我是一个小女孩，很普通，很平凡。却又似乎连平凡也算不上。
家住农村的我，有个贫穷的家。在四岁那年，母亲因为忍受不了家庭的贫穷。离家了，改嫁了。后来在我青春期的时间段才回来。那时候我十一二岁。妈妈缺席了我八年的母亲角色。有人问我，恨不恨我母亲。我想说，恨，又有什么用吗。恨，又能弥补我童年那段时光吗？
童年时，父亲要养家糊口。经常在外打工，根本无暇关注我的生活。小时候，因为骑自行车，贪玩不懂事的我，想去带另外一个小男生，结果，滑下坡的时候，那个男生和我都摔了。也许因为那个男生当时年龄小，也许因为下坡我没控制好，那个男生的手骨折了。把他送回家后，我一个人躲在家里的床底下，拼命的哭，我害怕。虽然那时候我爸爸在家，但他的贫穷与不善言辞，并未打理好那段关系，他只买了一两斤猪肉送过去了。虽然不久后，他的手经过治疗，恢复了正常。但我的噩梦开始了，那时候我小学二三年级吧。
他有个姐姐，比我还大几岁。和我读一个小学。自从出事那天，她来恶狠狠的骂过我之后。她对我再也没有一个好脸色。学校放学回家是组织排队回家，然后交给高年级的人管理队伍。然后那个姐姐总是站在我的后面，不时的掐我手臂，或则睬我鞋子，故意踩到我的脚，很疼。有时还甚至，在队伍里说我坏话，让别的人都不跟我玩。当时小学的我，回家都是一种煎熬，不敢反抗，只敢默默的接受。回到家后，这些话，在那个时候，不敢说出口。后来，那个手臂好了的男孩，经常带着一群调皮孩子，来到我家，用小石子扔我，那时，爸爸不在家。爷爷在家。可是眼睛耳朵不好的爷爷根本没有注意到这些事情。比我小四五岁的男生，用石子扔我，我竟然从未反抗。那时的我，真的懦弱。现在的我，如果能回到过去碰到那个我，一定要狠狠打自己几个耳光，让自己清醒下。就算小时候的我，由于不懂事，带那个男生骑车导致摔跤，可我又不是故意了，他手也能治疗好，凭什么怪我，把责任担当在那个那么弱小无助的我身上。
小学的六年自卑，懦弱，胆怯，到了初中才缓了口气，因为那个姐姐和我不在一个初中，因为当时是寄宿学校，不用经常回家。暂时逃避了那些难以忘记的旧时光。但是却给我留下了永远的阴影。还好。初中学生，老师的友好，让我暂时忘记了那些痛苦。
可是，心里的痛苦，是永远弥补不了的。有人说，父亲是女儿的靠山。可是，我那可怜的父亲，自己都生活不好，我哪里还能依靠他多少。他自己，因为长期劳累。身上多处疾病。我的母亲，在我童年的缺失，让我成了一个极端的性格。不过，她的缺失也许是对是错都说不定。如果，我的童年一直有她的陪伴，也许我会养成和她一样好吃懒做，超级爱贪小便宜，不懂生活的等等不好的性格。还好，现在的我，虽然性格不是那么完美，但至少不是那么缺陷。
虽然不会在平时的日常生活中对父母甜言蜜语，但是起码，我还懂得感恩之心；虽然不会把事情处理得很好，但是起码我会亲自动手；虽然，有时有些小叛逆，但是起码我不会太过分；虽然现在的我还小，但是我也渴望长大，希望将来能让我的父母过上更好的生活。
妈妈在我童年的缺失，我不怪她。父亲，不能当做我的肩膀，我也不怪他。而我，也会因为他们的存在而幸福。
还有四百八十多天的时间，我就会面临人生的一个重大方向。那就是高考。高考，也就是决定我们农村孩子命运的一个重要方式。当然，尤其是对于我这种女孩，一切只能靠自己的女孩，是一个最好的，最公平的竞争。虽然不知道结局会怎么样，但在这最后的四百八十多天里，我会全力以赴。
在2018年的七月份，接榜的时候，我希望，我渴望，我一定要考上一个好的大学。然后拉上我的父母去拍一些全家福。因为我们三从来没有一张同框的相片。有人问，为什么非要在高考后拍全家福。那是因为，我想让我父母知道，不管怎么样，我一定会是他们的骄傲。要他们不担心我未来的生活，让他们放心我去飞。高考，其实在人生漫漫长路上，算不了什么。但是，那会是我对父母这么多年来养育我的一个最好的交代。
高考，加油。我相信，我坚信。高考接榜那天一定不会让我父母失望。
