲密关系中的两者而言，必定是两败俱伤的。

想象一下你和伴侣坐在桌子的两头，桌子的中间摆着一顶帽子。

从你的角度看去，帽子是红色的，从伴侣的角度看去，帽子是蓝色的。你看不到蓝色的部分，对方看不到红色的部分。

如果要你们描述自己看到的东西，那么你的说法就会和伴侣的不一样。如果权力斗争中的双方固执己见，而相信对方是错的话，问题就出现了。

你可能会这样说：“你是色盲吗？就连白痴都能看出这个帽子是红色的。”

伴侣可能会说：“没错，只有白痴才会觉得这顶帽子是红色的，正常人就知道它是蓝色的。”

你可能会想，帽子什么颜色这么简单的事情，谁会看不出来呢？帽子颜色之争，只是类比亲密关系中正反两方站在各自的立场上，试图证明对方是错的，而不肯放弃自己的立场站到对方的角度去观察思考的情形。

在现实生活中，我们看到的“帽子的不同颜色类”，也许是源于各自过去未被疗愈的旧痛所形成的认知。每个人从小到大的经历不同，旧痛不同，所以认知也会有所差异，如果我们固守自己对事情的认知、看法、立场，而不愿站在对方的角度看看他的认知来源于哪里，他有哪些旧痛，权力斗争只会愈演愈烈。

现实生活中，亲密关系的正方和反方都以怎样的态度和方法面对冲突的呢？

我们知道，在亲密关系的初始阶段，会出现“月晕现象”，彼此互相吸引，满心的温暖、浪漫，并深信对方就是自己一直在寻觅的可以托付终身的人。

随着关系的深入，这份亲密关系日益唤醒我们心中的旧痛，它的力量也让我们愈发笃定对方可以满足我们的需求。于是真实面目开始呈现，让对方满足自己的需求， 疗愈自己的期待让我们试图去改变TA，因此权利斗争就此展开，正反方开始对垒。

在对垒中，正反和反方的差异也特别显著，具体表现在以下方面：

一，两者特质不同

反方的特质是：总能看到一件事情不好的一面，比较悲观，所以倾向于发现问题；喜欢批评、指挥别人，专门挑错误，注重小节。

正方的特质是：比较乐观，更倾向于解决问题，但感受情绪的能力较弱，一般会否认情绪的存在；喜欢赞美，忽视错误，向外扩展，注重大局。

这样一对比，你会不会觉得反方给人的感觉比较糟糕？这实在太惨了，因为反方存在的价值很大。打个比方，正方是盖工厂的人，只有反方才会让我们注意到污染、不良工作环境以及工作场所的安全问题。

二，响应对方的方式不同

正方响应反方伴侣的方式是：逃避痛苦，否认问题的存在，或者把造成不快的刺激移除，希望这样就能让问题奇迹般的消失。

反方的方式是：专注在恼人的事情上，并将其扩大，借此分散自己的注意力，掩盖问题的实质，不用去面对旧痛，同时放纵自己的情绪。

举个例子，在一段亲密关系中，妻子是反方，更倾向于发现问题，丈夫是正方，更善于提出方案解决问题或者逃避。月末，妻子发现本月开销超出了预算，库存余粮不多，于是开始抱怨这个东西不该买，那个钱没必要花。丈夫则立马站出来用事实反驳妻子，这些钱都是有必要的支出。妻子觉得没有得到理解，也站在自己的立场上，力证这些钱本来是可以不用开销的，就因为与丈夫有关的种种原因才被花掉。妻子开始放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪，丈夫或者压抑这些情绪，选择暂时离开现场，借此逃避问题，或者再也压抑不住怒气，爆发权力之争的大战。

如果两个人都能放下自己的立场，站在对方的角度看一下，就会发现，让他们觉得沮丧、挫败的真正原因是自己心中的旧痛：面对生活，深深的无能感，认为自己是个失败者，这种无能感也许源自过去不受重视的经历。

三，两者的互动模式差别很大

一旦旧痛浮现，反方会集中火力，以生活中的某一具体事件为导火索，提出问题，并告诉

正方（如生活开销超出了预算，家里存钱不多了）。

正方往往会立马给出一个解决方案，或者否认问题的存在；（有些钱必须花，下个月多加班或者节省一些，把损失的钱弥补过来）

反方会坚持有很大的、也许无法解决的问题存在，而且已经影响到这段亲密关系的未来（认为生活永远得不到改善，窘困的状况会一直持续下去）

正方继续试图找出解决之道；

反方会找出这些方案不可行的地方；

正方会试着逗伴侣开心；

反方不接受，而且会觉得正方这种不重视问题的行为让人很讨厌；

正方会去散个步，等待反方心情好一点再回来（逃避问题）；

反方会坐下来等，但怒气未平，等伴侣回来还准备继续吵下去。

在这个过程中，双方不满的情绪强度只会越来越高，直到正方再也压抑不住怒气，大战爆发。

正方很少承认问题的存在，他们选择不去面对负面情绪。上面的例子中，丈夫会认为他们没有财务问题，他们的问题是妻子，因此丈夫会坚持自己是对的，妻子才是问题的制造者，而不是发现问题的人，并且以冷静的推理来回应妻子的情绪，这无异于火上浇油。

但从妻子的角度来看，她则觉得丈夫不体贴，不关心自己，而且对生活盲目，没有抓住重点和长远规划，没有责任心。

其实两者都采用互相指责、逃避的方式面对旧痛。

在此隐藏了一个重要信息：在一段亲密关系中，别人怎么对待你取决于你采取的立场。

在权利斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取跟自己相反的立场。

比如丈夫采取的立场是：自己是对的，这些问题都是不存在的，妻子才是问题的制造者。那么他就自然把妻子推到相反的立场上：妻子认为丈夫是错的，他逃避问题的存在。两个人都固守自己的立场。

所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，只要放下自己的立场去寻求和谐就好了。如果你放下立场，一般情形下，你的伴侣也会跟着改变，即便伴侣没有改变，你也可能不会在意了。比如妻子放下坚持认为丈夫是错的，故意逃避问题的立场，转而审视自己的内心：家里的财务问题引发的不安全感和挫败感，无价值感，触碰到这些旧痛以后，妻子试着去面对和接纳，获得改变自己的勇气和力量，而妻子就会把注意力放在如何改变自我的认知，强大自己上。

然而还有些时候，伴侣不肯改变，也无法面对旧痛，而选择离开，如果这样，两人都可以重新开始寻觅更适合自己的亲密关系。

不管结果怎样，只要你放下立场，关注自我的内心，面对它接纳它，对你都会只有好处。

因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不安全感。